Сентябрь. 2017 год
Написала я тебе всего письмо — читай Сколько между нами было снов и слов — считай Тихая печаль, и не надо слёз Ты меня прости, но было всё всерьёз ©Елена Ваенга — Письмо
— Виктория Сергеевна? — такой знакомый голос, пробирающий до мурашек. — Можно? — А, если я скажу «нет», это что-нибудь изменит? — вышло, пожалуй, чуть-чуть грубее, чем я рассчитывала. — Конечно, нет. Этот же цветок у меня сдохнет, если Вы его не спасёте. В руках у неё и правда горшок с цветущей синей орхидеей. Красота. — Ого! Ксюш, не стоило… Спасибо. — Я помню, Вы говорили, что очень хотите именно этот цветок. Всё же лучше, чем кофе, от которого у Вас поднимается давление? — она подмигивает мне и ставит цветок на стол. — Засранка. Негоже старым больным женщинам напоминать об их проблемах. — за каждой шуткой есть доля шутки, как говорится. — И… Вот ещё. — протягивает мне белый конверт. На секунду наши пальцы соприкасаются и я понимаю, как скучала по этому. Мне стыдно за это чувство, потому что я не должна хотеть её касаться. — И что там? Взятка? — Ага… — она неловко переступает с ноги на ногу и скрывает своё лицо за копной русых волос. — Нет. Но, Пожалуйста, откройте, когда уйду. — О, сколько интриги. — меня, на самом деле, разрывает от любопытства. — Аможнопожалуйставасобнять? — Оксанка бормочет что-то слишком быстро и, хотя, я интуитивно понимаю, что она попросила, всё равно прошу повторить вопрос. — Вам нравится надо мной издеваться, да? Вы же поняли, что я сказала! Я смеюсь от этого воинствующего тона и тяну её одной рукой в объятия. Мы почти одного роста и, когда я немного наклоняюсь, ухо девчонки оказывается на одном уровне с моими губами. «Спасибо» — шепчу. Хотя и сама не знаю, за что спасибо… Она немного вздрагивает и прижимается ещё ближе. Пахнет чем-то цитрусовым. Почему-то ощущение, что сейчас Новый Год. Когда объятия разрываются и она спешно прощается со мной, обнимаю себя двумя руками. Холодно. Беру в руки конверт. Письмо. «Виктория Сергеевна, я даже не знаю, с чего начать. Всё это кажется таким невероятно глупым… Но у меня, наверное, никогда в жизни не хватит смелости сказать то, что хочу, Вам лично. Возможно, сейчас этим я испорчу всё то, что строила по крупицам. Всё то хорошее, что было и есть. Но я хочу, чтобы Вы знали… Я люблю Вас. Наверное, Вы это уже поняли или заметили, по крайней мере, как часто я пытаюсь оказаться где-то рядом. Я всё, понимаю, правда. Понимаю, что так не должно быть и всё это неправильно. Неправильно ли? Понимаю, что у Вас муж и я Вам просто не нужна. Но ничего с этим не могу сделать. Ничего не могу сделать со своими чувствами, потому что буквально ощущаю их, как физическое поле, бьющее током, когда Вы рядом. Я люблю Вас так сильно, что у меня разрывается сердце. Звучит, наверное, слишком нелепо и по-юношески максималистично. Но я чувствую, что это навсегда, понимаете?! Что это не пройдёт ни завтра, ни через год, ни через два. Уверенность в этом стучит пульсом в висках. Что даже, если через пять лет Вы скажите мне хотя бы одно слово, где бы я ни была, я обязательно примчусь. Во всём мире нет женщины идеальнее Вас. Я люблю, когда Вы смеётесь. Люблю, как Вы пахнете. Обычно Ваши духи разносятся шлейфом на весь коридор и, чёрт возьми, это самое лучшее. Когда заходишь на этаж и понимаешь — Вы здесь, где-то рядом. Слишком долгое время я, как идиотка, бегала туда-сюда по школе лишь бы просто увидеть Вас на секунду. Этого невозможно было не замечать. Извините. Не знаю, как мне хватило смелости начать приходить к Вам и просто общаться, что-то делать для Вас. Мне кажется, возможно, мы даже стали немного друзьями?