Роза ветров

Смерть - это нечто естественное. Я не привык к смерти и я не думаю что, кто - то, когда - то сможет привыкнуть к смерти. Но я смог с ней смириться, смог принять ее. Я мечтал, чтобы Мори была жива, мечтал долгое, долгое время. Мечтал чтобы она, каким-то чудесным образом воскресла, или чтобы все это оказалось плохим сном. Я хотел чтобы мама была жива, чтобы она вернулась, чтобы выжила, чтобы....чтобы случилось хоть что-то. Но...мертвые не могут воскреснуть. Они больше никогда не вернуться домой, никогда не улыбнуться. Их больше нет. И все что есть у вас это воспоминание и оторванный кусок того что так долго было чем-то неотъемлемым, абсолютно естественным и нужным. Итак, я смог смириться со смертью. Только вот, Казутора не умер. И принять это оказалось гораздо труднее, чем я думал. Я был рад, правда...но...я если честно не могу сказать, а что именно, но. С момента пробуждения Казуторы прошло уже три дня. Три дня. Как много. На лицо Акане вернулась улыбка, а морщины меж бровей у Тэтсуо почти исчезли. У Эммы блестели глаза, а Баджи смеялся. И только я не вписывался в идеальную картину мира. Но я продолжал улыбаться. Мягко сводил брови. И молчал. Все три дня не произнося ни слова. Другие были обеспокоены. И мне жаль. Но Эмма попросила их дать мне время, ещё что-то сказала, я не слушал, меня там вообще быть не должно было. Эмма, меня не понимала и это нормально, я сам себя понять не мог. На самом деле я был рад, что она меня не понимает. Больничный персонал тоже выглядел более радостно. Поздравлял меня. Я улыбался им в ответ. Единственный кто не улыбнулся, кто не поздравил, был тот врач. Тот самый которого я мельком встретил в коридоре в ту ночь когда пришёл Манджиро. Мы вновь пересеклись едва ли на пару секунд. Но его взгляд....в нем не было жалости, не было радости. У этого врача взгляд был пустой, как у человека, что давно перестал верить. Вечером третьего дня пришел Такемичи. Я встретил его на заднем дворе. - Рë? Ты написал, что хотел встретиться. Это насчёт того разговора? Ты ведь хотел поговорить? Такемичи был взволнован. Говорил быстро и сбивчиво, не знал куда деть руки, а потому все время ими двигал. - Ага. Пойдем. Голос звучал хрипло. Горло неприятно саднило. Задний двор в больнице был достаточно просторным чтобы пациенты могли здесь свободно прогуливаться. В большинстве своем не широкие каменные дорожки и деревья, много деревьев. Но тут так же было и несколько лавочек. Мне нравилась эта больница. Хотя возле дома у нас была другая, более современная и большая. А эта имела к тому же странное расположение. К этой больнице относилась сразу три района, и хотя в этих же районах была другая больница, все предпочитали эту. Начало ноября. Было прохладно. От очередного порыва ветра, Такемичи поежился. - Ты легко одет. - А? Даа, мне казалось на улице не так уж и холодно... Но, Рë, ты ведь в одной рубашке... Тебе разве не холодно? - Не, не очень. - Наверное это круто.. - Мм? О чем ты? - Ну знаешь, ты весь...довольно крут. Типа ты хорошо дерешься, хорошо учишься, разбираешься в документах. К тому же ты всем нравишься. Не мерзнешь... - Глупости. Такемичи, я не так уж и крут. А у моих...талантов, есть своя подноготная. - Когда я был маленьким, у нас не было денег, так что за отопление платить было нечем. И наш дом был старым, с щелями в стенах. Иногда казалось, что в доме было даже холоднее чем на улице. Так что я просто с детства привык к низкой температуре. Вот и все. Такемичи выглядел удивленным. - Прости, я не знал... - Точнее сказать не помнил. - Что? - Наверняка прошло много лет с того дня когда мы виделись в последний раз. Сколько? Десять? - О чем ты? Теперь Такемичи выглядел сбитым с толку, и немного напуганным. Мне это абсолютно не нравилось. - О твоём перемещение во времени, конечно же. Гениальное начало диалога, Рë. Ты пиздец, какой молодец. Несколько дней обдумывать с чего бы начать разговор и что? Хуй через плечо. Такемичи напуган, Такемичи нервничает. И я должен что-то сказать, что-то сделать, как-то успокоить....но я не могу...просто чисто физически. Несмотря на тот факт, что я наконец - то поспал, сил у меня не прибавилось. Даже наоборот, я словно превратился в кусочек тофу. Отвратительное состояние, если честно. - Ты знаешь, но откуда?! Как давно!? - Знаешь, ты очень палишься. Все эти твои "я знаю, но не могу сказать откуда и почему", к тому же, то как ты себя ведёшь, говоришь...