Квир-теории

Глава сто восемнадцатая КЛЮЧ-КАРТА Краткое содержание: Что произошло в Питтсбурге, декабрь 2002 года. Рон Еще один гребаный кинофестиваль. И все, чего я действительно хочу, это вернуться домой. Приятно было повидаться с Беном Брукнером. Он хороший парень, хотя я думаю, что придает себе слишком большое значение. Он немного самовлюбленный со всей своей буддийской чушью, но он все еще горяч. Я всегда так думал. Я не знаю, почему мы никогда не встречались где-то на пути, но, вероятно, это и к лучшему. Сейчас он ВИЧ-позитивный и у него есть отношения. Слава Богу, мне удавалось избегать этой гребаной ловушки все эти годы! Отношения. Да, как будто я когда-нибудь смогу это выдержать. Я даже не могу оставаться заинтересованным в одном парне дольше, чем час, что, по-моему, к лучшему. Это дерьмо никогда не срабатывает. По крайней мере, для меня этого никогда не было. Парень Бена, Майкл, довольно симпатичный. Невысокий и темноволосый. Похоже, Бен мог бы взять его в одну руку и сунуть в карман! Может быть, в этом и есть привлекательность. Майкл — большой поклонник комиксов, судя по тому, что я смог почерпнуть из разговора за ужином. Несколько лет назад я бы посмеялся над этим дерьмом, но сейчас в кино это популярно. Создание картины из комиксов меня совсем не интересует, но «Люди Икс» были отлично сработаны. И «Бэтмен» тоже. Я вижу, что Бен интересуется социологическими и гомоэротическими последствиями комиксов, в то время как Майкл, по-видимому, в основном является случаем задержки развития. Но я думаю, что им не нужно много говорить, пока они в постели. Я тоже не люблю много разговаривать в постели. Конечно, те парни, с которыми я трахаюсь, не совсем полноценные собеседники. Большинство трахов — нет. Или начинающие актеры. Или помощники режиссера, стремящиеся продвинуться вперед. Даже когда они хотят поговорить, я обычно сразу же затыкаю им рот. Мне не нужно слушать историю жизни какого-то парня, которого я больше никогда не хочу видеть. Это не так, как было кое с кем другим. Нет, этот парень никогда не переставал говорить. Обо всем. Его интересовали самые разные вещи, и он хотел поговорить о них — о книгах, телевидении, о моем маленьком компьютере «Макинтош», что-то, о чем он читал в «Нью-Йорк таймс» ранее в тот день. Как будто он жаждал, чтобы кто-нибудь выслушал его, по-настоящему услышал, что он говорит. И я был слишком готов позволить ему болтать дальше. Я мог просто слушать его и смотреть на него часами. Джек был умен. Я знаю, что был. Некоторые вещи, которые он говорил, комментарии, которые он делал, он не был пустым уличным панком, это точно. И я его не идеализирую! Я знаю, что некоторые из моих критиков обвиняли меня в романтизации Джека и других хастлеров в «Красной рубашке», но это далеко от истины. Мне никогда не приходилось романтизировать. Джек до сих пор со мной. Мне ничего не нужно делать, кроме как пытаться забыть его. Но это невозможно, когда я должен участвовать в этих гребаных кинофестивалях, и большинство вопросов касаются Джека и «Красной рубашки». Это то, о чем они все хотят знать. О том, что произошло дальше. И это единственное, что я не могу им рассказать. Потому что больше нечего рассказывать. Может быть, после выхода DVD с «Красной рубашкой» и после того, как я закончу «Олимпийца», мне не придется возвращаться в прошлое. «Олимпиец» станет началом совершенно нового этапа моей карьеры. Я больше не буду на гребаных задворках. Мне не придется снимать порно под нелепыми псевдонимами или потеть до крови, режиссируя эпизоды «Она написала убийство» или работая над грязью гей-рынка для Navarro Videos. Я смогу делать НАСТОЯЩУЮ картину. У нас с Джимми Харди уже есть куча потенциальных проектов в очереди. Наша новая производственная компания «Castle in the Air Productions», которую поддерживает любимая студия Джимми Terra Nova, будет иметь импульс к созданию «Олимпийца», стоять за этим, и мы сможем выпускать честные, не запрещенные фильмы, к которыми основные студии боятся прикасаться. Совсем как «Олимпиец» — поистине новаторский фильм. Первая в Голливуде настоящая гей-романтическая драма. Да, каждый раз, когда я думаю, что этот проект, наконец-то, предстанет перед камерами, мне приходится щипать себя. Это, без сомнения, кульминация сна. Все, к чему я стремился в течение десяти паршивых лет в Голливуде, наконец-то окупится. У меня просто такое чувство, что все идет по-моему, а теперь и самое время, черт возьми! Я беру трубку и проверяю сообщения. Ничего важного. Затем я звоню Айви в свой офис в Лос-Анджелесе, чтобы узнать последние новости от Хоуи в студии. Росс Престон дал предварительное согласие играть Бобби. Он не мой первый выбор, но студия любит этого парня. Он просто был для них большим хитом прошлым летом, и он не может сделать ничего плохого в том, что касается студии Terra Nova. Так что, может быть, он всех удивит, и он достаточно хорош собой для Бобби, это уж точно. Но я ничего не знаю о химии у него с Джимми. Престон был хорош в кинопробах, которые мы сделали, но Джимми чувствует, что он сдерживался. Какого хрена! Не так уж много натуралов, которые могут войти и разыграть гей-любовную сцену с «Соседским мальчиком Америки»! Не говоря о том, чтобы трахаться, даже в уме! Но я уверен, что все получится. Это должно сработать. Это сработает, я