Театр души

Я много раз рассуждала о смерти, о том, что остается после нее. Да что уж там дурака валять, я сама думала об этом шаге. Я всегда была убеждена, что это можно пережить. Да, я сталкивалась со смертью близких, но она не была настолько болезненной. Я переживала это намного легче, чем сейчас: я просто закрывала глаза на боль и шла дальше. Ведь им там будет намного лучше. Я знаю, что была глупа, веря в чушь и бред. Я осознаю свою ошибку. Я даже понятия не имела, насколько болезненно может отдаться смерть близкого человека. Я даже не знала, что это может настолько сломать. А ведь знаешь, я думала, ты, будешь с нами до конца. Мне казалось, что ты проживешь долгую жизнь, и будешь радоваться. Вместе со мной, вместе с остальными. Будешь гулять у меня на свадьбе, будешь мною гордиться, будешь просто радоваться жизни, но этому не суждено было сбыться. Ты вел меня в школу на первый звонок, ты был рядом всегда. Бывало, ты даже ругал меня за мои поступки. Учил меня, как надо жить. А помнишь, как ты по утрам давал нам деньги с сестрой, чтобы мы купили себе что-нибудь? Помнишь вещи, которые ты нам дарил? А я помню. Помню твою улыбку, твой взгляд, твои любимые привычки, фильмы, сериалы. Я помню тот день, когда тебя не стало. Будто небо свалилось на нас, будто настал конец света. Все так быстро произошло, что я даже опомниться не успела, как тебя больше не стало. Как ты перестал дышать, перестал жить… Помню, как тебя хоронили. Сколько слез было пролито. Все тебя любили, ибо ты был золотым человеком. Я помню кладбище. Это было ужасно. Горькие слезы, слова, которые тебя не вернут, и прощанье… Мы все по очереди поцеловали тебя в лоб. Ты был так холоден как айсберг в океане. Так безжизнен. А потом тебя стали закапывать в землю… Это, наверное, было самым больным. Все это происходило на наших глазах. Я знаю, что всем было больно. Но меня это убивало. Медленно и мучительно. Прошла уже неделя, а мне еще больней стало. Меня разрывает на мелкие осколки, которые не хочется собирать обратно. Не хочется вернуть то, что было. Каждый день, вставая утром, я осознаю, что дом закрыт. Больше никто не выходит рано утром на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Никто не включает телевизор с утра. Нет больше того задорного голоса, тех возмущений. Тебя просто больше нет. И осознавать это больней, чем кажется. Знаю, что это полный бред. Я знаю, что мне практически нечего сказать. Но это навевает пустоту. Не хочется ничего. И сколько я не пытаюсь закрыть на это глаза, не получается. Дыра становится все больше и больше. Я так скучаю. Без тебя так пусто, черт подери. И ничто не лечит. Твоя смерть просто убивает. Это слишком мучительно, слишком непривычно. Это удар, который я не в силах выдержать. Их уже слишком много скопилось. Не знаю, простишь ли ты меня или нет за такие слова, за такие мысли. Но я не вижу смысла в этой жизни. Видя как близкие умирают и гаснут на глазах, хочется выть от боли, только кому это, черт подери, нужно? Всем же глубоко фиолетово. Я знаю, если бы ты был сейчас рядом, ты бы всех успокоил. Накричал бы даже, хорошенько бы потрепал всех и поставил на место. Но теперь возникла какая-то воронка, высасывающая жизнь из нас всех. Мы стараемся держаться все вместе как семья. Принимаем решения, советуемся. Мы обязательно все сделаем, все исправим. Мы же вместе, только тебя больше нет. Тебя не вернет никто и ничто. И в такие моменты, хочется спросить: «А где же Бог? Он существует? Ты где?». А существует ли то измерение? Существует ли что-то вообще, или мы просто умираем, и все? Ты не хотел бороться, и чертова судьба забрала тебя раньше времени. Будь прокляты все чувства. Тебя убила смерть дочери, тебя убили смерти друзей, родителей. Тебя это каждый день жгло и жгло, и ты не стал терпеть. Я тебя понимаю. Это невыносимо. Я не знаю, что там творится. Есть ли тот Мир или же что-то сверхъестественное, но пусть все исчезнет, пусть все горит, пусть все падает, пусть даже земля сотрясётся, но, даже несмотря на то, что я ненавижу этот Мир, я буду бороться, так как этому учил меня ты. Я ненавижу этот Мир, потому что он напоминает о том, что ты ушел, а мы все еще тут. За то, что он забрал тебя и даровал людям боль. За то, что судьба так жестока. За то, что смысла в этой никчемной жизни нет. За то, что никому мы не нужны… Мы любим и ждем тебя всегда, но отпускаем туда, куда тебе будет лучше.