это словно два разных человека. Это заметно. Просто другие не настолько отбитые, чтобы сделать из этого вывод. Такемичи молчит, но сдавлено всхлипывает. Не плачет. - И что теперь? - Мы что-нибудь придумаем. - Что? - Такемичи, ты наверное не помнишь, но я очень дорожу своими близкими. И ты дорогой для меня человек, один из моих первых друзей. Мальчик, который дал мне шанс. Такемичи был мальчиком из "приличного" общества. Эмма была разбитой девочкой, а Тэтсуо сломанным мальчиком. Такемичи же, он был побит жизнью, но все еще светил. Не сломанным или разбитый, а скорее потрескавшийся. Как и большинство людей. Я был не тем и не тем, потрепанный и старый, но не разбитый или потерянный. По крайней мере на тот момент. - Дал шанс? - Ага. Я же сказал, что раньше у нас не было денег, на отопление, одежду, еду. Таких, как я, "нормальные" люди сторонились, избегали, презирали. А тебе было все равно. Ты дал мне шанс и тебе было все равно на мой статус. Ты мой близкий друг, Такемичи и я тебя ни за что не брошу. Теперь Такемичи рыдал. Я чувствовал непомерную усталость. А это всего лишь маленькая речь. Так что сделав шаг вперед, я обнял Такемичи, положив его голову на свое плечо, а свою на его. Это было не столько попытка успокоить, сколько попытка дать себе перерыв. Я чувствовал, как сильно Такемичи схватился за мою рубашку. Чувствовал, как его трясет. Слышал, как громко он рыдал. И от этого становилось только хуже. Потому что я не смог. Я не смог защитить, помочь..я не смог. Ничего. Такемичи много говорил. О смерти в основном. О том, как в начале умерла Хината, а следом его толкнули под поезд. О том что сначала он спас Наото, а потом Наото спас его. И последующая череда бесконечных смертей. И его попытки спасти, помочь. Такемичи плакал. - Ты молодец. - Что? - Такемичи, ты очень сильный, знаешь? Ты не бросил, не отвернулся от людей, которые на тот момент были для тебя едва ли не незнакомцами. Не сосредоточился на себе и попытках сделать свою жизнь лучше. И даже встречаясь с трудностями, ты не сдавался. Ты молодец, Такемичи. - Но ведь...я так и не смог спасти Хинату, жизнь Дракена спас ты. И жизнь Баджи...вероятно это тоже твоя заслуга. А ведь у тебя даже не было знаний о будущем. - Были. - Что?! Так, ты тоже? - Нет, но пусть это останется моим небольшим секретом, ладно? - Хорошо.. - Не беспокойся Такемичи, теперь, мы вместе и мы со всем справимся. - Да! Такемичи улыбается ярко. И верит мне. А я не могу отделаться от отвратного ощущения лжи. Справимся ли мы? Должны. Я должен. - Рë? Все хорошо? Казутора склонил голову. В палате мы остались одни, на удивление. Обычно тут всегда были Баджи или Акане. - Да, вполне. - Звучит как ложь. - И давно ты такой проницательный, Тора? - Значит, я прав? - Не забивай этим голову. Я просто задумался. Как ты себя чувствуешь? Врачи говорят идешь на поправку, на следующей недели, вероятно сможем забрать тебя домой. - Я в порядке. И не переводи тему. - Я не перевожу. Просто...это в самом деле неважно. Тора щурит глаза и хмурит брови, в точности как Акане. - Хорошо, если ты так говоришь. Но если что, я...мы все готовы тебе помочь. - Я знаю. Именно поэтому вы останетесь в безопасности. - Что думаешь делать? - О чем ты? - О.. Токийской свастике. Дракен недавно приходил в больницу. - Ага, разговаривал с Баджи. Сказал, что его все ждут. - А что же, Кейске? - Он послал их. Но...я же не слепой. Баджи хочет вернуться. Он любит Тосву, любит ребят.. - А ты? - А я...я не знаю что мне делать. - А чего ты хочешь? - Если честно....я не знаю. Я был уверен, что умру, а мертвецам не нужно думать о будущем. А до этого...я не думал что у меня вообще возможно будущее. Но теперь я здесь, я живой и у меня будет будущее. - Это нормально. Казутора с непониманием смотрит на меня. - Нормально, что ты не знаешь. Нормально, что не можешь определиться. Просто живи. Пробуй новое, мечтай, действуй и будь счастлив. Неважно какой выбор ты сделаешь, я поддержу тебя. Улыбка так естественно налазит на лицо, что я почти что верю в ее подлинность. - Спасибо. Рë, а какое будущее хочешь ты? Почти что. - Ммм, хороший вопрос. Думаю я пойду в юрисдикцию или возможно в социальные рабочие? Что-то из этого. Казутора улыбается. Он верит. Все верят. Даже Эмма. Даже я. Потому что это то что у меня получается, то в чем я разбираюсь, это прибыльно и я смогу помогать людям. Ну разве не идеально? Если честно, то нет. В школе дела идут равномерно и постоянно. Да, в декабре будет кипишь, чего-то будет не хватать, кто-то не будет успевать и все из этого числа. Но сейчас ноябрь, один из самых тихих и спокойных месяцев учебы. Обычно мне нравится это. Но сейчас...это дает слишком много свободного времени, а оно в свою очередь даёт простор мыслям. А думать не хотелось. Такемичи чувствовал себя легче после нашего разговора. Он улыбался ярко и легко, как в детстве. Такемичи отчалил в будущее веря что все будет хорошо. Я тоже хотел в это верить, но не получалось. Может я в самом деле чересчур пессимистичен. Может, мне стоит верить в лучшее, в будущее, в людей. Но вера в случае чего ведь не защитит. Не сможет помочь. Но я могу, но не получается. Мне хотелось бы сказать что это нечестно, что я стараюсь. Но жизнь в принципе не справедлива. А такие ошибки как я, в принципе не должны быть, а тем более вмешиваться в историю. Остановит ли это меня? Нет конечно. Мне нужен перерыв. Не от работы, а от себя. Эмма улыбается мягко - мягко. Но глаза щурит как лиса. Эмма знает меня лучше