Недоступный

            Pov Ран Риндо молчит на протяжении всей дороги домой, не отвечает на обычные фразы и просьбы. В тишине готовит нам ужин, не объявляет о готовности еды и не зовет к столу. То есть полностью игнорирует меня и мое присутствие. Блять. Младший брат, как оказалось, не просто недоволен чем-то, он на что-то обижен. Снова. Я снова где-то проебался, не понимая совершенно ничего. У Риндо есть эта противная привычка обижаться и не говорить, что происходит. Не то чтобы он всегда себя так ведет. Когда дело не касается его мнения по поводу того или другого, у нас складывается конструктивный спор, но если это что-то, завязанное на эмоциях, пиши пропало. В такие моменты мне хочется его избить. Не для удовлетворения своих насильственных наклонностей, нет, для этого можно найти какого-нибудь ублюдка в ночном Токио. Просто чтобы проверить, мои удары он будет также игнорировать или начнет парировать. Эдакое странное любопытство. Возможно, это желание покажется нереально жестоким, ведь мой брат — омега, а они по всем законам намного слабее альф. Но омега, сидящая сейчас передо мной, далеко не слаба, иначе мы бы не были так могущественны в тандеме. Мы сильны еще и по отдельности. Эта избегающая манера поведения начинает меня раздражать. Прошло уже несколько часов в таком вот режиме, и это бесит. — Так и продолжишь меня игнорировать? — Мы сидим за столом, за который я приперся сам, почувствовав запах еды и услышав звуки звенящей посуды. Риндо ненадолго замирает и кидает на меня испепеляющий взгляд. — Ох, если бы взглядом можно было убить. — Да, я буду докапываться до него ровно до тех пор, пока он мне ответит. Не имеет значения, к каким грязным методам мне придется для этого прибегнуть. — Я тебя не игнорирую. — Эм, что? В каком, блять, месте это не игнор? Глубокий вдох, иначе начнется ад. — Правда? — На моем лице жестокое саркастичное выражение. — А что ты тогда делаешь? — Да, мы с братом очень близки, мы всегда вдвоем, но все порой ссорятся. Эта ссора одна из многих в последнее время. На самом деле этих ссор стало намного больше с тех пор, как я перестал отвечать на его чувства. Это все, сука, связано. — То же, что и ты последние несколько лет. — Боль, обиду и ревность, исходящие от него, не заметил бы только тупой и бесчувственный кретин. — Сепарируюсь от тебя. Ебануться, какие умные слова. Впадаю в ступор от явной резкости его тона. По глазам видно, что он не хочет всего этого, но все равно делает. До меня начинает доходить весь смысл сказанного. Сепарироваться, в его понимании, означает, что он попытается избавиться от этих чувств. Риндо все это время думал, что я тогда разлюбил его, как бы странно и противоречиво это не звучало. В реальности же все намного сложнее. — Может быть объяснишь поподробнее? — Спустя какое-то время у меня хватает сил, чтобы проглотить ком, подступивший к горлу неизвестно из-за чего. — Я сделал что-то не так? — Это тот вопрос, который волнует меня больше всего. — Ран, — в его голосе усталость, словно свалившаяся на него резко, неподъемная и истощающая, — я не хочу об этом говорить. — Глубокий вздох и закрытые глаза. В тарелке пусто, он доел свою порцию, поэтому встает и идет в сторону раковины, чтобы помыть посуду. У меня же в тарелке еще полпорции. Я был жутко голоден, когда мы выходили из универа, но сейчас, из-за этой гнетущей атмосферы и внезапно появившегося кома в горле, есть совершенно не хочется.             