Сидит красна девица в темнице, а прелести на улице. Х. З. Кто
В 1935-ом году, в Северной Рейн-Вестфалии жил один очень умный парнишка-унтерменш, который узнал о мире шаманизма и магии и решил сам стать проказником-магом. Он отправился в путешествие по маленьким деревушкам, где, как он думал, должны были жить настоящие ведьмы и колдуны. И вот, в одной деревне, умный парнишка наткнулся на объявление: «Разыскивается негр без образования, чтобы сидеть с нашим мэром, который угодил в инвалидное кресло, после того, как ему защемило спину во время конкурса поедания сосисок на борзость» Умный парнишка решил, что неплохо бы подзаработать — лишние деньги не помешают в поисках, а заодно он сможет втереться в доверие к местным и порасспрашивать насчёт ведьм. Умный парнишка быстро оформился на работу сиделкой мэра, а тот, как только поближе познакомился с ним, назначил ему зарплату в пять тысяч рейхсмарок и пожизненный титул «суперпозитивный чувак месяца». Одним утром умный парнишка выкатил мэра на прогулку и они неспешно двинулись по полевой дороге, петляющей среди холмов, перешучиваясь и смеясь. Они не знали, что за ними кто-то наблюдает. Они не знали, что за ними наблюдает в бинокль молодая женщина, которая жила в небольшой, но крепкой хижине на окраине деревни. Её имя было Шиппити и она была косулемойкой — заботилась о чистоте шерсти косулей и ланей всей Рейн-Вестфалии. А ещё у Шиппити, единственной во всей деревне, были бубен и печатная машинка. Каждое утро мэр и его молодой нянь гуляли мимо её дома. Шиппити вооружилась печатной машинкой и написала фанфик, в котором мэр и умный парнишка занимались сексом в самых разнообразных извращённых позах и долго вели нудные, но очень чувственные разговоры под сенью цветущей яблони. Однажды ветер проник в окно Шиппити, когда её не было дома, и выдул все листы с фанфиком на улицу. Люди подобрали листы, почитали и скоро слухи доползли до ушей мэра. Умный парнишка нашёл несколько листов, прочитал сам, и проклял больную фантазию глупой авторши. На следующий день умный парнишка повесился на яблоне. — Фу-у, слабак! — только и сказала Шиппити, когда узнала об этом случае. Но она не знала, что яблоня, на которой повесился умный парнишка росла на месте древнего кельтского кладбища. И проклятие оказалось не пустыми словами, но сотворило чёрную магию. Одним утром Шиппити обнаружила у себя на письменном столе большое и красивое перо. Она взяла перо и написала им пару коротких пошлых стишков. Ей очень понравилось писать пером, оно согревало руку и почерк её вдруг волшебным образом стал таким красивым-прекрасивым. Шиппити убрала печатную машинку в кладовку и с тех пор писала свои фанфики только пером. Однажды, в воскресенье, Шиппити пришла в церковь и решила исповедаться. — Извините, святой отец, но я грешу помаленьку. — Что же ты такого делаешь, дочь моя? — Прямо сейчас я пишу исторический любовный роман. У моего романа — обалденное название: «Молли кукнулась». Это название имеет три слоя смысла. Во первых, моя героиня в результате событий романа, в конце попадает в психиатрическую лечебницу — то есть, едет кукушечкой. Во вторых, моя героиня подкидывает своего ребёнка на воспитание другой женщине, то есть поступает так, как поступают кукушки, когда подкидывают свои яйца в гнёзда другим птицам. Ну а в третьих, весь сюжет крутится вокруг того, что моя героиня влюбленна в знаменитого капитана Джеймса Кука, то есть, здесь в третий раз она «кукнулась». И вот, в чём беда, святой отец, я хочу, чтобы герои моего романа наконец потрахались, но вот уже идёт пятисотая страница, а они ещё даже незнакомы друг с другом. Вот, в чём мой грех, святой отец — я больше пержу, чем еду, излишне долго запрягаю... расписываю, как королева, да не там, где надо. Лучше бы постельные сцены так писала, как экспозицию прописываю. — Пошла вон с исповедальной кабинки, дочь моя! И не смей боле под колёсами в церковь