всех. О, бесспорно иногда она меня не понимает, иногда мы расходимся во мнениях. Но это нормально, мы разные люди, а не симбиотическое продолжение друг друга. И все же, она знает меня. Видит, когда со мной что-то не так, когда обеспокоен, опечален, зол. А еще она знает что мне нужно в такие моменты. - Рë - чан. Эмма зовёт звонко с улыбкой в словах. - Да? - А ты знаешь что сегодня? Она склоняет голову и напоминает лису особенно сильно. - Нет? Она притворно неодобрительно качает головой. - Ай - яй -ай, как так можно? Рë - чан, у тебя сегодня выходной вообще - то! И не простой. А выходной с путешествием! Эмма сокращает расстояние, обхватывая руками мои плечи. И выглядит очень довольной. - Путешествие? Но это сбивает с толку. - Ага. Майки чувствует себя виновато и хочет извиниться, а я предложила ему прекрасную идею. Ложь, причём очевидная. Для всех, меня, Эммы, даже для аира на столе это было понятно. Манджиро чувствовал вину, но вряд ли перед мной. Скорее это "извинение" было для него добровольно - принудительным. - И не надо так на меня смотреть! Он сам предложил. - Эмма. - И не надо так тяжко вздыхать. Давай - давай одевайся и иди, Майки ждёт. - Куда? -А это сюрприз. - Звучит ужасно. - Потом пожалуешься, сначала съезди. Эмма нетерпеливо улыбается. Манджиро ждет меня возле своего мотоцикла с грустной историей. Когда я подхожу к нему, он улыбается, но я вижу, как напряжение появилось в его глазах. - Здравстуй, Рë. - Здравствуй, Манджиро. Вероятно атмосфера между нами неловко - напряженная. Но это не так уж и важно. - Эмма сказала что ты хочешь извиниться. Улыбка на его лице дёргается так будто ее свело судорогой. Забавно. - Ага, мне она тоже это сказала. С тяжелым вздохом он проводит рукой по волосам сгребая их назад. - Залезай. Это был не первый раз, когда я ездил на мотоцикле. Однажды с Тадаши, один раз по делам Моро - сан, и еще пару раз с Тайджу и Раном. Честно, не знаю откуда у малолетних бандитов такая страсть к мотоциклам. Машины были комфортнее, хотя их я тоже не очень жаловал. А вот автобусы были неплохи. Мотоцикл Манджиро несильно отличался от предыдущих. И хотя у каждого водителя был свой "стиль" езды, в стиле Манджиро не было ничего нового. Он был более быстрым и возможно более плавным, но ничего особенного. За почти час езды никто не сказал ни слова. Но меня это не сильно волновало. Я не был особым любителем разговоров в дороге. К тому же, о чем мне говорить с Манджиро? Я не уверен, что он разобрался за это время хотя бы со своими мыслями и целями. И он все это время избегал что Казутору с Баджи, так и Дракена, как рассказала мне Эмма. Которая работала связующим звеном последнею неделю между Манджиро и всеми. Так что, можно сказать она убила двух зайцев сразу, вытащила брата из комнаты и меня из мыслей. Думать просто не хотелось, так было всегда в поездках. Я ехал и не думал ни о чем, ничего не чувствовал, словно время застыло. Хотя и двигались мы быстрее обычного. Так что, весь этот час я разглядывал сине - зеленую кофту Манджиро ...как Эмма говорила? Худи, да, это называется худи. Йори тоже нравятся такие кофты. Надо будет купить. Красную или синюю. Спустя еще десять минут Манджиро свернул с основного шоссе на более песчаную дорогу. А спустя минуты три мы остановились. Мне потребовалось около минуты, чтобы оклематься. Так что когда я поднял глаза на окружающий мир был почти что собран. Только вот потерялся практически сразу. Это было больно. Очень. Я не мог дышать по началу. Но когда все же сделал вдох, когда почувствовал концентрации йода, соли и воды в воздухе то едва не задохнулся. Я постарался сделать шаг, но лишь упал, забыв, что все еще сидел на мотоцикле. Удар при падении был тихим. Песок под руками ощущался странно, холодный и рассыпчатый...он не похож на обычный, городской, песок. Мягкий. Манджиро тревожно дернулся еще когда я упал, но сейчас он со странным лицом склонился ко мне, вероятно хотел что-то сказать, спросить. Но я просто встал и пошёл. Встал и пошёл, такие обычные вещи, но сейчас почти что подвиг. Через пару шагов я опять упал. Я ничего не видел кроме сине - серых волн, что с плеском бились об берег. Вода переливалась от света. Море. Настоящее море. Мори говорила о море, рассказывала какое оно красивое. О том что я обязан его увидеть, что она обязательно мне его покажет. Мама сказала что мы поедем. Она вновь курила, выпустив еще одну порцию дыма, закинула голову вверх и долго смотрела на звёзды. А потом улыбнулась и сказала что мы просто обязаны съездить на море, ведь в это время оно особенно прекрасно. Море было обещанием будущего. Гарантией того что оно будет. Я им не верил, но отчаянно хотел. Ведь это значило что будущее будет, что завтра встанет солнце, что жизнь продолжится. Я любил их и хотел этого. Когда они умерли....море потеряло свое значение. Ведь будущее в тот момент перестало для меня существовать. Море - это надежды и мечты, которые были разбиты и растоптаны. И сейчас видя его....