Pov Риндо Из-за подавителей, блокирующих адекватное омежье восприятие, у меня часто скачет настроение. Это один из признаков того, что таблетки хреново влияют на организм — гормональный сбой. Опасная штука, на самом деле, все может обернуться намного хуже, чем кажется на первый взгляд. По крайней мере, так сказал врач в последний раз, когда я там был. Ничего же серьезнее перепадов настроения со мной не случалось, поэтому похуй. Вижу обеспокоенное лицо брата, понимаю, что моя обида намного меньше, чем я показываю, но ничего не могу с собой поделать — хочется язвить. А еще убивать, но это уже другая история. Я уже даже не до конца осознаю, на что обиделся. Это чувство было мимолетным, а потом слишком сильно въелось в эмоциональную составляющую. Сначала он отдаляется, говорит, что наши отношения аморальны, играет роль идеального старшего брата, а потом перегибает палку. Ну вот зачем нужно было испепелять взглядом Ханму? Он же ничего никому не сделал. По его реакции мне сразу стало понятно, что мой одногруппник альфа. Но я, блять, для всех в том универе бета, никто не в курсе, что я омега. Ханма в том числе. С какой стороны не посмотри, а реакция Рана просто абсурдна. И именно весь абсурд сложившейся ситуации так сильно меня злит. Ни себе, ни людям. Самое тупое, что можно сделать. Я всегда знал, что Ран собственник, но не подозревал, что это коснется и меня, ведь он первый отдалился. Вопросы, которые он мне задает за столом, так же абсурдны, как и весь этот гребанный день. Отвечать на них я, конечно же, не собираюсь. Зачем? Он и сам должен догадываться, что не так. По крайней мере, я так думал. Первые две минуты я спокойно стою возле раковины и намываю посуду, оставшуюся с утра и после готовки. И вот рядом со мной, облокачиваясь задницей о столешницу и скрещивая на груди руки, появляется Ран. Кажется, абсурдные вопросы продолжат сыпаться в мой адрес. — Расскажи, что происходит. — Кидаю на него взгляд и понимаю, что он стоит слишком близко. Конечно, встань он чуть подальше, я бы не слышал его из-за звуков воды и посуды в раковине. Ран же на меня не смотрит, направляя свой взгляд куда-то в сторону. — Мне тоже интересно. — Его косички слегка растрепались за день, но он их не расплетает. Голова двигается в некоем подобие кивка, косички слегка отстают от этих движений. Выражение лица максимально задумчивое. Посуда закончилась, поэтому выключаю воду. Становится тихо, а Ран не отвечает, поэтому я просто ухожу в гостиную. Захватив по пути телефон, удобно устраиваюсь на своем любимом кресле, подгибая ноги в коленях. Оказываюсь в своем собственном мире, начинаю листать социальные сети в поисках чего интересного. — В каком смысле тебе тоже интересно? — У Рана в этой комнате тоже есть любимое место — пол. Обычно он сидит где-то у меня в ногах, напоминая щенка, сейчас же садится немного дальше, чтобы видеть меня. — Мне интересно, что тебе сделал мой одногруппник. — Продолжаю листать ленту новостей, не то, чтобы это очень интересно, но хорошо отвлекает. По идее, мне еще нужно сделать небольшую кучку домашки, она займет у меня часа полтора, поэтому все в порядке, я успеваю. — Если честно, то мне просто не понравился его запах. — Ран хмурится и осуждающе смотрит на мой телефон, как бы призывая отложить интернет и поговорить с ним. — Логично, ведь мы оба альфы. Такое же довольно часто случается, нет? — Ла-адно, я отложу телефон ради такого. — Альфа, значит? — Блокирую экран телефона, убирая его куда-то под задницу. Ну, а кто так не делал? — Пытаешься свалить все на это, хорошо. — Ничего я никуда не сваливаю. — Он сидит с согнутыми ногами, положив на них сверху руки, сцепленные в замок. Тон его голоса такой же, как когда он с кем-то спорит, уверенный в своей неисключительной правоте, наглый и высокомерный. — А что ты делаешь? — Раз Ран вошел в роль поучающего старшего брата, спорить с ним будет бесполезно, как и пытаться что-то доказать, поэтому просто буду кидать ему вопросы, на которые он будет мне отвечать. Эта тактика всегда работает. — Разве альфы обычно ссорятся не из-за собственнических инстинктов? Не из-за омег ли? — Ненадолго затихает и задумывается. — Допустим, что так оно и есть. — Я же сказал, тактика работает. Ран ненавидит признавать, что он был где-то не прав, поэтому я не подвергаю его таким пыткам. Он просто отвечает на мои вопросы, и мы оба понимаем, что прав я, а не он.             