позабочусь о том, чтобы это сработало. Потому что вся моя чертова жизнь зависит от успеха «Олимпийца»! Я устал после целого дня в Карнеги-Меллоне Гей/Лесби/Транс/Что бы там ни было, черт возьми, Фестиваль. Это уже пятый, на котором я был в этом году. За эти годы я побывал на десятках гей-фестивалей, показывал свои фильмы, пытался привлечь аудиторию, отвечал на вопросы, а они почти всегда о «Красной рубашке». Неудивительно, что я так много говорил на эту тему. Но здесь мне вручают награду, так что я должен улыбаться и быть любезным. Ранее этим вечером мне пришлось пойти на ту коктейльную вечеринку для всей гей-элиты в Университете Карнеги-Меллона, а потом я думаю, что слишком много выпил за ужином с Беном и его парнем. Пиво или один бокал вина — это мой предел, я просто не могу справиться с выпивкой вообще. Самое мое большое потакание своим слабостям — это время от времени косяк, обычно предоставляемый Джимми. Он покупает эту штуку на Гавайях, и это мощное дерьмо, без шуток. Забавно, однажды, примерно год назад, мы работали над сценарием «Олимпийца» у меня дома, Джимми достал немного своего мауи-вауи. Я затянулся всего дважды, и улетел. Джимми даже хотел «разыграть» несколько сцен из «Олимпийца» — ВОТ как ОН был обкурен! Да, мы с Джимми целовались! Экспонат для «Рипли, Хотите — верьте, хотите — нет!»* Сделав несколько звонков, я вешаю пиджак и снимаю галстук, пытаясь успокоиться. Думаю о том, чтобы включить телевизор и посмотреть, что происходит в мире, но прежде чем я успеваю взять пульт, звонит телефон. — Мистер Розенблюм? — раздается голос. — Да? Кто это? — Я… У меня есть кое-какие материалы, которые профессор Брукнер прислал из университета. Для завтрашнего фестиваля. — Какого рода материалы? — спрашиваю я. Бен ничего не сказал об этом за ужином. — Просто… кое-что, — говорит голос, — я занесу их в вашу комнату, если вы не возражаете? Я вздыхаю. Какого хрена. — Номер 433, — говорю я и вешаю трубку. Примерно через три минуты раздается стук в дверь. Теперь мне действительно интересно, кого Бен Брукнер послал ко мне. Я думал, что у меня есть все обновленные расписания и все такое. Но это должно быть что-то важное, иначе он не прислал бы его в такой час. Уже почти одиннадцать, и мне нужно быть на ногах еще до рассвета, чтобы посетить какое-нибудь собрание за завтраком, а затем посетить класс какой-нибудь лесбиянки по теории феминистского кино или что-то в этом роде, блядь. Я открываю дверь. — Рон? Рон Розенблюм? — спрашивает голос из телефона. Там стоит какой-то парень. Высокий. Он наполовину в тени. Что-то холодное и жуткое движется вверх по затылку, и у меня возникает сильное желание захлопнуть дверь и быстро запереть ее. Но вместо этого я говорю: — Да. Я Рон Розенблюм. Парень делает шаг вперед. В руках у него ничего нет. Теперь я уверен, что скоро буду ограблен. Или что-то в этом роде. Я пытаюсь закрыть дверь, но он толкает себя вперед. — Рон! Не закрывай дверь! Подожди! Этот голос. Я никогда не слышал его раньше, и все же… — Чего ты хочешь? Потому что я собираюсь позвонить чертовым копам ровно за 2 секунды! — Просто дай мне минутку! Пожалуйста, Рон? — человек отступает от двери. — Потом я уйду. Я обещаю. Я не грабитель. Поверь мне. Мне следовало бы закрыть дверь, но я этого не делаю. Я смотрю на парня в коридоре. Но я не могу сосредоточиться на нем. Я… я не могу… — Кто ты, черт возьми, такой? — Меня зовут Брайан Кинни. Я живу здесь, в Питтсбурге. Я знаю Бена Брукнера, вот почему я использовал его имя. Сегодня вечером ты ужинал с ним и Майклом. Верно? В «Орхидее»? Тайский ресторан в Шерисайд? Майки сказал мне, что они везут туда приглашенного режиссера. — Ну и что? Какое тебе до этого дело? — спрашиваю я, пятясь от двери. -… ты ищешь работу в фильме или что-то в этом роде? Потому что я не могу помочь тебе с таким дерьмом. — Нет, — говорит он и маячит в дверях. Подходит прямо ко мне, и я отшатываюсь. Если вы когда-нибудь испытывали ощущение, что видите призрака, тогда вы поймете, что я вижу. Или что я думаю, что вижу. А это что-то невозможное. Просто чертовски невозможно. — Кто ты такой? — требую я. — Я тебя не знаю! — Я не знал, что ты в городе, до сегодняшнего вечера, Рон. До тех пор, пока не приехал сюда. Имя… Рон Розенблюм… Я не уловил связи. Я… Я должен был понять, но не понял. Те видео, которые ты сделал. А потом еще кое-что… документальный фильм. «Красная рубашка», — парень делает паузу. — И что насчет этого? — шепчу я. Я отступаю от двери, и он входит прямо в мой гостиничный номер. Он останавливается и оглядывается, а потом смотрит прямо на меня. — Разве ты не узнаешь меня, Рон? Совсем нет? Я… я думал, ты вспомнишь. — Джек, — выдыхаю я, пытаясь дышать, — но ты мертв. — Да, — говорит он, как ни в чем не бывало, — Джек мертв. Но я жив. Я Брайан, — он слегка улыбается мне, — я всегда был Брайаном, но я не хотел, чтобы кто-нибудь в Нью-Йорке знал об этом. Подумал, что, если кто-нибудь узнает мое настоящее имя, меня смогут найти, поэтому я никому не сказал. Даже тебе, Рон. Эти глаза. Эти зеленые глаза смотрели прямо на меня. — Господи! — говорю я. Я отшатываюсь назад и сажусь на кровать. Моя гребаная голова, кажется, вот — вот взорвется. — Ты в порядке? — спрашивает парень-Брайан. Я чувствую, как он склоняется надо мной, но не могу поднять на него