сейчас, когда я уже столько раз проебался, когда мои ошибки едва не стали фатальными... Сейчас я на море, но все мои надежды и мечты по прежнему разбиты. Море беснуется. То приливая, то наоборот уходя обратно. Так сильно. А. Это меня просто Манджиро трясет. Зачем? - Слышишь меня?! Рë!? Мать твою! Блять. Ты меня слышишь!? Рë, Рë, Рë! Голос Манджиро звучит так тихо и неразборчиво на фоне морского шума. До меня не сразу доходит смысл его слов. - Да? На его лице появляется облегчение. - Ты в порядке? - Конечно. У Манджиро нервно дёргает веко. Раз пять. - Тогда какого хуя, ты..! Договорить он не успевает. Особенно большая волна с силой бьётся об берег. В нас прилетают брызги. Холодные, но...не как обычная вода. Странное ощущение. - Да твою мать...почему ты улыбаешься? - Вода холодная. Манджиро смотрит на меня с пустым лицом. - Ты сумасшедший? - Возможно. Возможно. Может, я в самом деле сумасшедший, давно спятивший и окончательно рехнувшийся. Почему нет? Но я не могу сдержать улыбки. Не могу. Потому что вода в самом деле холодная...но такая мягкая...почти как песок. - Эмма..блять..подстава..маленькие странности..почему.. Манджиро что-то неразборчиво шепчет себе под нос. Капли воды скатываются по его лицу. Вода попавшая на одежду впиталась, оставив после себя только темные, мокрые пятна. Встать получается не с первого раза. Ноги не слушаются, а ботинки кажутся такими неудобными. Так что я снимаю их с ног, и подхватив иду дальше к морю. Манджиро с хмурым видом идёт за мной. Морской песок такой удивительный. Мягкий и рассыпчатый. Я ловлю себя на том что по - детски хихикаю. Но ничего с этим не делаю. Я останавливаюсь у кромки волн. Некоторые, особенно большие и сильные полностью погружают ноги в воду где-то по щиколотки. А некоторые даже не достают до кончиков пальцев. Но эта вода...она такая восхитительная. А этот запах... Я смеюсь. Смех выходит так удивительно легко. Словно нет ни боли, ни печали. Словно море это обитель спокойствия. - Снег? Так рано.. Голос Манджиро из-за спины тих. Но я слышу. Закинув голову на вверх, туда где плотные серые тучи скрыли ноябрьское небо. Множество мелких белых крупиц падают, но большинство еще не долетело до земли. С такого расстояния они кажутся гораздо более темными. Снежинки падают мне на лицо, на волосы и одежду. Тают быстро, оставляя после себя лишь мелкие капли. Море продолжает биться об берег, словно столь раний снег это нечто обыкновенное. Обычно он ближе к середине декабря начинает падать. Снежинки падают на воду и тают быстро, мгновенно. Становятся частью одного целого. Море спокойно хотя и бушует. Его не беспокоят людские горести и боли. Ему нет дела до наших мук и надежд, мечтаний. Но оно может принять их. Может? А если они разбиты? Если остались только осколки? Снежинки продолжают падать мне на лицо, капли катятся по щекам. Горячие. Я отставляю обувь дальше от волн. Закатываю штаны до колена и снимаю кофту, оставаясь в свитере. Его рукава я тоже закатывая на всякий случай. Плавать в такую погоду глупо. Но просто уйти...невозможно, так что.. Я захожу в воду почти по колено. Проходит время, может минут десять. Манджиро останавливается рядом со мной. Но чуть ближе к берегу. - Эмма сказала что...море это важное для тебя место. - Да...она права. - Ты точно в порядке? - Тогда в больнице ты сказал что я идеальный пай - мальчик? Верно же. Забавно, мне многие такое говорят. - Моя дружба с Эммой это бесспорно лучше что могло произойти, но...она была такой спонтанной и резкой. Это же касается моей дружбы с Такемичи. Это то чего я не ожидал. Потому что люди сторонились меня. Отводили глаза, ускоряли шаг, притворялись глухими. Я быстро это понял, так что больше ничего не ждал. - Почему? Взгляд Манджиро темный и холодный, как ночи в августе. Забавно. - У нас не было денег, мама много пила, а сестра делала все чтобы обеспечить нам обоим лучшую жизнь. Но когда это началось...она была такой маленькой. Мори было десять...всего лишь десять. - Она сделала все что было в ее силах и даже больше. И поэтому она умерла. Мама не смогла этого вытерпеть и убила себя. Мама была хорошей, но жизнь сломала ее. Она была слишком...оптимистичной. - Мне повезло, одна из знакомых сестры взяла меня под опеку. Я тогда уже имел подработку. - Я старался выстроить свою жизнь заново. Хотел сделать хоть что-то..чтобы это отвратительное чувство беспомощности ушло. Эмма сказала что я выглядел так словно, умер, но не до конца. - И я сделал. Я отказался мириться и страдать. Смерть неизбежна и естественна. Кто-то умирает раньше, кто-то позже, кого-то убивают, а кто-то делает это сам...Но мы ничего не можем с этим сделать. Так что я...продолжил жить и двигаться дальше. - Но я хорошо запомнил чувство беспомощности. Потом была Акане, Ай, Йори и Рико....много кто был. И много чего. Но теперь я имел право голоса, у меня были варианты и я мог что-то сделать или изменить. - Но то что недавно произошло..