12.07.
Пустота. Пустота. Пустота. Никчёмные дни пролетающего отдыха. Каждый день в голове пустота, ощущается скука. Желание всё это прекратить. Помощи и ждать не надо, не получишь. Обычная поддержка столь жалкая, проходящая сквозь тело, будто души, сосуда больше нет, и будто по ветру проносится вдаль. Обычная поддержка больше не поможет, как будто терапия от рака больше не даёт плоды, а болезнь всё прогрессирует. Ни слова, ни химиотерапия больше не помогают. Сколько бы ни старался вставать и помочь себе, ничего не происходит, не меняется, а лишь становится всё хуже и теряются силы.
Обычные летние дни проносятся также, как и зимние, весенние… Не ощущается тот запах, те чувства, что были в прошлом году, что было в начале сентября… От выгорания отдых не спасает. Что нужно сделать ещё? Явно не сидеть без дела. Но… Что делать, если ничего не доступно, а все остальные вещи столь скучны и неинтересны?
Дело девочки. Почему ты хочешь исчезнуть?
В очередной тёмной скучной без свежего воздуха комнате сидит девочка. Пустота. Знакомый ведь потолок, столько уж времени прошло, пора к нему привыкнуть. Но с каждым днём, будто в первый раз, смотришь и понимаешь, что ничего не ощущаешь. Ни интереса к жизни, ни к её пониманию.
Тебе одиноко? Да. Почему? Все приходят лишь тогда, когда нужно им. Всегда делают, когда нужно им. Но когда хочу этого я, они заняты. Или же я сама уже занята, нет, боюсь спрашивать. Почему ты боишься? Я не знаю. Я вечно собой пренебрегаю, пытаюсь сделать так, чтобы было удобно другим, забывая про собственные чувства, кладу их на самое дно и говорю, что всё хорошо. Но тебе же плохо, да? Почему тебе плохо? Не знаю… Я виню себя, что сама причина, почему мне плохо. Если бы нашла себе дело, то с удовольствием бы поговорила вечером, когда у другого есть настроение и время для меня. Чем ты опечалена? Я не хочу больше с кем-то общаться… Я устала… В том то и причина, что я устала, что все делают всё только тогда, когда нужно им. И я устала, мне одиноко. Почему не заведёшь разговор с кем-то другим? Амино, чаты. Я боюсь… Боюсь и не хочу снова пытаться сделать так, чтобы на меня обратили внимание, пока я незнакомка. Снова буду будто сама с собой общаться, напрашиваясь, чтобы меня заметили. Я устала, боюсь, что люди будут обсуждать те игры, от которых я устала и не хочу видеть в своём окружении. От чего ты устала? Я не могу этого получить, не могу поиграть. У меня нет возможности. А от того, что там красиво и было бы интересно узнать, каково играть, меня тошнит. Рекомендации в ленте не хотят избавить меня от этих видео, когда я в очередной раз вижу какие-то "смешные" видео, которые понимают лишь фанаты, когда вижу ссоры людей из-за очередного фансервиса, потому что женщин не устраивает, как они одеты, или что-то подобное. Мне надоело видеть то, чего я не хочу. И от этого занятий ещё меньше, ведь в смотреть нечего, а в соцсетях без упоминания всего этого сидеть невозможно. Ты бы сейчас хотела, чтобы тебе помогли? Да. Я хочу. Хочу… Но… Как? Если я снова просто потревожу зря других, потрачу их ресурсы. Я всё это не заслужила, не заработала, могу и сама справиться. Почему раньше ты отрицала помощь? Потому что не было так скудно… Не было сильно пусто, было немного, но лучше… А сейчас… Будто невыносимо. И давящая мысль, что я должна справиться сама, когда я не знаю, что мне делать, просто убивает сильнее.
Тебе никто не поможет.
***
🌿💧🌿
Роса на траве, пустое голубое небо. Совершенно неизвестное место. Где я? Сбоку озеро, дальше поля, за ними лес. Сзади какой-то незнакомый домик. Страшно, но как-то знакомо…
Девочка подходит к тому озеру и видит, что из дна растут ромашки. Необычное чудо. Хочется дотронуться до них. И она тянется, опускаясь медленно в воду. Но тут же её что-то затягивает в озеро и она погружается в глубь. Воздуха нет, но это не кажется такой уж и проблемой. Пузыри кислорода стремятся вверх, глаза девочки смотрят в небо, там уже не пусто. Голубое ясное небо погрузилось в персиковые облака. Так тепло… И девочка уже закрывает глаза. Как вдруг что-то выталкивает её из воды, оставляя на берегу какого-то другого места.
