Нет ничего кроме любви

Я хочу просто жить с тобой. Просто обнимать тебя по ночам, чувствуя, как ты мерно дышишь носом мне в висок, как прижимаешь к себе ещё крепче, как надёжно закрываешь в кольце рук от кошмаров и бессонницы, и не верить, что это все происходит с нами на самом деле. Я хочу просто жить с тобой. Просто будить тебя долгими нежными поцелуями, игнорируя твоё ворчание о нечищенных зубах и влюблённо вслушиваясь в каждую нотку непослушного после сна голоса; или по выходным просыпаться от запаха кофе и первым же делом натыкаться на твой смеющийся взгляд, а вторым — на поднос у тебя в руках. Я хочу просто жить с тобой. Просто мешать тебе собираться на работу, повседневно забираясь руками под свитер, трогая тебя так, словно тебя у меня по-прежнему нет, словно я все ещё должен делить тебя с твоим городом, целовать тебя в щеку и, встав на носочки, в висок, флиртовать, умываясь, а на деле — больше толкаясь в небольшой ванной. Я хочу просто жить с тобой. Просто варить кофе, пока ты на правах человека с прямыми руками разбираешься с завтраком и ворчишь на неидеальные тосты и слишком густой джем, чёртов перфекционист, и самому ворчать на выкипевшую из турки добрую четверть — конечно я сам виноват, сам на тебя засмотрелся снова. Я хочу просто жить с тобой. Просто завтракать вместе — смеясь над тем, как забавно ты высовываешь язык, когда обжигаешься, и в извинение слизывать с твоих пальцев джем, глядя на то, как ты улыбаешься и подносишь к моим губам вилку как в романтических мелодрамах, на которых мы оба усердно стараемся не заплакать. Я хочу просто жить с тобой. Просто сосредоточенно поправлять тебе шарф, пока ты помогаешь мне надеть пальто, а потом спешить к машине, потому что на улице зимой ужасно холодно по утрам, а ещё потому что опаздывать ужасно не хочется; просто подпевать дурацкой попсе на радио, пока ты выруливаешь со двора и смотришь на меня так нежно, как можешь только ты. Разбегаться по театрам, по студиям, по репетиционным залам — но знать, что вечером мы оба непременно вернёмся домой и просто… Я хочу, чтобы у нас было миллион этих просто, понимаешь? Просто отдаваться тебе по ночам, чувствуя, как сильно ты меня любишь и как сильно нуждаешься во мне. Просто заказывать ужин с доставкой или готовить непременно вместе. Просто смотреть кино или играть в игры или учить каждый свой текст, уютно прижавшись плечом к плечу. Просто мыть посуду, слыша, как ты пылесосишь в прихожей, а потом ругаться из-за того, кто снова забыл вынести мусор. Просто ходить на все твои спектакли с букетом цветов. Просто видеть тебя в первом ряду каждый раз. Я просто хочу быть твоей семьёй, понимаешь? — Мне одобрили ипотеку, — ты весь абсолютно сверкаешь и радуешься, ты светишься и горишь, а у меня комок в горле и несуществующий след на безымянном от чужого кольца жжется. — Прикинь! Денег хватает на первый взнос! Я вообще-то не умею быть хорошим парнем, но я стараюсь изо всех сил. Я выдавливаю улыбку — а хочется эгоистично треснуть рукой по столу и потребовать у тебя вернуться в Петербург, купить квартиру на двоих, жить вместе… Только я теперь взрослый, а ты — научился мечтать прагматично и твёрдо, и эта ипотека — мечта всей твоей жизни. А я не имею права хоть на секунду ощутить себя эгоистом. Мне больно, но я улыбаюсь. Я даже не плачу — слезы собираются где-то около глаз, но не текут почему-то (и это к лучшему). В конце концов, хоть один из нас заслуживает сбывшейся мечты, а? — Квартира поближе к мдм, м, Саш? — улыбаюсь беззлобно, чувствуя, как в этой улыбке сам умираю. Богу богово, кесарю кесарево, а мне — горькое и страшное, травящее росточки робкой надежды мышьяком. Потому что ты рассказываешь взахлёб о новостройке и просторной светлой однушке, обещаешь позвать на новоселье и испробовать все поверхности, ты выдыхаешь, что безумно сильно любишь меня, и я тебе, как ни странно, верю. Я хочу просто жить с тобой. Жалко, что это вот нихуя не просто.