глаза. — Да, просто… просто отойди, — говорю я ему, — отойди от меня. — Прости, — говорит он, отходя. Вот теперь я могу посмотреть на него. С безопасного расстояния. Он наклоняется прислонившись к столу, нервно теребя руки. Он высокий и худой. Темные волосы, стильно подстриженные сзади коротко, но более пышные и торчащие спереди. Он одет в черную кожаную куртку и черные 501-е, с белой футболкой под темно-синей рубашкой, расстегнутой и распахнутой. Он выглядит небрежно, но ухоженно. Явно не какой-нибудь бездельник, он слишком хорошо воспитан. И он не похож на хастлера — рубашка и кожаная куртка хорошего качества. Кожаная куртка может быть Хьюго Боссом, но я не могу сказать наверняка с того места, где сижу. Я смотрю на его одежду, его руки, его кожаные ботинки, на все, что угодно, чтобы избежать того, на что я действительно хочу смотреть, но не могу вынести… его лица. Потому что, глядя на его лицо, я бы понял правду. Понял, действительно ли это Джек. Мой Джек. Если это действительно тот человек, о котором я мечтал почти 14 долгих гребаных лет. Человек, которого я любил. Человек, которого я так старался найти. Человек, которого я считал мертвым, ушедшим, мифом, задержавшимся только в моей собственной угасающей памяти и в кадрах моего документального фильма «Красная рубашка». Потому что если Джек действительно жив, если он действительно здесь, в этой комнате, тогда все изменилось в одно мгновение. Моя жизнь. Мой документальный фильм. Моя карьера. Весь смысл моего существования каким-то образом изменился. Ничто уже никогда не будет прежним, если это правда. Если это не какой-то студенческий розыгрыш. Или одна из жестоких шуток Джимми. Или афера с целью вымогательства у меня денег. Или… или… — Ты хочешь, чтобы я ушел? Потому что я уйду, Рон… если ты этого хочешь. Я действительно не хотел оставаться надолго, — говорит этот голос, врываясь в мою голову, как гром. Он тихий, и в нем есть надрыв, как в голосе мальчика, — я просто хотел посмотреть, как… как ты выглядишь после всех этих лет. И каким ты стал. И сказать тебе, что со мной все в порядке. Это все, чего я хотел. Я не хотел тебя расстроить. Это не входило в мои намерения. Наконец я смотрю прямо на него. Джек… Брайан. Этот незнакомец. Этот парень, которого я знаю как самого себя. Он выглядит каким-то грустным. Красивым и грустным. — Какого хрена ты здесь делаешь? Он печально улыбается. — Здесь, в Питтсе? Или здесь, в этом отеле? — он пожимает плечами. — Я же сказал тебе — я живу в Питтсбурге. Вообще-то я из Питтсбурга. И после того, как сбежал из Нью-Йорка, я вернулся сюда. Я был в некотором роде сначала в беспорядке… но… — он снова пожимает плечами — я справился. Я учился в Пенсильванском университете на полную стипендию и теперь работаю в рекламном агентстве «Райдер Ассошиэйтс». Если все пойдет так, как я планирую, я стану партнером в следующем году. — Это… просто замечательно, — говорю я глупо, — действительно здорово. Как неубедителен этот разговор. Как нелеп. Но все вопросы, которые я хочу задать этому человеку, этому Джеку, или Брайану, или как он там себя называет, просто застревают у меня в горле. — И как ты снова нашел меня? Он сглатывает: — Один… мой друг видел твой фильм сегодня вечером. «Красная рубашка», и он вернулся и сказал мне об этом. Он сказал, что видел МЕНЯ. Сначала я ему не поверил. Я не мог в это поверить. Но потом посмотрел программу кинофестиваля. Я увидел твое имя, и тогда я все понял. Вот тогда я приехал сюда, чтобы самому убедиться. — Но ты сказал, что знаешь Бена Брукнера. Если этот другой парень узнал тебя, то почему Бен Брукнер ничего не сказал тебе или мне? Этот человек — Джек — пожимает плечами. — Я не знаю ответа на этот вопрос. Может быть, Бен просто никогда не складывал два и два вместе. А потом я вспоминаю, что Бен упомянул, что пропустил сегодняшний показ из-за встречи преподавательского состава. И что он не видел «Красную рубашку» уже довольно много лет. Она не была легко доступна, за исключением тех случаев, когда я беру ее на эти кинофестивали, потому что права были связаны с юридическими спорами с тех пор, как я забрал негатив у своего научного руководителя в Нью-Йоркском университете в далеком 1988 году. Так что вполне возможно, что Бен не узнал в этом парне Джека. Не было никакой связи между этим высоким, здоровым и явно успешным мужчиной и грязным, красивым, сломленным шестнадцатилетним мальчиком в «Красной рубашке». Я уверен, что если бы я встретил этого парня на улице в Нью-Йорке или в Лос-Анджелесе, я бы никогда даже не заметил его. Но даже когда я думаю об этих словах, я знаю, что это ложь. Потому что ни один гей не мог бы пройти мимо этого парня и не обратить внимания. Потому что он великолепен. И я должен признаться себе, что, когда я иду по улицам, особенно когда я один, я ищу Джека в каждом парне, который проходит мимо меня. Я всегда так делал. Иногда я вижу что-то от Джека в том, как парень ходит, или как он поворачивает голову, или смеется. Или черная кожаная куртка, надетая определенным образом. То, как этот высокий, красивый мужчина носит ее — как чертов кусок доспехов. Да, если бы я увидел его на другой стороне улицы, я бы выбежал в поток машин, чтобы последовать за ним. Чтобы найти его. Чтобы найти Джека… — Ну, — говорит мой посетитель, — я, пожалуй, пойду, Рон, мистер