.Танцуй.

POV Сона       Двое суток я не вылазила из номера, а точнее из кровати. Самым интересным было то, что Мистер Грэй был рядом со мной всё это время. Мы мало разговаривали, спали вместе в одной постели, укрывшись одним одеялом, без намёка на секс. Он обнимал меня со спины, сильно прижимая к себе, словно боялся, что я могла исчезнуть. А по факту бояться нужно было мне, он мог уйти в любой момент, оставив меня одну. Больше всего мне нравилось лежать лицом к Каю, упираясь ладошками в его грудь и ощущать тёплое дыхание над своей головой. Он неспешно копошился в моих волосах, тихонько читал стихи и сильно обнимал. Куда-то исчез Мистер Грэй и сейчас рядом со мной был Кай. Заботливый, внимательный и такой родной. Он не задавал мне лишних вопросов. Единственное в чём, я не могла ему перечить, это в еде. Он приносил завтраки, обеды и ужины в мой номер и пока я не поела, он не отходил от меня.       Так странно было понимать, что Кай, совсем чужой человек вызывал во мне хоть какие-то эмоции, потому что за последние полгода самый родной и любимый человек в лице мамы ничем не мог помочь. Я привыкла жить в состоянии, когда не испытываешь никаких чувств. Когда весна это просто весна, море это просто большая лужа, и даже виде маленьких детей мне не хотелось расплываться от умиления. Я никогда не думала о том, чтобы заново начать всё сначала. Пробовать, учиться заново танцевать, сутками пропадать в танцевальном зале, изнемогая от усталости. Кого-то волновало моё психологическое состояние, кто-то искренне поддерживал. Но по факту мнение окружающих не имело для меня никакого значения. Это не их боль, она моя.       Я не брала маму в расчёт, этот человек который был на моей стороне при любых обстоятельствах.       Но никто не спрашивал меня, как же я живу без танцев и что чувствую. Я могла смириться со своей участью и научиться радоваться за других - но я не смогла и не могу до сих пор. Я могла бы ходить на танцевальные мероприятия, наблюдать за уличными батлами, постигая любовь к танцам на расстоянии - но не могла. Не смотря на травму, мне даже предлагали стать тренером для детей, но я отказалась. Я не видела себя тренером, когда душа и сердце на сцене танцевали. Я никогда не знала понятия ревности, но после травмы я остро познала это чувство. Когда смотришь с завистью и на душе скребут кошки.       Когда я танцевала с Каем, я вообще забыла, что мне нельзя танцевать и напрягать ногу. Вот так просто и легко. Я смотрела в его глаза и плыла, словно по воздуху. Меня ничто не тревожило, он вёл меня уверенно и легко. Внутри меня загорелся маленький уголёк тепла, который до сих пор тлел в моём сердце.       Только сейчас я поняла, что танцевала со спокойным сердцем, без давящего чувства выжигающей ревности.       Я налила стакан виски и увидела записку на столе . "Не забудь поесть, я буду на пляже. Включи планшет. Там есть кое-что для тебя"       И я задохнулась от увиденного.