Театр души

Много раз я задавалась вопросом: «Что такое настоящее одиночество?». Я думала, что человек одинок, когда у него нет ни друзей, ни знакомых, ни близких, и он сам по себе один. Но я даже не понимала, насколько это больно. Я просто позабыла о том, что все в этой жизни возвращается. В подростковом возрасте я была очень своеобразной личностью и, скажем так, депрессивной. Бывали у меня перемены настроения, и они слишком часто случались. Нервные срывы, мысли о суициде, собственная никчемность. Я не ценила того, что рядом со мной были родители, не обращала должного внимания на это. Бывало, ссорилась с ними, считая, что они только все рушат. Бывало, не слушалась никого, и говорила, что моя жизни пуста, что я никому не нужна. Считала себя Королевой Бала. Может быть, потому что я была уверена, что меня кто-то остановит, вытащит из тьмы и обязательно поможет. Ведь все так считают, как бы то глупо не звучало. Когда человек кричит, он хочет, чтобы его услышали. Когда человек впадает в депрессию, он хочет, чтобы ему помогли. Наставили на путь истины. Он просто чувствует, что никому не нужен. Он нуждается в этой поддержке, даже если кричит об обратном. Мне помогли. Меня вытащили из этой пучины Ада, а тебя нет… Больше всего в этом Мире я боялась за своих детей. Я не хотела, чтобы с ними приключилось такое. Но судьба штука непредсказуемая, часто приносит нам неожиданные подарки. Кому-то радостные, а кому-то до жути печальные. Когда я узнала, что я беременна, я была нереально счастлива. Даже не смотря на то, что муж бросил меня ради другой семьи, я была безгранично рада, что теперь у меня будет маленькое счастье. Я старалась не перезагружать себя, питаться хорошо, слушаться врачей, делать все, как они велят. И когда пришло время рожать, я была готова. Да, роды были нелегкими и болезненными. Сказать, что это было легко, значит соврать, а «боль», которую я тогда испытала, нельзя передать словами. Но я четко была уверена в своих намерениях. Я была готова отдать свою жизнь, я была готова, чтобы меня резали, пытали, главное, чтобы ты родилась. Слава Богу, все обошлось, без осложнений, и ты появилась на свет. Сначала мне было жутко трудно тебя воспитывать, но мама помогла мне с этим. Я нашла себе работу, с утра до вечера пропадала на ней. Бабушка заботилась о тебе с раннего детства. Меняла пеленки, купала тебе, кормила, а я лишь приходила под вечер, уставшая с работы, и умиротворенно смотрела на то, как мой маленький ангелочек спит. Мое маленькое сокровище. Проходили годы, ты росла. Ходила в садик с ребятами и часто рисовала. Я еще тогда радовалась, что ты будешь у меня личностью творческой. Помню, как ты делала свои первые шаги. Тогда твоя бабушка отпускала тебя, а я звала к себе. Ты маленькими шагами направлялась ко мне, с улыбкой на устах и маленьким медвежонком в руках. Ты была счастлива. Помню, как ты падала, спотыкалась. Но потом вновь вставала и доходила до меня. А я тебя крепко-крепко обнимала. Я помню все, что было. Как ты впервые заболела, и я не могла себе найти места. Как у тебя резались зубки, и я до жути волновалась. Бессонные ночи в заботе о тебе. Переживания, слезы, сомнения. Я хотела, чтобы ты была счастлива. Я видела, какими грустными глазами ты смотришь на семьи твоих знакомых, друзей. Я знаю, что тебе не хватало отца, но ничего не могла с этим поделать. Он нас бросил и, даже зная о тебе, не хотел видеть нас, да и терпеть тоже. Неправильный выбор я сделала. Я пыталась дать тебе все самое лучшее, поэтому работала с самого утра и до позднего вечера. Мы поднимали тебя, как могли. А ты радовала нас по-своему. Пошла в первый класс, начала хорошо учиться. Мы еще тогда с бабушкой были просто в седьмом небе от счастья, что ты у нас такая умница. Баловала нас хорошими оценками и отличными рисунками. Учитель сразу же отметил, что у тебя талант, и мы отдали тебя в художественный кружок. Мы еще удивлялись, когда ты только все успеваешь? Мамина гордость. В пятом классе ты сказала, что хочешь играть на гитаре. Это для нас было тоже неожиданном поворотом событий, ведь ты в детстве говорила, что хочешь играть на фортепиано, а тут на гитаре. Но мы все-таки купили тебе инструмент, и ты стала усердно стараться. Учиться. Ты