Pov Ран До меня, наконец, начало доходить, что происходит с Рином. Ему не понравилось проявление моих природных инстинктов. Оказавшись рядом с другим альфой, который был слишком близок с братом, мне неосознанно снесло крышу. Видимо, подсознательно я все же считаю Риндо своим омегой… хотя по сути так оно и есть, вообще-то. Он — мой омега. Мой младший брат омега, но ведь мой. Из-за сложившихся и устоявшихся между нами довольно странных отношений, ему вся эта ситуация кажется, мягко говоря, отстойной. Я не должен был так реагировать. Так, словно он только мой, ведь изначальная суть нашей проблемы — отпустить друг друга. Однако есть одно большое «но», проблему нам не решить, пока мы живем вместе. А жить отдельно друг от друга… невозможно. Как уже говорилось, мы с ним идем в комплекте. Внезапно фраза Риндо про сепарацию оказалась болезненной. Как? Мы просто не сможем расстаться, не сможем друг без друга. Привыкшие жить так, мы вряд ли сможем приноровиться к чему-то другому. Сидим в тишине уже какое-то время. Я знаю, что не прав в своих суждениях, но озвучивать этого не буду. Нет необходимости, ведь Риндо это и так знает, просто хочет донести до меня. Сейчас же он утыкается обратно в телефон, отвечая на чье-то сообщение. Осознавая всю дикость ситуации, в которую сам себя загнал, я встаю и направляюсь в душ. Нужно освежиться, охладить свой пыл и немного обдумать происходящее. Я оказываюсь в прострации, отдаленный от этой реальности. Захожу в душ и закрываю дверь, не хватало мне еще, чтобы Рин сюда зашел. Одежда снимается и отправляется в стиралку. Распускаю волосы, включаю воду и захожу внутрь. Вода пропитывает волосы и стекает дальше, к ногам, обрамляя все тело, согревая. Не хочу греться, если вода останется такой же температуры, что и сейчас, то у меня точно закипит мозг. Меняю температуру на более холодную и выдыхаю. Резкий контраст, который испытывает мое тело в этот момент, заставляет легкие сжаться. Легкие, сердце, желудок и все внутренние органы. Такое чувство, что у меня начинаются судороги всего тела. Болезненно. Боль, появляющаяся от осознания полной безвыходности ситуации, пропитывает все мое тело, словно погружаясь в каждую клеточку и присваивая себе всего меня. Я во власти боли. Не имеет значения какой температуры вода, мне будет больно. Все эти годы, что я игнорировал чувства Риндо, накатывают волной сбивающей боли. Это бессмысленно. Мне противны другие омеги, кроме брата, Риндо же чисто физически не переносит запахи других альф, кроме меня. Мы настолько сильно привыкли друг к другу, что это встроилось в ДНК. Иначе всю эту поебень с запахами я объяснить не могу. Очень редко бывают случаи, что противны абсолютно все, кроме одного единственного, но это тоже возможно. Я слышал много историй об истинных. Когда ты встречаешь своего омегу или альфу и понимаешь, что он создан для тебя, потому что только он пахнет так. Больше никто не вызывает в тебе трепета, ничей запах не ощущается подобным образом, словно крышу сносит, и весь контроль пропадает. Обычно истинные встречают друг друга лет в 17-19, иногда еще позже, очень редко раньше. Именно в этом возрасте запахи и обоняние стабилизируются до конца, чтобы иметь возможность распознать тот самый. Стоя в этой холодной воде, я дохожу до корня проблемы. Риндо принимает подавители с шестнадцати лет, как только его обоняние проявило разнообразие сторон, он понял, что не переносит запахи других альф. Брат вышел на улицу два раза, а потом сдался и пошел за рецептом в больницу. С тех пор я не чувствую его запах, помню его, но больше не ощущаю. Как и он мой. Мне