Немецкий вертибёрд
8 сентября 2021 г., 17:54
Германский Народ — это военный народ, но не народ воинов. Дайте немцу много колбасы, масла, пива и дешёвую машину, и он никогда не захочет рисковать, чтобы ему проткнули живот. (Беннето Муссолини)
1 сентября 1972 года
Где то над степью
Уже часа два мы вели самую сложную битву. Борьбу немецкого вертолета и казахской погоды. Панель этого монстра постоянно о чем то орала, а лампочки мигали. В чем проблема — никто не знал. До Хромтау оставались считанные километры, минут 40 и мы уже там. — Эта хуйня сейчас похоже развалится! — Не развалится, немецкое качество! — сказал Лёня — Тогде почему твоё немецкое качество орет так, будто сейчас взорвется? — Да все нормально, прилетим — разберёмся, тут как рукой подать! Вертолёт снова начал издавать страшные звуки. На сей раз панель управления полностью отказала. — Ребят, нам жопа — сказал пилот — Я так и знал! Я ТАК И ЗНАЛ! Этот вертиберд полное говно! — Надевайте парашюты, болтуны! Мы быстро нашли эти ранцы Как же мать его страшно! Первым прыгнул пилот, затем дипломат. — Блин, я боюсь высоты! — Да не бойся, парашюты немецкие, точно раскроются — Немецкие?! А мы сейчас падаем с чего?! — Так, не паниковать тут — Леня бл. Он толкнул меня И я впервые почувствовал свободное падение Было страшно Очень страшно Ветер выл в ушах, сердце бешено колотилось, я очень хотел обратно на твёрдую поверхность Я кое как нащупал на ранце кольцо и дёрнул Резкий меня вздернуло вверх И парашют раскрылся нормально! Фух!***
Я живой! И все живы! Ура! — Леня! Ты козел! — А чего ты хотел? Ты бы сам не прыгнул! — Все равно козер Я стоял на четвереньках, кончиками пальцев щупая землю. — Чуть не сдохли! Фух блять! Но тут я понял одну вещь Звука падения или взрыва от вертолета — не последовало Я посмотрел наверх, А ЭТА ХУЙНЯ САМА ПЛАВНО ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ НА ЗЕМЛЮ! — Чего?! ЧЕГО?! — Ребят, я правда не знал! — ответил пилот — я никогда на немецких вертолетах не падал! Мы подбежали к севшему вертолету — Ребят, простите, просто керосин кончился, вот и сели — сказал пилот — Аааааа блять! Это день ебанцы сегодня?!***
— Ну что, самолёт заводится? — Никак нет, товарищ генерал, видимо дело не только в керосине — Замечательно, значит топаем пешкодралом? — Видимо так — ответил дипломат — Ну-с, идти нам ещё километров десять, это недалеко, за полдня дойдём — По жаре 10 километров. Пить ещё охота… — отвечает Лёня — Ну, воды нет, зато есть сигареты — Мммм сигаретный чай, отлично. — Ну если серьезно, почапали в Хромтау — я встаю — Давай, пошли Мы все встали, все равно более ничего не остаётся***
Путь тяжёл и тернист. Сначала мы быстрым маршем вполне преодолели большую часть пути, но пилот и дипломат быстро выдохлись — Блять, я ногу подвернул! — Я ебаный ты в рот! У вас в министерстве иностранных дел физкультуры вообще не было? — Я прогуливал — Да я заметил! Сильно вывихнута? — Не могу идти, генерал, бросьте меня! — До города ещё немного, потерпи, мы с Ленькой тебя дотащим! — Спасибо, ребят! Я перед вами в долгу! .***
Сразу стало видно, кто половину жизни бегал, прыгал и воевал, а кто в своей Москве пироги жрал! Я даже не выдохся, а пилот уже подыхал от изнеможения — Давай, ты же боец! — Так я лётный боец, а не пехотинец! — У меня пилоты и то бегать могли — Ну, справедливости ради, пилоты у нас и не летали — ответил Лёня — Ну, Бог нас самолетами с вентотрахтерами не одобрил, уж извините — Не сердчай на москвича, я его ещё научу бегать! — Да толку то, таких как он в Московии — полно, я не знаю, как они собираются Россию объединять Погода становилась все суровее и суровее, солнце в Зените, а если не поторопимся — то Солнце уйдёт и мы замёрзнем! Да ебаный ты Казахстан! Жарко, потно, на спине образовался уже океан пота, который образует небольшое мокрое море у меня в жо…. — Змея! Змея! — кричит горе пилот — Это уж! — У него клыки! — Не не ядовит он! — Мама, я не хочу умирать! Солдат убегал от змеи, споткнулся об камень и упал — Лень, лови ужа — Зачем? — Я тут один пруд знаю, вода там конечно так себе, но без таборита — Так а уж то тебе зачем? — Увидишь***
Мы дошли до пруда. Набрали воду в тазик, что был у меня в рюкзаке, накрыли тазиком, что был у пилота и засунули туда ужа — Петь, ты ебанутый — Меня батя так выживать учил! — Твой батя Таборицкому служил, тебя это не смущает? — Ой, все, колкости пошли, колкости, вот все увидишь, скептик ты хренов! Через полчаса удерживаний змеи в ловушке мы открыли эту «конструкцию» Змея была очень зла, она сразу поползла купаться, и её жертвой был…пилот. Она укусила его за ногу и уползла, а тот страза аж сознание потерял — Да что ж вы все такие неженки то?! Меня впервые змея в 10 лет укусила, я поплакал и дальше пошёл! Итак Двое лежат, а мы с Лёней смотрим на воду — Чистая? — Чистая…а как так то? — Ужи воду очищают — А почему воняет то до сих пор? — Ну, змея туда нагадила — Эмм…ну и нахуя ты все эти манипуляции проводил, если вода все равно испорчена? — Кто тебе сказал, что испорчена? Её можно пить! Ты даже ничем не заразишься Я сделал глоток. Вода была омерзительная, но выбирать не приходилось — Петь, почему я до сих пор с тобой общаюсь? — Потому что я единственный адекватный человек, который выжил! — Адекватный? Ты только что при мне сраную воду попил! — Да нормальная она! — Пить хочу… — Так попей — Да простят меня все святые Он сделал глоток — Фу блять! — Пить то можно? — Можно, но осознавать то, что ты пьёшь — ужасно! — ПонимаюПрошло 2 часа
— Генерал, я умираю! — Тебя уж укусил, успокойся ты уже! — Прошу, передайте моей жене… — Так ты ещё и женат?! Тебе же 20! Вдруг послышался какой-то странный для степей звук Звук машины! К нам пришли мои солдаты! — Генерал Лучков? Вы что тут делаете? — Да у нас тут чп. Дипломат ранен, пилот заражён, а мы с товарищем совершили кое что ужасное со змеей, а вы что тут делаете — Ну, мы казахов ищем, они нам отправили предупреждение, что скоро придут — Короче, забирайте нас, в городе разберёмся — А что вы со змеей сделали — Я бы сказал, но ты не поверишь Лёня посмотрел на него, лицо зелёное-зелёное — Да, парень, ты не поверишь
