Современные страшные истории на ночь

Я начал ощущать себя, как в произведении Камю; я не думал, что всё дойдет до такого, но оно дошло. Уже два дня я сижу, теряя время, потому же не могу себя занять важными делами. С одной стороны этот эксперимент должен показать всё совершенство человеческой души и ее устремления, а с другой несовершенства человеческого тела и психики. Прошло 5 дней. Это ужасно, я не могу больше находиться в таком состоянии, не из-за влияния депривации на психику, а из-за экзистенциального кризиса, который начался, мне кажется, у всех осознанных людей, да и в том числе у меня. То, что сейчас происходит — время данное нам на переосмысление ценностей, время-подарок, которые мы отнимаем у себя каждый раз во имя чего-то низменного, или просто менее возвышенного. Работа духа необходима каждому из нас, но мы ее усердно избегаем. Тишина. Я так давно её не слышал, я пытался упрятать самого себя в дела, скрыться от той свободы, которая мне дана, и которую я каждый раз ищу и провозглашаю. Но что есть свобода? Не в душе ли она каждого человека? Не состояние ли это души? Сложный вопрос, на которого нет ответа, так как мы все-таки ограничены рамками тела, и будь это так, то мы бы были бессмертны, хотя споры о бессмертии души еще сложнее. Но я верю, что есть душа. Тишины не так много в нашей жизни, и это звучит даже тривиально, но это правда. Я вспомнил, когда последний раз наслаждался днями в полной тишине, а это было тогда, когда я был обречен на эту же тишину. И только сейчас, сравнивая себя с собой в детстве, где я был вынужден читать, потому что мне надоедало смотреть телевизор или играть в компьютер, а интернета не было. Я не могу себя контролировать, я быстро поддаюсь этому глубинному чувству, которое говорит мне, что я должен включить музыку или зайти в компьютер или телефон. Тишина начала напрягать меня, а это есть то, о чем говорил Фромм: мы начинаем бежать от собственной совести, ее разумный глас становится невыносимым, потому что он обвиняет. А мы продолжаем облегчать жизнь, чем ее и усложняем. Нам пора научиться быть истинно одним, иначе мы просто потеряем все, что было достигнуто нашими предшественниками. Пиша то некое, что я пишу сейчас, я сможет смогу прийти к новым выводам и мыслям. Помимо всего прочего меня не покидает мысль про простую жизнь, полную физических наслаждений, не знаю, может это деградация, ведь для меня всегда была важна только жизнь полная стремлений, труда и развития. Может быть нужно пересмотреть свои ценности. Когда я последний раз жил в физическом плане? Я уже даже не помню, наверное прошлым летом, это было восхитительно. Физическая жизнь неразрывна с душевной. В какой момент эти понятия разошлись в моей голове? Почему сейчас я живу только избегающими удовольствиями, да трудом к которому я себя толкаю? Я понимаю, что хочу вести реальную жизнь, включающую в себя и физическую, и душевную составляющую. Я должен избавиться от избегающих удовольствий, они тратят мое время, которое я могу потратить на то, что я люблю. И вот новый день, который я встретил очень поздно. Но который в то же самое время начался в хорошем русле, с чтения и осмысления происходящего, на самом деле я делаю успехи в развитии навыка бытия в настоящем. Это помогает мне найти разницу, смысл, увидеть эссенцию этой жизни. Надо больше читать, это мой основной инструмент познания. Сегодня я снова продолжаю убивать свой режим, ну ничего нового в принципе. Проблема заключается в том, что с убитым режимом невозможно продолжать профессиональную деятельность. Я заметил, что несмотря на все свое «ужасное» положение, хотя не только своё, но в принципе всех людей, я перестал впадать в депрессивные состояние, с прошлого раза я перестал слушать музыку 24/7, что оказало большое влияние на моё состояние и видение мира, не то чтобы оно его поменяло, но мне стало лучше. Делаем выводы. Бог его знает какой день заточения в лечебнице уже шёл. Я всё время пытаюсь наладить режим сна, ведь я вечно сплю днём. Надеюсь, что сегодня все получится.