являться. Шиппити обиделась на то, что её с церкви выперли и, придя домой, написала мини-фанфик, в котором святой отец развлекался по ночам с молодыми мальчиками. И какого же было её удивление, когда на следующий день Шиппити прочитала в газете, что святого отца, у которого она вчера исповедовалась, нынче расстреляли за совращение молодёжи. «Неужели, если я пишу порнушку о реальных людях, то она обязательно случается на самом деле?» — подумала Шиппити. Она решила проверить это и написала роскошную срамную историю с Марлоном Брандо и Карен Морли — знаменитыми голливудскими актёрами её времени. Через неделю весь мир судачил об этой срамоте — роман Марлона Брандо и Карен Морли — надо же! С того дня Шиппити стала бешено писать, как ненормальная, и перетрахивать между собой всех, кого она только знала. Она поставила себе великую цель — сделать мир лучше, раз уж ей упала в руки такая волшебная способность. Пускай люди занимаются любовью, а не войной! Прошло несколько лет и работы Шиппити стали грозным явлением, которое начала обсуждать мировая общественность. Правительство Германии снарядило лучших детективов и офицеров СС на то, чтобы вычислить и изловить таинственного «перетрахивателя». Но всё, что смогли сделать детективы — узнать имя силы, на которую они охотились: — Шиппити Пиппити. И то, удалось это, лишь благодаря тому, что Шиппити сама раскрыла им своё имя, сжалившись над их мучениями и бессилием. Но даже зная имя Шиппити, правительство не могло её найти и поймать и молодая авторша продолжала творить любовь по всему миру, а особенно в северной Рейн-Вестфалии. А тем временем, в одном лесу Рейн-Вестфалии, в доме лесничего, росла девушка по имени Лилити. Взрослые бабы смотрели на неё издали и не могли налюбоваться — такая она была стройная и красивая. Маленькая Лилити росла, как все девочки в её возрасте: летом её поливали дожди, зимой засыпало снегом. Она грелась на весеннем солнышке и дрожала во время грозы. Вокруг неё шла обычная лесная жизнь: туда-сюда пробегали полевые мышки, копошились разные букашки и муравьи, летали птицы. За свою недолгую жизнь Лилити имела романтические отношения только с зайцем, который однажды переночевал под окнами её дома. Несмотря на то что Лилити росла одна в лесу, она не чувствовала себя одинокой... Но вот как-то летом откуда ни возьмись пришла в гости к лесничему тётя Срака, недолго думая, села на лавочку и принялась поучать девочку. Девочке это не понравилось и она хотела уйти, но тётя ударила её за это по макушке. — Пожалуйста, не бейте меня по макушке!!! — вежливо попросила Лилити. — Вы мне так сломаете голову. — А на что тебе твоя голова? — проворчала тётя Срака. — Ты не о голове заботься, а о пизде. Однажды, тебя обязательно изнасилуют, помяни моё слово. — Кто меня изнасилует? Зачем?! — тихо прошептала Лилити. — А кому надо, тот и изнасилует! — ответила тётя Срака. — Разве ты не знаешь, что большая война грядёт и в лес скоро придут солдаты за такими, как ты! Вот они тебя всем отрядом!.. — Но я живу в этом лесу уже не первый год, и меня никто никогда не трогал, — неуверенно возразила Лилити — Ну так тронут! Во всех местах тронут! — сказал тётя Срака и ушла восвояси... В страхе и беспокойстве прожила Лилити лето и осень, а когда в газетах пошли новости про то, что по всей Рейн-Вестфалии людей перетрахивает между друг другом таинственная Шиппити Пиппити, она совсем потеряла покой. Однажды Лилити гуляла по лесу и увидела в трёх километрах от себя мужчину. Девочка испугалась, прибежала домой, заперлась в шкафу и целый час не выходила на свет. А в шкафу как раз была припрятана водка отца девочки — Лилити выпила глоток и сразу же перестала бояться. В тот день Лилити решила, что зла не нужно бояться — со злом нужно бороться! Лилити приняла новое имя и стала она теперь — Лилити Ненасилити. Девушка решила во чтобы-то не стало отыскать свою заклятую врагиню, Шиппити Пиппити, и убедить её в