1 декабря 2005 года
Москва. Штаб НДПР. Третий этаж.
У меня на столе лежала записка, говорящая, придти в отдел охраны на третьем этаже, куда я и направлялся. Но зачем?! Я постучался — Войдите Открыв дверь — я увидел по меньшей мере пять полицейских в серой форме. Самый толстый из них сидел за вентральным столом и сказал — Лучков? — Да — Садись Я подошёл к столу и понял, что стула то нет — Товарищ майор, тут негде сесть — Блять, кто стул опять спиздил Ему ответил высоченный, тощий мужик у двери — Первый отдел забрал — Да как же задолбал этот первый отдел! Он взял телефон и набрал какую-то цифру — Эй, шпиёны! Верните стул! В ответ был только треск и связь оборвалась — Сейчас принесут. Так, сынок, состоишь в какой-нибудь незаконной организации? — Нет — Про ульраправых фашистов слышал? — Да — Хочешь к ним? — Нет — Ну и хорошо Дверь буквально на пару секунд открывает человек в чёрной форме, бронежилет и балаклаве и кидает в комнату стул, затем закрывает дверь и уходит — Какие же они ребята странные…так, Михаил, в боевом крыле состоишь? — В чем? — Ясно. Как к Немцову относишься? — Без понятия — Путину? — Кому? — Грудинин? — Не знаю — Интересуешься мистикой? — Нет — Верующий? — Деист, скорее — Сатанистов знаешь? — Только из новостей — Ну, ознакомься с информацией подробнее, в Москве около 100 тысяч сатанистов, большая из них умеренные, даже хотят построить Капище под Орлом, но наше государство хоть что-то правильно сделало и сатанические храмы мы пока не строим. Хотя ряд культов в стране разрешены, благо те младенцев не воруют и людей не убивают. Так же, будь аккуратней на улицах, ибо последователи Абаддона с жертвоприношениями в Москве есть. — Ну, спасибо — Наркозависимость? — Нет — К уголовной ответственности привлекался? — Нет — Запрещённую музыку слушаем? — Тут есть запрещённая музыка? — Следующий вопрос — пицца 4 сыра или суши? — Что это за вопросы? — Отвечай — Ну пусть пицца — Согласен. Просто вопросы кончились. Давай сюда лапы Я дал ладони, он намазал их краской и приложил к бумажке, затем по отдельности отпечатал каждый палец по отдельности — Последний вопрос. Гражданство РДР? (Российская демократическая республика). — Гражданство ТССР (Таджикская Советская Социалистическая Республика) — Таджик? — Русский из Таджикистана — Эвоно как. Ну тогда скажу тебе фразу, которую очень редко слышат граждане твоей страны: «Таджик — свободен!» — Благодарю, товарищ майор — Руки мой минут 20, краска суровая — Понял***
Я пришёл на своё рабочее место. На руках в некоторых местах все ещё виднеется краска, но это не критично. Ко мне подходит Роберт и говорит — Братишка, го на вечеринку? — А? Какую вечеринку? — Во дворце! Вся золотая молодёжь собирается! Бабы, алко, пацаны из «Патрициев»! — О, мы с врагами тусуемся? — Да какие они враги? Такие же люди как и мы, только мы устраиваем крутые серьёзные операции, а они классные вечеринки! — Я подумаю — Думай скорее! Это один шанс на…короче, не пойдёшь — все на тебя обидятся — Понял — принял Я сел за компьютер и в локальной сети новое сообщение. Лично Михаилу Лучкову от: Неизвестный «Ты единственный, кого я по-настоящему люблю, помни это» Да елки-маталки, кто опять меня тут троллит? — Роберт! Это ты мне по локалке пишешь? — А мне это зачем? Мне в падлу даже запрос на карандаши делать. «Я работаю в дурдоме…» Вдруг поступил звонок на мобильник. «Дядя Лёня» — Алло — Здравствуй, Миша. Слышал про вечеринку? — Да, я планирую отказаться — Согласись — Чего?! — Там много важных людей. Тебе нужны связи. Пей, веселись, говори. Если будет похмелье — я тебя позже отмажу. Но обязательно согласись! — Впервые меня взрослый человек заставляет пойти на вечеринку со шлюхами и алкашами — Это Москва, здесь другие правила. Тем более, ты в высшем эшелоне, тут по-другому дела не делаются — Хорошо, как скажешь — Я тебе перевожу ещё 10 тысяч. Забери со счета в банке. Это на одежду. Там думаю будет дресс-код — Спасибо — Сочтёмся, Мишк Он бросил трубку — И тебе пока… Я поворачиваюсь к Роберту — Эй, я иду! — Малорик! Я верил в тебя! Приходи в чем хочешь! Одежда свободная! А лучше купи халат! — Халат? — Да! Это празднование в римском стиле! — Что то фразу «третий Рим» тут воспринимают слишком буквально — И да, пожалуйста, не принеси с собой крест с ядом, меня он пугает — Ой, да ладно тебе! Эта штука вес машины выдержит! — Все равно дома оставь! Во имя Юпитера и Деониса! — Ух, ну хорошо, твоя взяла