1 августа 2006 года
Зеленоград. Кафе «четыре сосны»
Лисицин пригласил меня в своё кафе, и оно правда оказалось очень неплохое. Находится в парке, в меню есть шашлыки, окна просто огромные, почти панорамные. На стенах висели оленьи рога, фотографии природы и карта с кнопками, которые втыкались в места, откуда прибывали посетители. Ходили официантки, за стойкой работал бармен, а в колонках играла энергичная, современная и веселея музыка. Вообще, я заметил, что в Москве очень популярны русские авторы, мол, именно они держат идеальный баланс между соплями и воинственностью. И вот, ко мне приходит и сам хозяин заведения. Он принёс мне большую колбаску с варёной картошкой, а ещё бутылку Вита-колы. — Лисичка, ну и зачем ты меня сюда позвал? — Ну а что? Друга нельзя в гости позвать — Согласен, но все же, интересно, откуда такая идея — Ладно-ладно, скажу честно — он сделал глоток из своей бутылки — как ты умудрился грохнуть Хенкель? — Чего? Она вообще то жива! И я её не убивал! — Я одного не понимаю. Почему где ты появляешься — везде появляются трупы! Вот у тебя в квартире, к примеру, ты даже не двигаться, а у тебя в коридоре кого то убили, теперь и статная дама у тебя на руках чуть не умерла, как у тебя это все получается то?! — Да не виноват я! — Я тебе верю, честно, а вот внутренние органы на тебя уже положили глаз. Это очень странно. Если тебе и дальше будет так сильно навезти — у определённых лиц возникнут вопросы — Я понимаю — Поэтому, прошу, подумай над тем, чтобы вступить в боевое крыло. Там есть гарантия того, что тебя вытащат из лап правосудия — Я не собираюсь убивать людей! — Там же не только киллеры состоят. Есть громилы, есть шпионы, есть диверсанты. Многие годы даже было такое, что Госдума запрещала выделять средства на…так, это секретная информация — Так, не интригуй! — Ну прости. На самом деле боевое крыло — это не всегда убийства, и не всегда внутренняя политика. Может тебя даже на командировки отправлять будут — Это конечно круто, но я ещё пожить хочу — Пожить он хочет. Ты слишком сильный и ловкий, чтобы быть обычным сычом! Стране нужны такие люди, как оружие, а не как мозг! — А тебе то чего? Ты вообще из «Патрициев» — И что? Мы одна страна! И тем более, наши враги — это леваки и нацики, а не НДПР или Патриции. Вы — балансируете нас, а мы — вас. Все в выигрыше. А мочить друг друга — значит нарушить баланс и привести страну к охлократии или тирании. А мы ПРЕКРАСНО знаем, к чему это все приводит — И к чему же? — Режим Коми и Вознесенского — привёл к уникальному, безумному и неадекватному распределению сил, где победителем вышло чудовище, которое ничем не дорожило и у него не было моральных барьеров. Власть ВСЕХ — это зло! Быдло не может брать власть! Быдло может только избирать ставленников-пиздаболов, чем был тот же Таборицкий. А тирания — ну вот тебе Священная Российская Империя. Там было все НАСТОЛЬКО плохо, что евреи бежали в Германию! Хотя, если честно, в Рейха Шпеера было не так все плохо — О! Я же тебе не рассказывал о себе, да? — О! Я ещё чего то не знаю? — Ага. Сергей Таборицкий — мой дед — Чего блять?! У него внезапно расширились зрачки и он тяжело сглотнул слюну — Ты сейчас серьезно? — Абсолютно — Надеюсь ты не такой же как… — Нет. Хотя знаешь, родители в детстве об этом беспокоилось. Я был очень непослушным мальчиком в школе, часто дрался, обзывался, я был тем ещё бунтарем. Но с колпаком у меня все было в порядке. А вот кое кому из моей семьи не повезло… — Кому? — Да, неважно — Отпрыск Таборицкого. Таборицкого…. Таборицкого…как мне с тобой теперь общаться то?! — А я как то изменился? — Нет, но такая информация. Блин. Так, окей, давай так, чувствую себя неловко — Да все нормально! — Нет. Хорошо. Давай так, ты мне рассказал важную информацию, а я тебе расскажу свою? Окей? — Да ладно тебе, все хорошо — Блин, ну вообщем, все равно расскажу, Алису