том, что любовь всегда может быть только по согласию, а сводить людей между собой при помощи магии — это абсолютное зло. Лилити пришла в штаб офицеров СС и возглавила охоту на таинственную Шиппити Пиппити. Боевой настрой Лилити и её роскошный костюм, платье сотканное из тумана и облаков и головной убор из перьев птицы ненасилия поразили всех в правительстве, и скоро, в руки девушки попала вся мощь военной машины Германии конца 30-ых. Всю эту мощь она пустила на вычисление логова Шиппити. После месяцев поисков, результатов было кот наплакал (ну может ещё пописал рядом), и тогда Лилити провернула следующий гениальный план: Правительство Германии создало фиктивных знаменитостей: Сару и Барни, которые снялись в приличном фильме «Пастушка и семь конюхов», в котором никто даже ни разу не потрахался. Конечно же, Шиппити Пиппити была обязана перед своей совестью исправить это недоразумение. Сару и Барни поместили в гигантский металлический купол-детектор, построенный сумасшедшим учёным Ганцем Зонне-Казе. Когда Сара и Барни начали трахаться, куполом удалось отследить, с какой стороны исходит магия, заставляющая их это делать. Точное местоположение Шиппити не было обнаружено, но Лилити стала на шаг ближе к своей цели. Теперь на карте Германии в штабе Лилити красовалась алая линия, и где-то на этой линии и пряталась таинственная «перетрахивательница». Но, чтобы вычислить точное местоположение, нужно было прочертить ещё одну линию, а для этого нужно было установить купол Ганца Зонне-Казе в другой части Германии, и поместить под него другую пару, которую бы Шиппити потрахала. Но дурак-Гитлер всё испортил. Он как раз вернулся из Флориды после провала одной важной правительственной миссии и захотел порадовать себя какими-нибудь успехами. Он дал интервью в газеты о том, как у правительства обстоят дела с поисками Шиппити Пиппити и раскрыл секрет того, как Лилити Ненасилити работает над её вычислением. Так Шиппити узнала о том, что у неё появилась равная соперница и покинула Рейн-Вестфалию. Теперь она начала путешествовать по стране случайными маршрутами и заставляла людей трахаться друг с другом ещё активнее и бесстыднее, а купол Ганца Зонне-Казе больше никак не мог помочь в её поимке. Началась эпичная битва умов — противостояние Шиппити Пиппити и Лилити Ненасилити, которое грозило стать величайшей легендой XX-ого века. Первая, орудуя своим термоядерным пером, писала безумные НЦ-фанфики и пыталась перетрахать всех на свете, а вторая охотилась на неё со всей мощью, которая могла дать в распоряжение родная Германия и пыталась убедить противницу, что любовь может быть только по согласию. И легенда стала роковой для Шиппити... После года охоты, когда Шиппити в очередной раз ускользнула из под самого носа, Лилити приняла отчаянное решение. Она знала — был только один способ, как поймать Шиппити. Шиппити Пиппити была падка на то, чтобы перетрахивать между собой знаменитостей, а особенно парочек, которые в общественном сознании, в общем культурном поле фантазий человечества так и просятся на то, чтобы между ними завертелись шуры-муры. И не было сейчас на свете более желанной пары для страстного секса, чем сами главные герои грандиозного противостояния — собственно, Шиппити Пиппити и Лилити Ненасилити. Вокруг личности Шиппити Пиппити к тому времени сформировалось большое сообщество поклонников и при помощи мощного аппарата немецкой пропаганды, Лилити внедрила в их сознание идею о пейринге «Шиплити». Очень скоро, поклонники Шиппити стали шипирить свою богиню с её заклятой соперницей Лилити. Они писали фанфики, рисовали арт, сочиняли поэмы и песни. Пейринг «Шиплити» мигом стал самым модным и горячим трендом месяца. Однажды Шиппити увидела здоровскую картинку с ней и Лилити и сама загорелась идеей написать фанфик о таком популярном пейринге. Но, конечно же, Шиппити не была дурой, и она не стала писать этот фанфик своим волшебным НЦ-пером, а