Розенблюм. На самом деле мне не удалось увидеть твой фильм, но, может быть, в другой раз… — Завтра вечером снова показ «Красной рубашки». А потом я отвечаю на вопросы, — говорю я быстро. Потому что теперь я не хочу, чтобы он уходил, — почему бы тебе не прийти на показ? Как моему гостю. Тебе не нужно ничего делать, кроме как быть зрителем. Я хотел бы знать, что ты думаешь о моем фильме. В конце концов, ты в нем и… и все такое, — я спотыкаюсь на своих словах, как идиот, — за эти годы он получил множество наград. — Действительно? Я удивлен, — говорит он, нахмурившись, — не то чтобы ты не великий режиссер или что-то в этом роде, Рон, конечно, это так… но это просто кажется странным. Я имею в виду, что там были только ты, та девушка и большой итальянский парень с камерой… — Марк Гераси, — подсказываю я. — Верно, — говорит Джек. Брайан. Я не знаю, как его называть. Как думать о нем, — Марк Гераси. Сын мафиози. Просто в то время вся ваша установка казалась мне довольно низкотехнологичной и малобюджетной. Не то чтобы я чертовски хорошо разбираюсь в кино. Но ты был всего лишь студентом, Рон. Я полагал, что никто никогда не увидит эту вещь, если ты вообще когда-нибудь ее закончишь. Думаю, это показывает тебе, как много я не знаю о кинобизнесе, да? Я не могу не улыбнуться. — На самом деле это была своего рода случайность. «Красная рубашка» оказалась в нужном месте в нужное время, я предполагаю. Но это хороший фильм, — говорю я ему, — и одна из вещей, которая делает его хорошим — на самом деле делает его великим — это ТЫ, Джек. — Брайан, — говорит он, не улыбаясь, — от имени «Джек» у меня мурашки бегут по коже, — он делает паузу, — так звали моего отца. Теперь он мертв. Не то чтобы это имело значение для кого-то, кроме меня. Я помню, как он говорил о своем отце. Человек, который избил его так сильно, что он убежал из дома, и оказался на улице и подсел на наркотики. Я помню, как Джек говорил мне об этом, и плакал в темноте в постели. Что-то внутри меня дрогнуло. Я думаю, что это мое сердце. — Почему бы тебе не снять свою куртку… Брайан? — говорю я. — Я не пью много, но в номере есть мини-бар, если хочешь выпить. Думаю, что мне сейчас не помешал бы двойной! И он смеется. Это тот же гребаный смех, который я помню! Какой-то высокий и хихикающий, не то, что вы ожидаете от такого высокого, мужественного мужчины. — Да, мне определенно не помешало бы выпить. И он снимает свою черную кожаную куртку и кладет ее на стол. Мои руки буквально дрожат, когда я открываю мини-бар и шарю там в поисках стаканов и бутылок. Это те маленькие бутылочки с образцами, которые вам дают в самолетах. Внезапно Джек, я имею в виду Брайана, оказывается прямо рядом со мной. Он протягивает руку мимо меня и ловко берет маленькую бутылочку «Джима Бима», откручивает крышку и наливает в стакан. — Хочешь… немного льда? — спрашиваю я. Мое сердце, кажется, вот-вот остановится, он так чертовски близко ко мне. — Нет, спасибо. Когда я пью воду, я пью воду. А когда я пью виски, я пью виски! — он снова смеется. — Это из «Тихого человека» Джона Форда. Но ты, конечно, это знаешь. Ты всегда наставлял меня в кино, Рон. Потому что если в фильме не было ни Харрисона Форда, ни Патрика Суэйзи, я уверен, был невежествен. — Ты был всего лишь ребенком… Брайан, — говорю я, стараясь не называть его Джеком. Он открывает еще одну бутылочку и наливает мне. — Ты ведь не против виски, Рон? — Вовсе нет, — вру я. Я ненавижу скотч. Ненавижу все крепкие напитки. Но он мог бы налить мне чертов стакан цианида, и я бы выпил его без вопросов. — Твое здоровье, — говорит он, чокаясь своим бокалом о мой и глядя мне в глаза. Его глаза так же прекрасны, как я помню — темно-зеленый и весь в золотых крапинках. И вот тогда я все понимаю. Он мой. Так и есть! Он был моим в 1988 году, и он мой сегодня. Вот почему он пришел ко мне сейчас. Он здесь, чтобы завершить мою жизнь. Чтобы сделать ее совершенной. Идеальный круг. Моя карьера началась с Джека и с «Красной рубашки». Я снимаю «Олимпийца», свой первый полнометражный фильм в Голливуде. И вот снова Джек. Все эти многие годы я задавался вопросом, почему я был один. Какого хрена я никогда не мог быть счастливым. И теперь я знаю. Я ждал. Ждал, когда Джек вернется ко мне. В воплощении… Брайана. Да, вот кто он теперь. Брайан. Высокий и красивый. И идеальный. Это Судьба. Бешерет, как сказала бы моя мать. Любовь, которая должна быть. Прямо здесь. Прямо сейчас. Прямо передо мной. Он опрокидывает стакан «Джима Бима» и, улыбаясь, поднимает брови. Я поднимаю свой бокал и выпиваю скотч. Внутри горит, но это чистый ожог. Очищающий ожог. А потом я ставлю стакан, наклоняюсь и целую его. *** Брайан На мгновение я колеблюсь. Это действительно то, за чем я пришел сюда сегодня вечером? Для ностальгического траха с каким-то парнем, которого я знал 14 лет назад? Потому что это на меня не похоже. Нисколько. Я не предаюсь ностальгии. И не жалею ублюдков! Так какого черта я здесь делаю? Почему я покинул свой теплый лофт и моего… кем бы ни был для меня Джастин, приехал сюда и просидел в замерзающем джипе почти два гребаных часа, ожидая увидеть какого-то парня, который буквально даже не знал, что я жив? И почему я ЭТО делаю? Откуда, черт возьми, мне знать? Но я понимаю, что не могу остановиться. Он целует меня. Я помню, как он