Навязчивость

Я понял, то что я пишу в основном сюда, когда мне плохо или я пьян. И сейчас пьян, но часть с алкоголем я решил упустить в заголовках этой фф. Я убрала эту формулировку, чтоб не пугать новых людей, которые по непонятным причинам, которые заплыли на этот берег. Рано подводить итоги месяца, но я все таки это сделаю. В этом месяце был др моего любимого, мой др, др человека которого я называю своей первой любовью, др моего любимого порно актера, др моего хорошего человека из интернет-друзей, и смерть одно из родственников, который умер от covid. Херово, грустный месяц... Один человек, мне как то сказал, что никогда не забудет имена трех женщин... Первую, что была его первой любовью, вторую с кем был первый раз, и третья, что есть сейчас у него. И как бы то ни было, но у того человека, по его словам я была двум из трех пунктов. Но у меня сейчас это каждый разный человек. Тот кого я любила... Был не похож на остальных, был похож на одного актера, но сейчас я думаю иначе... Он умер, и каждый год, это странная пародия на самобичевание, каждый раз я злюсь на него и на себя. На себя я злюсь, потому что я сказала ему то, чего не следовало. Ведь после моей фразы, он умер... спустя неделю-две. На него, потому что он не слушал меня и делал, как ему вздумается. Трудно все это, очень. Но у меня нет выбора как жить дальше, жить дальше с этой болью, что он оставил в наследие от себя. В следующем месяце годовщина, очередная годовщина, которую я пропущу, и буду снова сожалеть о том, что я не проследила. Когда он был жив, из-за него я вечно попадала в неловкие ситуации, а сейчас мне этого не хватает. Я скучаю. Я не была его девушкой или что-то в этом роде, я вечно себя успокаивала тем, что это была платоническая любовь. Но толи, я сама себе это говорила, толи так было на самом деле. Я не знаю правильного ответа. Потому что его не было. Он не особо со мной разговаривал, и из-за этого всего я угробила свою любовь ко второму человеку, который собственно и сказал слова выше, про трех дам. Я сошла с ума в тот год. Я не захотела, чтоб тот ко был со мной, тратил на меня свою жизнь, я не захотела чтоб он страдал, и отвергла его по нелепой причине. Я слышала его, я видела его... Рядом с собой, в автобусе, в техникуме, у себя дома... У меня ехала крыша.. Мои друзья, говорили, что б я обратилась к психологу, но я говорила, что все хорошо и жила дальше. Жила дальше с собственным самобичеванием вокруг себя. Я ревела дома, в автобусе,я техникуме и в местах где было, хоть какое-то ощущение его. Мне было плохо. Морально и физически, я чувствовала упадок сил. Но мне было насрать на всеобщее внимание. А сейчас.. в этом году восемь лет, со дня его смерти. И я никак не могу это отпустить. Мне тяжко, мне плохо. Я вроде сейчас взрослая, самодостаточная личность, у которой есть свои плюсы и минусы.. но я почему-то не могу отпустить прошлое. И каждый раз мне больно, но с годами боль проходит. Говорят что со временем, все проходит, не сразу, но так оно и есть. Для этого надо время, у каждого свой срок. Но он есть. Я не знаю, какой у меня срок на все это. На все три личности, что у меня были есть и будут... Но они есть, и есть время, которое не забрало меня с собой...