это напомнило, что я все еще беспомощен перед смертью. Я мог бы сделать что-то, чтобы предотвратить, обезопасить, мог как-то помочь. Но перед смертью я беспомощен....все мы беспомощны. - И Эмма видит это. Беспокоится. Но...она не может понять меня полностью, просто потому что мы два разных человека и как бы мы не были близки всегда остаётся что-то свое, личное. - Почему море? - Мори хотела показать мне море, мама обещала это сделать. Море - гарантия будущего. Будущего которого не настало. - Если бы ты мог их воскресить, мог изменить историю...ты бы сделал это? Глаза в глаза. Всего несколько секунд. Я вновь смотрю, как снежинки падают огромным роем. Мне было нечего сказать. Я не знал...не хотел знать. Я не уверен сколько мы вот так простояли. Спустя время мы вышли из воды и просто ходили по пустому пляжу. Волны продолжали шуметь, а снег падать. Когда совсем стемнело зажечься фонарные огни. Гостиницы и пляжные домики. Манджиро замерз. Я же холода не чувствовал. Вдали играла музыка, кто-то что-то праздновал. Спустя еще время в небо полетели огни. Мы вновь стояли у кромки волн. Фейерверки взлетали в небо со свистом и с грохотом разрывались. Море и снег отражали яркие искры. Это было...удивительное зрелище. Очень красивое...снег все еще шёл, продолжал падать на лицо. Я не любил признавать слезы без причин, но сейчас это были они. Вот же тряпка. Хотелось смеяться и я не стал себя отказывать. Зайдя в воду поглубже я раскинул руки и засмеялся. - Ну точно псих. Голос Манджиро звучал весело. Совсем отличаясь от того что был у него обычно, а особенно от того что был когда мы только приехали. Я развернулся к нему, мои руки все еще были раскиданы и я продолжал смеяться. - А смысл быть нормальным?! В темноте его лицо было бы трудно разглядеть, но из-за снега и фейерверков, я видел его достаточно отчетливо. Манджиро улыбался ярко и искренне. На самом деле я мог понять почему люди шли за ним. Искренний, харизматичный, сильный. Ну просто идеальный лидер. Жаль, что вместе с этим были беды с башкой. Но никто не идеален. Когда мы вернулись вероятно уже было за полночь. Мы не прощались, но я чувствовал его взгляд до того момента пока не закрыл дверь. В гостиной, в окружении пиццы, пива и газировки сидели Акане и Тэтсуо что смотрели телевизор. В Шибую снег еще не пришёл. А большинство снежинок растаяло. Так что я был весь мокрый, с редкими кучками не растаявшего снега. - Ты что из морозилки вылез? Тэтсуо в удивлении приподнял брови. Но в его голосе было больше смеха. -Почти. -Все окей? Эмма, сказала что, отправила тебя проветриться и собраться. Аканэ перегнулась через Тэтсуо, и склонившись схватила с пола банку с чем-то. После поднявшись, вопросительно склонила голову. Проветриться и собраться. Ну в принципе это почти что так. - Ага. Дети? - Спят. И ты иди. - Как скажешь, онэ - сан. Акане смеется. - Баю - бай, отото. А теперь смеется и Тэтсуо. - И прими ванну, а то заболеешь. В самом деле. Заболеть перед декабрем не лучшая идея. Так что сначала зайдя в комнату за вещами, следом я иду в ванную. Пока вода набирается я с определенным усилием стаскиваю прилипшую одежду. А после закидываю ее в стиралку. Краем глаза ловлю свое растрепанное отражение, часть волос торчит в разные стороны, но в основном вверх. Улыбаюсь, потому что так нелепо я давно не выглядел. Горячая вода делает свое дело. И я чувствую, как "размораживаюсь". Перевесив руки через бортик ванны, я положил на них голову. Этот день..чтож, он абсолютно точно был неординарным. Но не плохим. Надо будет сказать Эмме спасибо. Обязательно. Голова болела, а все тело ощущалось как вата. А когда я попытался поднять руку и протереть лицо локоть просто соскользнул, и я впечатался лицом в бортик ванной... И я снова заснул тут? Эмма, вероятно ударила бы меня. Я и сам осознавал что сон в ванной это не совсем....правильно или хотя бы безопасно, но что я мог сделать? Вода была такой прекрасно горячей, а в воздухе стоял запах яблок. К тому же все пока шло довольно неплохо. Тело слушалось плохо. Выйдя из ванны я почувствовал, как затекли мои кости. Так что я потянулся, кажется захрустели даже те кости, которые в принципе хрустеть не могут. Вытеревшись полотенцем, я надел пижаму, достал вещи и сделав небольшой крюк повесил их. Часы на стене показывали начало четвертого. У меня было около часа или даже двух, чтобы доспать. И я не собирался упускать это. Хоть я и бесспорно почувствовал некое облегчение после поездки на море, моя...усталость никуда не ушла. Я всё ещё чувствовал тяжесть в теле, но по крайней мере напряжения почти не осталось...