все успела, абсолютно. И еще по дому помогала, что несказанно радовала нас. Я помню, как приходила буквально убитая с работы, а ты меня обнимала своими хрупкими руками. Маленькая такая, мое счастье. Ты еще часто спрашивала, чего это я называют тебя маленькой, ты ведь уже подросток, а я отвечала, что для родителей вы всегда будете маленькими детьми. Ты не спала и ждала меня допоздна. Помогала мне и лишь затем ложилась спать. Потом у тебя стали появляться депрессии, ты стала раздражительной. А я вместо того, чтобы спросить, что случилось, кричала на тебя. Мы стали часто ссориться, ты хотела, чтобы я тебя послушала, услышала, а я закрылась в своем взрослом Мире, совсем позабыв, что и я когда-то была подростком. Ты убегала вся в слезах в свою комнату, а я лишь горько рыдала на кухне. Я понимала, что поступаю неправильно, но не осознала, насколько я ошибаюсь. Ты нуждалась в нормальной семье, в общении, в поддержке, а я все время думала о работе и о карьере. Я думала, что ты уже взрослая и сможешь сама со всем справиться. Я думала, ты такая же сильная, как я. После смерти моей матери мы стали еще хуже общаться. Я помню, какая крепкая связь была между вами. Как она тебя баловала, как вы вместе время проводили.Ты поникла, стала замкнутой. А я решила отдать тебя к психологу. Мы ходили на сеансы, но это ничего не приносило за собой. Ты рисовала, играла на гитаре, закрывалась в своей комнате, ничего и никого не хотела видеть. Иногда ты робко подходила ко мне, хотела что-то сказать, а я лишь отмахивалась, что потом послушаю тебя. Ты уходила, а на следующий день уже не хотела ничего говорить. Больше всего в жизни я жалею, а том, что не дала тебе достаточно времени и потеряла тебя. Я – бездарность. Глупое создание, которое ничего не ценило. Весть о твоей гибели никак не давала мне покое, ужасный диагноз меня просто убивал: «Самоубийство». Я просто не могла прийти в себя. У меня была жуткая истерика, я плакала ночами, я не хотела верить в это и принимать. Ведь это не правда, я знала, что моя дочь на такое не способна. Я очень тяжело чувствовала себя на твоих похоронах. Мне хотелось крикнуть, что все это не правда, ложь, что ты сейчас спишь и скоро проснешься. Но это не так. Ты не проснулась. ТЫ уснула навечно, оставив меня в этом ужасном Мире. Без тебя стало так тускло дома. Я приходила, меня никто не встречал, никто не говорил ни слова. В доме лишь пустота и печаль. Меня словно душили эти эмоции и ощущения. Я сходила с ума от этой боли, раздирающей меня изнутри. Мне хотелось пойти за тобой, в тот Мир. Прикоснуться к тебе, увидеть твой живой взгляд, но никак не стеклянный на фото в рамке. Твоя комната осталась такой же. Твои рисунки, твоя гитара, которая уже покрыта пылью, твои вещи, я ничего не трогала. Я хотела, чтобы все осталось как прежде. Со временем утрата превратилась в непонятное чувство. Я больше не плакала, не истерила, а просто молча сидела и смотрела в никуда. Ничего не чувствовала. То ли меня все утомило, то ли я просто не стерпела. Ни капли эмоции, лишь пустота и печальный взгляд. Я знаю, я виновата в том, что не уделяла тебе достаточно времени. В том, что у тебя была неполноценная семья. Я во всем виновата. Решив хотя бы понять тебя со стороны, я сходила с твоими рисунками к психологу. Его слова меня просто поразили. Оказывается, опасения были неспроста. Ты хотела, чтобы и у тебя был папа, ты хотела, чтобы тебя услышали. Но зачем кричать, когда тебя никто не слышит? Правильно: в этом нет никакого смысла. Лучше молчать и все стерпеть. А ты не смогла. Ты сломалась. Я помню, как ты тогда сказала: «Если бабушки не станет, я последую за ней». Я думала, ты шутишь, преувеличиваешь, но ни в коем случае не говоришь серьезно. Но, видимо, она любила тебя больше, нежели я. Оно и понятно, ты почти все время была с ней. А я не слушала и не хотела. Ты даже не представляешь себе, как мне не хватает тебя. Хочется хотя бы на минутку увидеть тебя, почувствовать живой… Шаг, и я падаю в пропасть, навсегда. Нет, это не конец моего существования, это лишь начало моих Адских пыток. Эта пропасть поглотит меня полностью, уничтожит. Я выбрала свой путь. Моя пропасть – «жизнь». Жизнь без тебя. Жизнь в полном одиночестве.