целовал меня раньше. Как будто я был человеком. Как будто я был важен. Он был первым, кто это сделал. Первый парень, который не обращался со мной, как с гребаным куском мяса, который можно использовать и выбросить. Я помню мужчину в шикарной квартире, который трахал меня, сосал и играл со мной полночи, а потом сказал, что не целует шлюх, и выбросил меня в темноту и снег. Я помню, как однажды ночью рассказывал Рону об этом человеке в его маленькой спальне. Он включил старую черную лампу в качестве ночника, чтобы я не боялась темноты. — Я бы никогда не выбросил тебя, Джек, — сказал он мне, — и никогда не перестану целовать тебя. Теперь он снимает с меня рубашку, а потом и майку. И я просто позволяю ему это сделать. Обычно именно здесь я начинал бы прояснять свои мысли. Пусть другой парень знает, что я здесь главный. Всегда, блядь, главный! Но я этого не делаю. Я почему-то не могу. Не могу. Вместо этого я закрываю глаза. Я позволяю этому парню — нет, не просто какому-то парню, а Рону, парню, который спас меня, который любил меня все эти годы назад — толкнуть меня на кровать. Нежно. Очень нежно. Я открываю глаза. В комнате полумрак. Только маленькая лампа горит в углу, и немного света просачивается из ванной. Внезапно становится слишком темно. Слишком темно. Я слышу, как издаю звук, похожий на хныканье. Я не могу поверить, что это выходит из меня — Брайана, ебаного, Кинни! Но это исходит от меня. — Не бойся, Джек. Не бойся темноты. Он видит это в моих глазах. Он слышит это в моем дыхании. Этого я и боюсь. Все еще боюсь. Рон обнимает меня и притягивает к себе. Это успокаивает. Как будто он никому не позволит добраться до меня. Или причинить мне боль. — Я здесь, Джек. — Брайан, — бормочу я, — пожалуйста, не называй меня Джеком. — Прости… Брайан, — шепчет он, — я больше не буду этого делать, — говорит он, — я знаю, кто ты. И знаю, что тебе нужно. — Ты не знаешь меня, Рон, — шепчу я в ответ. Я не знаю, кто, по нашему мнению, нас услышит. Но в комнате так тихо. Так тихо во всем мире, — я для тебя незнакомец. Просто незнакомец. Я никто. — Ты — это все, Брайан. И я знаю о тебе все, что мне нужно знать, — говорит он. Он звучит так уверенно. Уверено в себе. Полностью принимая. Это трудно понять — такого рода безусловную любовь. Что кто-то хочет дать мне что-то, вместо того, чтобы забрать у меня. — Я ждал тебя столько лет, Брайан, и вот ты здесь. Мне не нужно знать, что еще ты сделал, или с кем ты был, или еще что-нибудь из этого неважного дерьма. Я просто знаю ТЕБЯ… Брайан. Это все, что мне нужно. И все, чего я хочу. Мой разум не может справиться с тем, как быстро все происходит. И я не имею в виду секс. Это я могу сделать, а потом уйти, даже не успев подумать об этом. Нет, это нечто большее. — Это слишком… странно, Рон, — говорю я, начиная садиться. Но он останавливает меня. Притягивает меня к себе. Держится за меня. У меня было много парней, которые держались за меня на протяжении многих лет, то ли потому, что они хотели меня, то ли злились на меня, то ли приставали ко мне, то ли трахались со мной. Но лишь немногие просто хотели… понять меня. Любить меня. Только несколько… — Брайан, не убегай. Не оставляй меня сейчас. Не делай этого со мной снова. Потому что я не мог с этим справиться. Только не снова. Это ставит меня в тупик. Потому что в течение многих лет тень того, что случилось со мной в Нью-Йорке, была великим невысказанным событием в моей жизни. Единственное, о чем я никогда не мог говорить, но и никогда не мог пройти мимо. Я не мог поговорить об этом с Майки. Я не мог по-настоящему поговорить об этом с отцом Тимом или Виком, даже когда они оба пытались мне помочь. Не мог поговорить об этом со своим терапевтом в Кенсингтонско-Валлийском центре. И не могу говорить об этом с Джастином. Все это было слишком глубоко похоронено во мне. Никто не мог понять того, что я видел, или некоторых вещей, которые я делал. И я не хотел вспоминать эти уродливые вещи. А потом я узнаю, что все это было снято на пленку. То, что люди смотрели на меня, на то, каким я был, на того себя, которого я пытался скрыть все эти гребаные годы, меня просто поражает! И найти Рона здесь, после всего этого времени, это самая чертовски удивительная вещь из всех. Потому что все время, когда я думал о своей жизни в Нью-Йорке и на Бауэри, и о том, от чего я убежал, это всегда было обо мне. О том, как ужасно я себя чувствовал и о том, как это изменило МОЮ жизнь. Я никогда по-настоящему не задумывался о том, как мой уход повлиял на Рона. Как это, должно быть, ранило его. Разбило ему сердце. И все потому, что я всегда убегаю… — Я… Я никогда ни за что не извиняюсь. Я в это не верю. — Я не ищу извинений, Брайан. Ты был всего лишь ребенком. Ты пытался убежать от боли. Убегал от чего-то, чего не понимал. Теперь я это понимаю, — говорит Рон, пристально глядя на меня. Его глаза пронзительно голубые, как будто они видят меня насквозь. Видят, о чем я думаю. Что я чувствую, кем я на самом деле являюсь, так, как никто другой никогда не сможет. Потому что он знает Джека. Шлюху, наркомана, который живет внутри меня каждый гребаный день моей жизни! И его это не волнует — на самом деле, он все равно любит меня. — Ты правда так думаешь, Рон? — Да. Но ты больше не ребенок, Брайан. Ты мужчина. И я думаю, что ты пришел сюда сегодня