или не осталось сил на него. В комнате, я наконец-то залезаю на кровать под пушистое одеяло. И засыпаю со спокойной душой. Казутора будет выписан из больницы только завтра, а сегодня день абсолютно свободен, если не считать школу, но сильной нагрузки там сейчас нет. Подушка такая мягкая, а одеяло теплое... Господи, как же классно. Честное слово, это такое волшебное ощущение, что я сейчас либо засну, а либо сойду с ума. Будильник справился со своей задачей. Он разбудил меня, но вот с кровати я так и не поднялся. Просто лежал и следил как перемещается секундная стрелка и моя голова была слишком пустой. Но одеяло было таким пушистым, а подушка мягкой, что я не мог найти в себе сил, чтобы встать. Мне и не хотелось. Вместо посторонних мыслей в голове и самобичевания, пришла....ну пусть будет апатия. И желание пролежать без движения лет сто...это конечно невозможно. В половине седьмого зазвонил телефон. Эмма. - Да? - Ты проснулся? Сама Эмма звучала сонно. - Ага. - А по голосу и не скажешь. Устал? - Типа. - Хочешь устроим день ничего не деланья? - Надо идти в школу, заполнить документы, отсидеть уроки. - Ты лучший в школе Рë, тебе простительно пропустить один денек. - И чем же мы будем заниматься? - Посмотрим фильм? Или просто будем лежать и ныть.? Все что угодно Рë - чан, ну так что? - Океей. Легко уговорить человека, если знаешь чего он хочет. Эмма меня знала слишком хорошо. Эмма приходит почти через час. За это время я откинул одеяло, так как стало душно. Вероятно мне бы стоило спуститься в зал к телевизору... Но Эмма ничего не говорит об этом, так что я продолжаю лежать. Только заглянув в мою комнату, она направляется сначала к столу, а потом к кровати. - Двигайся. На мое цоканье она улыбается. И ложиться рядом, ставя сумку, рядом с кроватью. - Что будем смотреть? - Сверхъестественное. Я остановилась на пятой серии, а уже их десять! - Ужас. - Ага. Когда Эмма заходит на сайт, что происходит быстрее чем я ожидал, и пытается включить сериал, появляется кружочек загрузки. - Это будет долго. Эмма недовольно фыркает на мои слова, а после с отчаянным стоном откидывается на подушки. Что-то бурчит. - От тебя пахнет яблоками. - Ага, купался вчера...или сегодня. Трудно сказать. - Представляю. Майки заявился домой почти в два ночи. А уехали вы фактически утром. Что можно, так долго делать на пляже зимой? - Гулять и предаваться самобичеванию? - Звучит отстойно. - Эмма. - Ммм? Она слегка поворачивает голову в мою сторону. - Когда у тебя сильные эмоции, будь то злость или грусть ты либо ездишь на свалку с битой и крушить все то, что видишь, либо тренируешься до того момента, пока можешь держать меч в руках. - Ну это отлично работает. А вот твоя поездка на пляж, вроде и сработала, а вроде и не очень. А ещё, ездить на свалку и крушить все что можно, меня научил Баджи. Я смеюсь...хотя точнее сказать хихикаю и Эмма делает так же. Сериал наконец-то загружается. Он был неплох. Немного скучноват, как по мне, но Эмма такое любила. Да и это помогало лучше понимать английский. Одна из девочек заканчивает говорить "Кровавая Мэри", а потом начинается стук в дверь, Эмма затаила дыхание, но когда оказалось что это другие девочки она насмешливо фыркнула. - Эмма. - Да? Она поворачивает ко мне голову и волосы падают на ее глаза, так что она пытается сдуть их вместо того чтобы нормально поправить. - Спасибо. Она улыбается. Так как только она умеет, мягко и текуче, улыбка похожая на патоку или даже мёд. - Я рада, что ты чувствуешь себя лучше. Не могла смотреть, как ты ходишь и занимаешься саморазрушением. Я улыбаюсь тоже. Эту серию и еще одну мы в основном молча смотрим сериал, иногда вставляя свои комментарии. А потом Эмма отложила ноутбук с хрустом потянулась. - Нуус, время позавтракать. - Почти десять. - Ну я и говорю. Самое время для завтрака. Что тебе заказать? - Что-нибудь жареное, и с угрем. - Просто унаги? Может еще что-то? Отрицательно мычу, с трудом подавляя зевок. Эмма идет в коридор, чтобы позвонить с домашнего телефона в какой-нибудь ресторан поблизости. А так как мне, то на кровати стало больше я раскидываю свои конечности и потягиваю их. Хруста к удивлению нет. Мышцы почти приятно ноют. А я давлю еще один зевок. Спать не то чтобы хотелось, но организму наша "сонная вечеринка" явно не очень нравилась. Но ему вообще мало что нравилось. Возвращаясь Эмма заваливается прямо на меня. - Ну что? Дальше смотрим. - Агааааа В этот раз подавить зевок не получается. Мы успеваем досмотреть еще одну серию до прихода доставки. Так как я одет в пижаму и не имею желания совершать какие-либо телодвижения, то забирать заказ тоже пошла Эмма. Отдав мне пластмассовую чашку с унаги, сама взяла гедза с жаренным огурцом. Унаги, на вкус было чертовски восхитительным. Кисло - сладкий соус и мясо угря были бесспорно лучшими. - Ты еще стонать начни от удовольствия. На мой недовольный взгляд Эмма смеется. - И не смотри так, ты лицо свое видел. Там большими буквами написано "блаженство". - Ты преувеличиваешь. - Я преуменьшаю. И все же вкус унаги в самом деле вызывал во мне ощущения чистейшего удовольствия. Был почти час дня когда дверь в комнату открылась. Мы уже досмотрели до последней вышедшей серии сверхъестественное и теперь смотрели какой-то другой сериал в этот раз на французком, но я не сильно обращал внимания. - Братец? Рико с любопытством просунула голову в щель между дверью и стенкой. Ох, черт. Блять..