не нравятся больше ничьи запахи, все омеги противны, но я не могу почувствовать запах своего истинного из-за того, что он сидит на подавителях. Существует огромная вероятность того, что Риндо и я — истинные друг для друга. Мы не понимали этого, потому что у нас не было возможности этого осознать. В детстве, когда мы еще ощущали запахи друг друга, наши феромоны были неустоявшимися. Плюс, мы были одиноки, никто не рассказал нам про истинных. Я узнал об этом года два назад, потому что один знакомый с работы нашел свою пару. А потом Риндо начал принимать подавители, и наши запахи друг для друга вообще пропали. Только от одной мысли об истинности с братом, член наливается кровью. Даже почти ледяная вода не может охладить мой пыл. Протягиваю руку к смесителю и меняю температуру воды на теплую. Какой смысл от холодной, если это, блять, не работает? Одной рукой опираюсь о стену, вторая опускается на член и проходится по всей длине. Дрочить в душе, думая о том, что мой младший брат может оказаться моей парой… А как вы проводите вечера? В сознании вырисовываются красочные картинки того, как рука на члене принадлежит не мне, а Риндо. Как он стоит передо мной и целует в шею, оставляя легкие укусы, дразня, ведь инстинкты кричат о том, чтобы оставить свою метку. В памяти всплывает его запах, который я чувствовал когда-то давно. Я не могу его забыть, потому что это просто невозможно. Если ты однажды встретил своего истинного, то уже никогда не забудешь то, как он пахнет. Вот и я не в состоянии. Воображение подкидывает горячие сцены. Риндо в моих руках, извивающийся, обнаженный и требовательный. Стонет мое имя полушепотом, который доносится до меня. Вот так вот в душе, подхватив его за бедра, насаживаю на свой член. Он хватается за меня руками, чтобы не упасть, обвивает ногами, скрещивая их за спиной. Вдалбливаюсь в его тело, он сжимается вокруг меня и громко стонет от удовольствия. Всего лишь мысль о том, чтобы войти в него, в моего омегу, заставляет тело содрогаться в оргазме. Становится немного легче, но это только в физическом плане. Морально я умираю. Муки совести не заставляют себя долго ждать. Чувство вины за подобные мысли в моей голове, за то, что динамил его. За то, что мы братья. Искры от оргазма сменяются жалобными слезами. Если бы в этой жизни можно было изменить хоть что-нибудь… Эмоциональные качели катают меня из стороны в сторону. На одной — мысли о том, что было бы легче, если бы мы не были братьями, на второй — что было бы легче без всей этой хрени с истинными, которая еще даже не подтверждена, а на третьей стороне — гнев, злость на общество, считающее нашу любовь аморальной, инцест противоестественным. Весь этот поток мыслей истощает. Пытаюсь вымыть его из головы шампунем, стереть с тела следы возбуждения, вызванного фантазиями о младшем брате, шоркая мочалкой до красных следов. Если бы все в этой жизни можно было смыть мылом, это были бы чувства и эмоции. Из-за них слишком больно, жизнь слишком сложна и практически невыносима. Выхожу из душа, обматывая полотенце вокруг бедер. Проторчал я там минут сорок, за которые Риндо, похоже, не сдвинулся с места. Сексуальные фантазии снова всплывают в памяти, снова накрывает чувством вины. Иду в комнату и валюсь на кровать. Переодеваться не хочется, просто снимаю полотенце и вешаю на изголовье, прямо вот так, не вставая. Укутываюсь в одеяло, укрываюсь с головой, оставляя небольшое отверстие, чтобы дышать. На часах было почти семь вечера. Все эти мысли слишком меня выматывают, плюс я не выспался. К счастью, блаженный сон приходит ко мне очень быстро, освобождая от всей тяжести моего бытия.             