не только потому, что тебе было любопытно узнать о старом любовнике. Я думаю, ты пришел, потому что должен был — это Судьба. Ты пришел, чтобы найти меня. Чтобы вернуться ко мне. Я вздрагиваю, как будто он ущипнул что-то глубоко внутри меня. — Все не так просто. У меня здесь есть обязанности. Я… У меня есть своя жизнь. У меня даже есть сын. — Правда? — говорит он, улыбаясь. — Как это произошло? — Его мать лесбиянка и моя хорошая подруга. Она хотела ребенка, так что… — я колеблюсь, но Рон, кажется, заинтересован. — Его зовут Гас, и ему только что исполнился год в сентябре. К сожалению, он очень похож на меня. — Это звучит замечательно, Брайан. И держу пари, он красив. Рон гладит меня по волосам, по спине, как гладят испуганную кошку. Что-то в этом кажется безопасным. Я смотрю в окно — шторы задернуты только наполовину — и вижу, как падает снег. В тот холодный, холодный февраль в Нью-Йорке за окном Рона всегда падал снег. Но внутри всегда было тепло. Здесь тоже тепло. — Он замечательный, — отвечаю я, — но моя жизнь такова… Я не знаю, Рон. Это сложно. Так чертовски сложно. — Тогда сделай ее проще, Брайан. Это может быть очень легко, — говорит он, — я хочу заботиться о тебе. Хочу сделать тебя счастливым. Это все, что я когда-либо хотел. Потому что ты не кажешься счастливым. Ты кажешься успешным, но я не чувствую, что ты очень счастлив. — Как я уже сказал, это сложно… У меня… у меня нет времени… думать о подобном дерьме. Потому что… потому что есть так много других людей, которые… кому я нужен… Как я, блядь, могу все объяснить Рону? Особенно о Джастине и его проблемах? Почему я чувствую себя таким чертовски ответственным за все, что с ним случилось? Как я, блядь, старался каждый день, исправить его. Он ожидает, что я сотворю чудо, что все исправлю, даже когда он расстраивается и кричит мне, что я не могу его исправить — что никто не может. А потом то, как он смотрит на меня… Я должен попытаться. Сначала я попытался освежить его память, хотя возвращение в гребаный гараж стоило мне больше, чем я когда-либо мог признать. Потом я попытался отмахнуться от его проблем. Это заставило нас обоих почувствовать себя лучше на некоторое время, но даже Брайан, Ебаный, Кинни и все, блядь, в мире не смогли выправить покалеченную руку Джастина и сделать ее такой, какой она была до нападения. Затем я попробовал с компьютером. Наблюдал, как он борется каждую минуту. Наблюдал, как он сдается и пытается снова, а затем пытается еще настойчивее, пока мне не стало так больно, что я больше не мог смотреть. Мне пришлось бы пойти в бани или в заднюю комнату и забыться, чтобы отгородиться от собственной гребаной беспомощности. Но Джастину все еще нужно больше. Всегда больше. Больше эмоционально, чем я могу дать. Ему нужен любовник, друг, отец, защитник, спаситель, а я не могу быть им. Не могу быть всем для него, если не могу быть всем даже для себя. Я, блядь, не могу себя спасти. Никогда не мог. Я чувствую себя виноватым — и Джастин это знает. Он даже разубеждал меня по этому поводу той ночью в «Вавилоне». Поэтому я попытался все исправить, согласившись с его гребаными Правилами. Признаю, что это был глупый шаг. Я знаю, что Джастин УЖЕ нарушил эти Правила, даже если я нарушаю их прямо сейчас. И я знаю, что мы всегда будем продолжать их нарушать. Продолжать подводить друг друга. Потому что я НЕ гребаный супергерой! Я не персонаж из комиксов Майки! И не могу быть таким, каким хочет видеть меня Джастин. Не могу быть таким, каким ему нужен. Это чертовски много ожиданий от любого человека, но особенно от меня. Я всегда буду его подводить. Вот что я делаю. Я знаю, что Дженнифер Тейлор винит меня в его избиении. Она сказала мне это прямо в лицо. Но она никогда не узнает, как сильно я сам виню себя за это! За то, что был там. За то, что повел Джастина туда в тот момент. За то, что не добрался до Хоббса вовремя… И я знаю, что Джастин где-то в глубине души, даже если он никогда в этом не признается, тоже должен винить меня. Что когда-нибудь все это выплывет наружу, и тогда он возненавидит меня. Возненавидит. Перестанет любить меня. Это гребаный груз, который я ношу с собой каждый день своей жизни. И становится еще хуже, когда я наблюдаю, как он трудится над чем-то, что раньше давалось ему легко. Становится хуже каждый раз, когда он просыпается с кошмаром. Каждый раз, когда его руку сводит судорогой. В такие дни я просто хочу повернуть время вспять и вместо него встать перед этой битой. Так было бы лучше для нас обоих. Потому что каждый раз, когда я смотрю на Джастина, я знаю, что в конечном итоге буду причинять ему все больше и больше боли по мере того, как мы будем продолжать все это. Потому что я никогда не буду тем, кем он хочет. Тем, что ему нужно. И в конечном итоге он причинит мне такую боль, которую мое сердце не может себе позволить. Я не могу вынести мысли об этом. И должен избавиться от всего этого, прежде чем сойду с ума! И на этом все не заканчивается, с Джастином. Я всегда говорю, что никогда ни о чем не жалею, но это чушь собачья. Сожаления? Страхи? Тревоги? Прямо в мою задницу! А как насчет Гаса? Мой ребенок. Мой сын. Как я могу когда-нибудь оправдать его ожидания? Он уже смотрит на меня, как на кого-то особенного, а я знаю, что это не так! Я знаю, что, черт возьми, подведу его. А еще есть