я забыл, как я мог забыть...Черт возьми! - Да? Ты что-то хотела милая? Рико улыбнулась, одновременно заливаясь румянцем. А потом сорвалась с места и запрыгнула на меня. Из-за этого мы вместе упали на кровать с которой я только встал. - А можно я пойду погуляю? С подружками? Рико всегда легко общалась с людьми, умела правильно подбирать слова, улыбаться. Была очень эмпатичной. Так что вокруг нее всегда было много "друзей", но близко к себе она никого, никогда не подпускала. Исключением стали Тайджу и частично Казутора. Но их, она считала частью семьи. - Конечно. Только недолго. Вернись пожалуйста до того, как стемнеет. И где вы будете. - Хорошо. И мы будем в парке, который возле школы. - А со мной поздороваться не хочешь? Эмма с напускной грозностью сводит брови. - А...ой. Привет, Эмма. Эмма смеется. - Привет, Рико, давай я помогу тебе собраться, а ты расскажешь мне о своих подружках? - Да. Отличная идея. Рико улыбается и слазит на пол, Эмма уходит вместе с ней. И я не уверен что чувствовать. Начиная с того факта, что я забыл о детях, и слава богу есть Акане с Тэтсуо. И заканчивая тем что у Рико появились подруги...это здорово, правда, очень - очень здорово. Ей трудно доверять людям, трудно им открыться. И я знаю, как сильно она иногда боится. Прекрасно помню, как она вздрагивала и жмурилась, когда кто-то тянул к ней руку. Как она не могла толком есть, ведь желудок просто не мог усвоить пищу. Как кричала по ночам, а после тихо плакала. Как ей снились кошмары, как она срывающимся голосом просила прощения, когда обронила стакан с водой, он даже не разбился, но Рико трясло так словно это последние секунды ее жизни. Я ходил с ней к психологу, я успокаивал ее после кошмаров, держа за руку осторожно, не смея обнять чтобы не напугать еще больше. Как ходил с ней по врачам, как искал подходящие ей продукты и готовил специальную еду. Я был рядом, когда она впервые не зажмурилась или вздрогнула от прикосновения. И я был рядом, крепко обнимая, когда она рыдала и умоляла простить. Я был рядом...и все же, я осознавал что не могу дать Рико всего того, чего она несомненно заслуживала. Я старался, но не мог. И все же я видел, как она медленно открывалась, как училась доверять понастоящему, а не давить фальшивые улыбки. И сейчас...она идет гулять с подружками. Она впервые поверила кому-то настолько сильно, чтобы довериться и пойти. С Йори в этом плане было легче и труднее одновременно. Он больше не плакал, но всегда смотрел загнанным зверем. Не верил просто так, но мог довериться и открыться. Он знал что есть мир вне стен их старого дома и что есть люди, которые совсем не походили на их мать. Мать, которая держала в заложниках собственную дочь, чтобы сын подчинялся ей, делал то что она скажет. Рико осознавала это. Понимала что, была слабостью брата. И сейчас...я должен быть счастлив...и я да, счастлив и горд, но слезы продолжают течь из глаз. А в голове роятся всякие мысли. Рико уже семь. Йори десять, а Ай четыре. Такие взрослые. И смелые. Поверившие в этот мир, хотя он и был жесток к ним. Почему же...почему я...не такой? Ах, да, точно. Я же ошибка. Нервный смех срывается с губ и как бы я не старался успокоиться, контроль с каждой секудой ускользает все больше и больше. Еще один плюс этого дома, это стены. Крепкие деревянные стены, хорошо приглушали звук. О - шиб - ка...забавно же. Я человеческий вирус, программный сбой вселенной. И как бы система не пыталась меня удалить, я все еще тут и продолжаю барахтаться. Правда приводит это не всегда к счастливому финалу, но все же....все же призабавнейшая ситуация получается. Забавно, я ошибка, а Мори? Она была рождена тут, она была. Просто, в не совсем том виде, в котором должна была. А это породило ошибку в программе. Мори была всем. Всем в моей жизни. Сейчас я понимаю, что ее идеи не всегда были лучшими, но были нацелены на это. Мори ошибалась, Мори страдала и была несчастна, но она не сдавалась, продолжала бороться. Я жив только благодаря ей. У меня есть возможность бороться только благодаря ей. Она, это все что у меня....было. Раньше. Но сейчас у меня есть Эмма, Акане, Тэтсуо, дети, Такемичи, Какучо и остальные. Они есть, они живы. И они тоже совершают ошибки. Но не сдаются. Возможно, они просто сильнее или правильнее чем я...но все же. Это я должен позаботиться о них. Как говорилось в том фильме, что понравился Акане? " Чем больше сила, тем больше и ответственность"? Знания, это тоже сила, а уж знания о будущем...