помнишь? — Помню — Фамилию её спрашивал? — Нет — Лисицина, моя сестра — Оу, а вы реально похожи — Ага, и ты ей нравишься — Бляяяять, ещё одна — Ага…а ещё моей подруге — Марине — Измайловой? — Да, и этот список не конечный, её брату тоже — Стоило еврею появится в Рейхкомиссариате Московиен, как он многовековые устои тут порушил! — Да ты заебал, честно! — смеясь ответил Лисичка — Ну хоть ты к этому клубу не присоединился? — Оооо нет, я не из любителей мужских жоп, но вот к тебе вопрос, вот я красивый человек? Я посмотрел на него. Парень с квадратным лицом, с взъерошенными, короткими светлыми волосами, в меру мускулистое тело и довольно свободная, модная и подходящая под его типаж одежда — Ну, конечно, ты уж покрасивее меня будешь — Вот и я о том же! Я не считаю себя мега мачо, но я и не урод! А я уже года 3 во фрэндзоне! Я! Во френдзоне! Как тебе то удаётся так привлекать женщин? Как?! — Ну, а ты признавался в своих чувствах? — Да! Благо на это у меня яйца есть! Но ей все равно! Она неприступная, словно крепость! — Мне бы твои проблемы — Кстати, а у тебя то есть девушка? — Нет. Нету, не хочу, и пошли они нахуй! — Сложное прошлое, а? — сказал он в более тихой, но твёрдой манере — Ага. Было дело. Я неплохо и один поживаю, да добра наживаю — Эхх, сложно тебе будет. Люди то бывают разные, некоторые тебя забудут, как моя сестра, а кто то от тебя не отцепится — И кто же? — Узнаешь. Ну так вот, мы рассказали друг о друга всяких гадостей, давай в боевое крыло вступим? — Да иди ты со своим крылом! — Попытаться стоило — Так, мы с тобой тут болтаем, а еда то остыла — Ну, тогда хавай, потом поболтаем Я укусил сосиску, и она была очень-очень вкусная! Внутри были какие-то пряности, сливочный сыр, острый перчик и мягкая оболочка — Вкуфна! — Не жри с открытым ртом! Тут мне зазвонил телефон — Извини — Ничего Смотрю, абонент «Мюнхаузен» — Алло, что такое? — Быстро! Включи пятый канал! Я смотрю на Лисичку — Пятый канал можешь включить? — Не вопрос, кто звонит? — Муха — Аааа, любовничек! Тут в трубке начал ржать сам собеседник — Оооо, я уже твой любовник? Наконец то! — Так, игровой мастер, молчи — Молчу-молчу — игривым голосом ответил он Пятый канал включился. Реклама церкви «альтернатива». Ведущим был «Сержант» — Здравствуйте дамы и господа. Я хочу вам представить новый и свежий взгляд на веру. Вы чувствовали, что жизнь несправедлива к вам? А к вашей семье? А может к вашей стране? Знаю! Это чувство никогда не покидало вас! Но я представитель альтернативного течения в пучине сект и лжецов. Церковь «альтернатива» — это вера в истинного спасителя человечества! В нашего создателя — Люцифера! Ибо дьявол создал нас такими, какие мы есть: порочными, грязными и злыми. Но это лишь ешь испытания! Наша церковь — это путеводитель в новый мир, мир истиной справедливости! Святой Сатана — это не абсолютное зло, а революционер, никем не понятый, и сосланный в ад. Присоединяйтесь к нашим рядам и узнай больше! Мы ждём всех вас! — он сделал позу, будто обнимает нас, затем появляется логотип с перевёрнутым крестом на белом фоне с крылышками Мы с Лисициным переглянулось — Охуенно? — спросил Мюнхаузен — Вы там че, ещё и сатанисты?! — Ну да! А ты как думал? — Да еб твою мать! Я бросил трубку, затем вновь посмотрел на своего собеседника — Как он выкупил время в эфире?! — спросил он — То есть то, что они сатанисты — тебя не смутило? — Ну, эта религия скорее всего высмеивающая устоявшиеся нормы, нежели что-то серьёзное, так что не принимай все близко к сердцу — То есть, ты хочешь сказать, они не на полном серьезе дьяволу поклоняются? — Скорее всего нет, ну а если и да, то они безобидные. У нас в Москве сатанисты обычно не режут младенцев и он устраивают тёмных ритуалов. В этом плане коммунисты в разы опаснее — Понятно — Ну как тебе еда? — Очень недурно! — Вот и я о том же! Лопай! — Ну хорошо, спасибо — Обращайся!