Линдси и Мелани и все их дерьмо. Ничего из того, что я делаю эмоционально, никогда не бывает достаточно для Линдс, и ничего из того, что я делаю финансово, никогда не бывает достаточно для Мел. И моя гребаная работа. Даже Марти Райдер ожидает, что я буду творить чудеса каждый раз, когда выхожу на поле. Иногда давление оказывается слишком сильным. Уровень тревоги повышается каждый раз, когда я захожу в офис. Потом у меня есть Майки, и Деб, и Вик, и парни, и все их испытания и невзгоды. Моя гребаная мать, и моя сестра, и ее дети — и просто все, блядь. Чего они все от меня ждут? Я знаю, чего они ожидают. Они все ждут, что Я все исправлю. Быть всегда рядом и заботиться обо всех и обо всем, будь то осуществление невозможного или выписывание крупного чека. И тогда я оказываюсь прямо в центре событий — Брайан, блядь, Кинни, здесь, чтобы спасти этот гребаный цирк! Но иногда я просто не могу… НЕ МОГУ. Это охуенно много! Я устал! Тогда все, что я могу делать, чтобы забыться — это трахаться, пить и накачивать себя наркотиками до невменяемости, а потом я ненавижу себя и начинаю все сначала. Чертов порочный круг. Неудивительно, что я часто думаю о том, чтобы покончить со всем этим. Неудивительно, что я боюсь будущего. Боюсь стареть. Боюсь того, кем я стану, если просто позволю всему продолжаться так, как оно есть. Отупляя себя. Блокируя чувства. Отталкивая всех, кого люблю. Точно так же я оттолкнулся и убежал от Рона, когда мне было шестнадцать. Я глубоко вздыхаю. — Я не могу быть счастлив, Рон. Потому что я облажался. Таким я был всегда… и я не изменился. Я, блядь, гублю всех, к кому прикасаюсь. Все, кого я… я… — Все, кого ты любишь? Ты можешь это сказать. У тебя всегда были проблемы с этим словом, Брайан. Всегда. Ты никогда не хотел слышать, как я говорю это тебе, но я все равно это говорил. У меня с этим нет никаких проблем. Или с тобой, — говорит он мне, — потому что я люблю тебя. И думаю, что ты идеален такой, какой ты есть. Ты всегда был и всегда будешь идеальным для меня. И ничто никогда этого не изменит. — Я… я даже не должен быть здесь, Рон, — отвечаю я. Я не могу смириться с признаниями в любви, даже когда знаю, что они правдивы. Особенно когда я знаю, что это правда, — просто я хотел знать… увидеть для себя… чтобы… — Брайан, — резко говорит он, — ты должен был быть здесь. Разве ты этого не видишь? Точно так же, как ты появился из ниоткуда и спас мой фильм в Нижнем Ист-Сайде. Тогда ты спас МЕНЯ. Ты показал мне, кем я был — педиком — и ты показал мне, что такое любовь. Настоящая любовь. — Да, — горько смеюсь я, — а потом я убежал! Я эмоциональный трус, Рон! Но он не осуждает меня. — Ты убежал, потому что испугался. Потому что ты не мог справиться с эмоциями. Тебе было так больно и страшно, что ты не знал, как реагировать на того, кто действительно любил тебя. И это я. Потому что я действительно любил Джека — и я все еще люблю тебя — Брайан. Внезапно я начинаю паниковать. Это уже слишком. Я… Я не могу с этим смириться. Ни за что. Комната как будто надвигается на меня! — Здесь слишком темно, — сглатываю я и начинаю потеть, — слишком темно! — Я защищу тебя, — говорит Рон, глядя мне в глаза. Он все еще нежно гладит меня, как раньше, — я позабочусь о тебе, Брайан. И я не шучу. Я же сказал, что не позволю, чтобы с тобой что-нибудь случилось в темноте. Никогда. И вот тогда я теряю себя, полностью. Я начинаю дрожать, и слезы текут у меня по носу, по щекам, горячие и быстрые. Рон вытирает их тыльной стороной ладони. — Я хочу заботиться о тебе, Брайан. Хочу сделать тебя счастливым. И я это сделаю, — говорит он, — тебе никогда не придется ни о чем беспокоиться — никогда больше. Ни о деньгах, ни о боли, ни о темноте. Я позабочусь об этом. Обещаю. Я чувствую, как Рон стягивает с меня джинсы. Ласкает меня. Целует. Я просто позволяю ему это сделать. Позволяю ему делать то, что он хочет. Что он должен сделать. Потому что я тоже этого хочу. Мне вообще не нужно думать. Мне не нужно играть в игры или поддерживать свой имидж Жеребца с Либерти-Авеню. Потому что все это дерьмо не имеет значения для Рона. Он не знает ни о Либерти-Авеню, ни о моем имидже, ни о подобном дерьме. Он даже не знает Брайана А. Кинни! Он ничего не знает — кроме МЕНЯ. Безымянного мальчика. Человека без прошлого, о котором стоит помнить, и с будущим, с которым он не может встретиться лицом к лицу. Просто Брайан, который здесь, перед ним. И это все, что он хочет знать. Все, что нам обоим нужно знать в этот момент. Я позволяю трахать себя только тогда, когда полностью контролирую ситуацию. Когда я дирижирую этим, обычно в поездках, или в групповушке, или с помощью интернет-траха, или хастлера, которого я заказываю для особого случая. Я делаю это не часто и никогда с тем, кого, скорее всего, увижу снова. И никогда, когда я пьян или под кайфом и не полностью контролирую ситуацию. Я Супер-Топ, который позволяет это сделать, просто для своего собственного удовольствия. Для моего собственного ощущения обратного доминирования. Это моя особая расплата за все те разы, когда меня трахали, не предоставляя выбора. Не давая права голоса. Когда я был просто вещью, которую можно было использовать и выбросить. Но это совсем другое. Совершенно другое. Потому что Рон не знает меня иначе, чем того, кого можно трахнуть. Нет… Того, с кем