нужно просто собраться, устроить себе бессонный марафон на недельку - другую и продолжать. И для начала следует встать.... Чем я и займусь, но позже. Чуточку попозже, окей? Я просто устал и хочу спать. Сейчас я посплю, а потом продолжу бороться. Тепло. Когда я просыпаясь, открываю глаза, то картинка изначально размыта, а пространственный ориентир непонятен. Мне нужно немного больше времени, чем обычно для того чтобы сориентироваться. Я в своей комнате. Волосы спадают мне на лицо и я хочу из поправить, но руки не слушаются. Чья-то рука убирает их, медленно поглаживая по голове. - Проснулся? Голос, такой мягкий и родной. - Эмма? На нее падает свет от солнца и я не могу толком разглядеть лицо, но это и не требуется. - А кто же ещё? Она звучит так мягко, но в ее голосе смешинки. - Спасибо. - За что? - За все. За то что ты есть, за то что терпишь и принимаешь, за то что остаешься рядом. Даже когда я такой. Эмма склоняется ко мне, обхватывая руками за голову. - Мы же семья, я всегда буду рядом, буду понимать и защищать тебя. Я буду на твоей стороне, Рë. Всегда. - Да, знаю...именно поэтому, спасибо. Я не знаю, как долго мы так лежим. Но в конечном итоге, я встаю с кровати. Потягиваюсь с хрустом костей. Ловлю гордый взгляд Эммы. - Я в туалет, не теряй. Эмма пару секунд в недоуменим моргает, а потом заливается хохотом. Смеется так сильно что падает с кровати, а я под окомпонент этой чайки все таки выхожу из комнаты. В след мне летит, а после и стукается об дверь подушка. Юмор конечно простоватый и не всем приятный, но иногда и он может разбавить ситуацию. Итак, что же...в туалет все-таки надо сходить, а следом и привести себя в порядок, уверен, что напоминаю зомби. В идеале вообще искупаться. Сил на это правда не хватило, после естественных нужд, я смог лишь плеснуть воды в лицо, а потом протереть его полотенцем. Но это конечно все равно неплохо, как говорит Тэтсуо? " Оптимистичный настрой - это главное, особенно в ситуации пиздеца". В ванной было тепло. Гораздо теплее чем в остальном доме, это конечно, нужно было чтобы после ванны никто не простудился. Но сейчас, это в самом деле было приятно. Особенно в соотношение с тем, что в моей комнате было чуть более прохладно чем в остальном доме. Это было из-за того, что у меня почти постоянно были открыты окна. Мне это не очень нравилось, но свежий воздух....как бы "охлаждал" голову. А это было важно. А все остальные беспокоились. Тэтсуо обещал что я рано или поздно себе что-то застужу, даже Моро - сан, временами ворчал о моем "безнадежном кретинизме", а после отпаивал особыми отварами. Они имели такой приятный насыщенный вкус. Кстати об отварах и чае, у меня же где-то был один очень вкусный. Надо бы заварить. Минуты через три, я все-таки покинул ванную и неспешным шагом побрел на кухню. В гостиной на втором этаже, я заметил Йори на котором заснула Ай, а сам он читал какую-то мангу. При виде меня он в удивлении вскинул брови, а на улыбку закатил глаза. Эх, дети цветы жизни. Ну какая жизнь, такие и цветы. Поставив чайник на плиту, я постарался вспомнить где же именно лежит вкусный чай. Либо в шкафчике сверху, либо в столешнице возле окна...наверное. Чай все же был в шкафчике. Я хорошо разбирался в отварах и травах, но рецепты Моро - сан в большинстве своем я полностью разгадать так и не смог. Ни разу. Хотя знал огромное количество рецептов. Как и просто для чая, так и не совсем для чая. Моро - сан торговал разными отварами, не все из них были полезны. Кроме ядов и чая, там можно было найти и наркотические отвары и возбудители...много чего, проще говоря, там можно было найти. Хотя сейчас этого уже меньше, чем раньше. Моро - сан сократил свой...не очень полезный ассортимент отваров. Он не говорил почему, но я предполагал что в будущем он хочет окончательно уйти из всего "этого" и зажить простой жизнью продавца чая. Сейчас, когда я у него больше не работаю видеться мы стали реже, хотя я все еще заходил к нему, иногда просто, чтобы выпить чай, помочь или просто заходил на пару минут. Но я видел эти изменения. И я счастлив. Потому что Моро - сан заслужил право на спокойную старость, которую можно провести занимаясь дорогим сердцу делом. А ведь прошла уже почти половина ноября.. Время так быстро летит. Чайник закипел. Горячая вода льется в чашку, беспрерывный поток бурлящей воды. Пузырьки воздуха выходят на вверх. Надо было сначала закинуть чай, в потом уже лить воду...что же, ничего уже не исправить. Но все нормально, все окей. Я могу просто закинуть чай в уже налитую кружку. И он заварится. Так что все окей. Я не могу изменить прошлое, но я все же могу повлиять на ход событий. Он сладкий. Возможно, я добавил чуть больше сахара чем хотел, но это не страшно. Он все еще вкусный. И горячий, почти обжигает горло. Но это все еще чай, вкусный и хороший чай. И все нормально, все окей. Я не смог сделать все идеально...но все прошло неплохо. И пусть это скорее заслуга удачи, Рана, Казуторы, чем моя, но это так. В следующий раз, я просто сделаю лучше. Из раза в раз, шаг за шагом и все получится. Ведь..у меня есть причины стараться, подниматься из раза в раз. Но сейчас мне все еще слишком...слишком. Так что, я лишь сильней стиснул пальцы на горячих боках кружки, и наклонил голову для очередного глотка, проигнорировав каплю, что так очевидно упала в мой чай. Как и свое отражение.