Pov Риндо Видимо, осознав весь пиздец, брат ушел в душ освежиться и отмыться от этого дня. Ладно, я схожу после него. Пока я просто посижу тут и позалипаю в телефон, который служит лишь фоном для моих сумбурных мыслей. Мне значительно льстит тот факт, что Рану, именно как альфе, не понравилось присутствие рядом со мной кого-то еще. Можно сказать, что это обнадеживает. И эта надежда не дает мне покоя, ведь недавно я принял решение, как я и сказал Рану, отсепарироваться от него. Сейчас же эта идея кажется мне слишком глупой. Зачем, если спустя столько лет мне почти удалось до него достучаться? Вся эта поебень с мнением общества никогда меня не волновала. А что подумают люди? Это, блять, проблемы людей, а не мои. Главное то, что думаю я. А я думаю, что лучше, чем мой старший брат, я никогда не найду. И вот это уже мои проблемы, а не то, что там думает кто-то, кто не играет абсолютно никакой роли в наших жизнях. Насрать. Но, к огромному сожалению, моему брату не плевать. И вот это, видимо, тоже моя проблема, потому что мне нужно вытащить его из болота под названием «общественное мнение». Вот только как? Насколько мне известно, вылезти оттуда довольно сложно. Это не просто болото, в котором ты увязаешь, это еще и клетка без замка, приваренная со всех сторон надменными людскими взглядами. Если человек сам не захочет оттуда вылезти, помочь ему вряд ли удастся. Звуки воды стихают, вырывая меня из размышлений о бренности всей этой блядской жизни. Слышу, как Ран выходит из душа и плюхается на кровать в своей комнате. В кровать? Неужели он настолько не выспался, что решил завалиться спать в семь вечера? Торчу в телефоне еще десять минут, встаю с кресла и иду в сторону наших комнат. Они находятся друг напротив друга, соединены ванной комнатой. Мокрые волосы, разметавшиеся по подушке, слегка выглядывают из-под одеяла. Если он уснул с мокрыми волосами, то мне нужно выделить еще пятнадцать минут завтра утром, чтобы прочесать эту гриву. Захожу к себе и усаживаюсь за домашку. Полтора-два часа и я тоже смогу смыть с себя весь этот день. Мне писали Ханма и Сенджю, чтобы дообсуждать то, что мы не успели обговорить в корпусе. Теперь все роли и обязанности распределены вплоть до момента, где мы решали, кто будет отправлять задание на проверку преподавателю перед выступлением. Это буду не я, так что все нормально. Доделываю свою часть работы немного быстрее, чем ожидал, и топаю в душ. Здесь пахнет шампунем и гелем для душа, которыми пользуется Ран. И это все, что я чувствую, никакого запаха альфы. С одной стороны, это хорошо, с другой раздражает. В такие моменты я чувствую себя неполноценным. Хочется на пару с братом перебить всех альф, хотя бы в этом блядском районе, чтобы они так не воняли. Оставить только Рана, который будет окутывать меня своими феромонами. Лучшее, что я когда-либо ощущал. Горячая вода распаривает поры, освобождая тело от всего излишнего. Можно мне так же мозг распарить? Чтобы освободиться от всего лишнего, блин. Здесь хорошо, но сегодня я не хочу долго здесь быть. В душе постоянно окутывают всякие противные мысли, от которых хоть в петлю лезь. Быстро домываюсь и выхожу из ванной, прохожу в комнату и врубаю себе сериал. Отключить мозг любыми возможными способами. Пить мне сегодня не хочется, курить тоже. Сигареты есть, всегда можно выйти и покурить на веранде, но сегодня что-то не то. Без Рана выходить и раскуривать сигарету как будто неправильно. Поэтому сериал, комедия, пусть хоть что-то будет идти по сценарию. Герои на экране выдают уже давно заученные мною до дыр фразы. Не люблю новые сериалы, иногда смотрю, но старые лучше. Я в них все знаю, все предсказуемо, никаких интриг и эмоциональной загруженности. Этого всего мне и в жизни хватает. Залипаю в экран. Как и думал, это хорошо отвлекает мозг от происходящего в реальности. Она противна, особенно сегодня, после ссоры с Раном, после сраного группового задания, после всей этой хуйни. Да, сериал — это определенно хорошая идея.