Вернувшись в чувства, девочка видит перед собой какого-то странного человека. Очертания девушки, но… Почему у неё размыто лицо? Девушка подаёт ей руку, и та соглашается. Они вместе направились по неизвестному направлению, куда ведёт девушка. Стоит ли ей доверять? Странное белое воздушное платье, покалеченные запястья, шрамы на предплечье, она босиком, и также размыто лицо. Что с ней случилось? Молчание. Как только девочка пытается хоть слово сказать, как её тихим голосом просят помолчать. Потерпеть, пока они не придут.
Вдали вновь виднеется тот милый домик, что был вначале. И то озеро. Девочку унесло течением? Нет, подождите, что-то точно изменилось. Почему… Девушка приводит к большому камню за домом, отпускает руку девочки и садится на него. Кажется, лицо стало менее размытым, чем было ранее. Но вот что странно, почему сзади дома образовался обрыв? До того, как озеро перенесло девочку в другое место, его не было. Что-то загадочное здесь творится…
Девушка вздыхает, её взгляд направился вниз. Очень страшно, он слишком высокий… Девочка отступает и встаёт сзади камня. И замечает пустые мёртвые глаза и лицо без эмоций той девочки. Она так грустна… Их беседа началась спотанно, девочка вздрогнула, когда та к ней обратилась. Было непривычно видеть её без размытого лица, да и… такой грустной… И напоследок. Из уст той девушки тихим голосом что-то доносится, но не разобрать. — Теперь твой черёд спасать нас. Лишь это расслышала девочка и перёд её глазами человек падает с обрыва. Она просто взяла… встала с камня… подошла к обрыву… и без малейших колебаний, будто готовилась к этому всему, исчезла, спрыгнув с края обрыва… Тяжёлое потрясение до дрожи в ногах, заикание и неясность в происходящем. Темнота перед глазами. И девочка вскакивает с кровати. Слышны лишь тикания часов.
Дело девочки. Зачем?
Ты ведёшь себя слишком глупо. Притворяться, что жертвуешь собой ради других очень удобно, не так ли? Откуда мне знать, удобно ли это… Я лишь делаю это, чтобы занять своё время проблемами других. Надеешься на их поддержку? Ты жить не можешь без сочувствия. Я слишком запуталась, чтобы знать это… В одно время это так, но… Зачем я это делаю с неизвестными мне людьми, которые явно слишком быстро исчезнут из моей жизни…? Ты бы хотела, чтобы тебе дали ответы на все свои проблемы, которые тебя мучают? Да. Но тогда ты снова ничего не сделаешь сама. Тебе просто вновь укажут, что сделать, а так ты ничего не добьешься. Не помню, чтобы мне нормально помогали и я знала, что делать, когда от других помощи недождешься. Ты даже не пытаешься разговаривать. Разговаривала бы, получила, что хотела. Я подавлена тем, что мне много раз отказывали… Подавлена теми словами, что мне говорили, что я выдумала сама… Зачем ты усложняешь свою жизнь? Меня не научили по другому… Я не вижу, в каких случаях я усложняю, а в каких нет. По другому поступить не могу. Я не знаю, как. Ты хочешь закрыться от всех и отдалиться? Зачем? Уж лучше погрузиться в полное одиночество, чем мучать себя тем, что нужно ждать, когда человек решит вернуться и ответить… Но ты снова убегаешь от своих проблем. Не лучше ли обсудить это, чем молча закрываться и делать то же самой? У них есть, чем заняться без меня. От одной меня ничего не станет. У них всегда есть те вещи, которыми они могут себя развлечь, пока одиноки. Пока нет меня, они не лишатся чего-то хорошего в жизни. Зачем ты хочешь сделать себе хуже? Просто я устала, хочу умереть и исчезнуть. Хочется жить спокойно и так, как желаешь ты, но лишь решаешься убежать и закрыться, чтобы не причинить кому-то вред? Зачем тебе умирать? Так я стану свободной… Никто не поможет мне избавиться от всех этих чувств, а смерть — единственное решение, которое добавит проблем другим, но снизит груз из-за меня. Ты ведёшь себя слишком глупо и по-детски.
Погасают последние огоньки. И в комнате остаётся кромешная тьма, в которой девочка будет сидеть до конца своих дней.