вместо этого взяла обычную ручку, а перо отложила в ящик письменного стола, от греха подальше. Когда Шиппити закончила писать фанфик с собой и Лилити, она довольно причмокнула губами и положила рукопись в стопку с самыми лучшими своими работами. Фанфик был божественно хорошо — зашкаливающий реализм, море страсти! Потом Шиппити сходила за чаем и булочкой, а когда вернулась, взялась за другую работу: нужно было ещё дописать, как Черчилль тайно потрахивал Еву Браун на озере Балатон. Шиппити вытащила своё волшебное перо, и, закусывая булочкой, припивая чаёк, работала над историей до позднего вечера. Когда Шиппити закончила и эту работу, она немного устала. Накапав в этот раз в чай немного шнапсу, Шиппити развалилась на стуле и позволила себе расслабиться. В голове сами собой всплыли строчки того, как она и Лилити занимались любовью в купе поезда, едущего из Берлина в Вену. Шиппити снова взяла листок рукописи, на котором были эти строчки. Прихлёбывая чаёк, Шиппити перечитала эту замечательную постельную сцену. «Да, это определённо входит в число лучшего, что я когда-либо писала», — подумала Шиппити. Вдруг Шиппити заметила, что в одном предложении она пропустила запятую. Совершенно машинально, Шиппити взялась за перо и поставила пропущенную запятую. И лишь несколько секунд спустя осознала, какую же глупость совершила. В ужасе Шиппити попыталась разорвать листы рукописи, но её воля больше не принадлежала ей — одной запятой, поставленной волшебным термоядерным НЦ-пером хватило, чтобы зачаровать рукопись. Плача и сокрушаясь, Шиппити одела пальто, покинула своё убежище и пошла в сторону Берлинского вокзала...* * *
После моря секса полного страсти и зашкаливающего реализма, Лилити Ненасилити хотела разорвать, испепелить, изничтожить, разодрать, расплющить, низвергнуть, раскрошить, расплавить в кислоте, убить, надругаться, пожрать, изувечить, разложить на атомы, взорвать в туалете, изрезать, истерзать Шиппити Пиппити. Но потом, Лилити вспомнила, что она Ненасилити и просто забрала у Шиппити её термоядерное НЦ-перо. Лилити написала пером одну последнюю сказку. Шиппити Пиппити вернулась в свою деревню в Северной Рейн-Вестфалии и в тот же вечер к ней пришёл давно влюблённый в неё молодой парень, учитель рисования в местной школе, и трахнул её. А потом он трахал её ещё много-много раз и они прожили вместе долгую и счастливую жизнь и умерли в один день прямо во время секса. Главное, за всю свою долгую жизнь Шиппити никогда больше не писала пошлятины. А термоядерное НЦ-перо Лилити Ненасилити сожгла в лесу, после чего отправилась строить тайные заговоры против нацистов, благодаря которым последние и были в конце концов побеждены. Комментарий Альбуса Дамблдора к «Шиппити Пиппити и её термоядерное НЦ-перо»: Безусловно, это самая увлекательная история в сборнике. Но и самая морально сомнительная. Я сто раз засомневался, стоит ли просить Брэда включить эту историю, потому что я не хотел сделать ещё хуже — ведь главная героиня символизировала собой лозунг «занимайтесь любовью, а не войной» и в конце проиграла. И вопрос, который мы задаём: «Это конец для нас, для всей цивилизации? Неужели, надежды нет? Мы потонем?» И всё же, как бы не интересны были истории о борьбе добра со злом, нам никогда не найти ничего более интересного, чем борьба добра с добром. Мне нравятся позитивные вибрации, которые исходят от персонажа Лилити Ненасилити, и нравятся ум и страсть Шиппити Пиппити, и я сердечно надеюсь, что когда-нибудь мы сможем жить в мире, где эти два чудесных женских архетипа смогут дружно сосуществовать. Комментарий Геллерта Грин-де-Вальда к комментарию Альбуса Дамблдора: Добавлю, что история в редкие моменты напоминает короткий сон под мрачные колыбельные миссис Вульгары Шмитт, моей хорошей знакомой из публичного дома. Это совершенное произведение искусства, противоядие от морщерогих кизляков, и под неё хорошо готовить тыквенный суп.