можно заняться любовью. Это оно. Поэтому я не подчиняюсь ему, мне нужно только отдаться ему. Это совсем другое дело. И это легко. Мне не нужно играть роль с Роном. Просто так оно и есть. Он не трах и не клиент. Он… что-то из другой категории. Не из мира, где Брайан Кинни не заводит любовников, вот кем он был все эти годы назад. И я могу позволить себе физически и эмоционально общаться с Роном так, как не мог ни с кем с тех пор… как был с ним в последний раз. Когда мне было шестнадцать лет. Я снова могу быть таким молодым и таким свободным! Мне больше не нужно притворяться, что я Брайан, Ебаный, Кинни, Божий Дар Западной Пенсильвании. Потому что это не имеет значения. Мне, блядь, все равно, КТО я такой! Я уже не тот человек, которым притворялся последние четырнадцать лет. Я кто-то новый. И не должен проводить в этой же ловушке всю оставшуюся жалкую жизнь. Я позволяю Рону выебать из меня все дерьмо. Просто позволяю. И он это делает. Снова и снова. В прошлом я всегда избегал парней постарше. Наверное, из-за Рона. Забавно, что я думал, что он такой старый, но теперь я понимаю, что он вовсе не был старым. Ему было всего двадцать пять или около того, когда он вернулся в Нью-Йорк. А мне сейчас тридцать. Но когда тебе шестнадцать, двадцать пять лет кажутся древними. Он казался мне мужчиной. Настоящим взрослым мужчиной, у которого есть жизнь, образование и будущее. То, чего, как я думал, у меня никогда не будет. Когда мне было шестнадцать, я никогда не верил, что доживу до двадцати, не говоря уже о тридцати. И почти не дожил. Но вот я здесь. А вот и Рон тоже — и он располагает мной, трахает меня, управляет МНОЙ, как будто это никого не касается. И мне кажется, что это правильно. Это не какая-то неуместная ностальгия. Это то, что должно было быть с самого начала, и как бы это было, если бы я не был такой гребаной киской и не убежал. — Брайан, ты знаешь, как сильно я тебя люблю? Как сильно ты мне нужен? Он глубоко внутри меня. Я забыл, что у него такой толстый член. В свое время я был гораздо более привычен к тому, что меня трахают. Но мне это нужно больше, чем я когда-либо мог себе представить. — Я… Я не знаю. Я даже не могу отдышаться. — Мне нужно, чтобы ты был со мной. Всегда. Скажи «да»! Скажи «да» — сейчас же! — Я… я… Я закрываю глаза и позволяю эмоциям нахлынуть на меня. *** Рон

— Рон? — Хм? — говорю я, открывая глаза. Он вырывается из моих объятий. Брайан смотрит на меня своими темно-зелеными глазами. Они кажутся менее печальными, чем несколько часов назад, но не менее красивыми. — Мне нужно идти. У меня завтра работа. Мне просто нужно идти. Уже почти три утра. Я сажусь, пока он надевает штаны. Я не могу позволить ему ускользнуть сейчас. Не могу позволить ему снова бросить меня. Потому что я, блядь, сойду с ума, если это случится! — Брайан, подожди, — говорю я. Я встаю и подхожу к комоду, открываю свой бумажник. Он пристально наблюдает за мной, — вот. Возьми это. — Какого хрена ты делаешь, Рон? — спрашивает он, бросая мне вызов. Он берет со стола свою черную кожаную куртку и надевает ее. И я понимаю, что он, должно быть, на короткое мгновение подумал, что я достаю деньги, чтобы заплатить ему. — Я даю тебе это, Брайан. Это моя дополнительная карта-ключ от номера, — я протягиваю ее ему, — на потом. Так что ты можешь приходить и уходить, когда захочешь. Он смотрит на карточку-ключ и медленно улыбается. Засовывает ее в карман куртки. Затем он наклоняется и целует меня. Это почти застенчивый поцелуй. Вопросительный поцелуй. — Может быть, я смогу расчистить свое расписание на это утро. Скажу, что у меня назначена встреча в университете с возможным клиентом. Потом вернусь сюда. Я легко могу отменить встречу за завтраком со спонсорами кинофестиваля. И тот урок с феминистской лесбиянкой из фильма, который Бен Брукнер организовал для меня. Мне не нужно делать ничего из этого дерьма сейчас. И сегодня вечером я хочу, чтобы Брайан пришел и посмотрел «Красную рубашку». Это все прояснит. Он поймет, как правильно поступить. Он поймет, что должен быть со мной. — Я буду ждать, Брайан, — говорю я ему, — буду ждать тебя вечно, если придется. Он подходит к двери комнаты, выжидающе оглядываясь на меня. Соблазнительно. Я подхожу и обнимаю его. Да, он вернулся ко мне. Теперь он у меня в руках. Мы будем вместе навсегда — так, как и должно было быть. И все будет идеально. — Я собираюсь позвонить и забронировать билет на «Транс Кон Эйруэйз». Еще один билет первого класса до Лос-Анджелеса. Потому что я не вернусь один, Брайан. Ты меня слышишь? Ты понимаешь, что я имею в виду? Он снова застенчиво улыбается. — Я слышу тебя, Рон. И понимаю. Он кладет голову мне на плечо. Это только начало нашей совместной жизни. Нашей идеальной жизни. Брайан вздыхает. — Думаю, что наконец-то понял, где я должен быть. *Ripley’s Believe It or Not (Хотите — верьте, хотите — нет!) в Нью-Йорке — это музей чудес мастера Рипли, в котором собраны очень необыкновенные экспонаты: самая маленькая книга, которую нужно рассматривать через увеличительное стекло, примитивные устройства пыток, маски, изготовленные из человеческой кожи, «Титаник», который сделан из более чем 1000000 спичек. Также можно увидеть восковые фигуры четырехглазого человека и прототипы самого высокого, самого толстого и самого маленького людей на планете.