***
Моя жизнь похожа на болото. Трясина в виде жизненных обстоятельств затягивает меня всё глубже, глубже и глубже. Очень медленно. Под ногами нет никакой твёрдой основы. Я пытаюсь ухватиться хоть за что-нибудь, чтобы выкарабкаться из этой ямы смерти, но не за что хвататься. Выбраться без посторонней помощи из трясины невозможно. Но никого нет рядом, чтобы помочь. Меня не отпускает и затягивает ещё глубже. Меня уже засосало по шею. Я умру. Моё утонувшее тело не всплывёт. Поэтому мою погибель никто не заметит. Но... Внезапно на болото случайным образом забрёл какой-то беловолосый чудик. Что же он сделает? Вытащит меня и спасёт? Либо наступит на мою голову, заталкивая меня в тину полностью? Я бы предпочёл утонуть самостоятельно, чем ещё больше разочаровываться в человечестве... «Мяу». Я обернулся на звук. "Кошка..." Чёрная. Она обошла меня стороной. Видимо, решила, что с меня уже хватит несчастий. Я очень устал за этот день. Хочется развалиться на части. Ну или хотя бы рухнуть в постель и остаться жить под одеялом. Но я должен зайти в аптеку. Не хочу разочаровывать своего врача... Ха-ха. Я действительно думал, что такой умный и смогу обхитрить специалиста? Тупорылый идиот. А Комаэда в конечном итоге всё же заставил меня идти покупать этот чёртов антидепрессант. Я думал, что ничто не заставит меня пересмотреть взгляды на жизнь. Что никто не заставит меня покупать таблетки. Но вот – без всяких возражений я сейчас направляюсь в сторону аптеки. Поразительно, чёрт возьми. Как это работает? Чему этих психиатров там обучают? Я смотрю в сторону дороги. Сотни машин проносятся мимо меня. Выхлопные газы проникают внутрь вместе с воздухом, отравляя организм. Клетки моих лёгких умирают в агонии, за ними следует мозг и остальные органы. Всё рассыпается. Я чувствую, как я умираю, смерть дышит в мою спину, злорадно хохоча, потому что считает мои попытки полюбить жизнь жалкими. Она насмехается надо мной, потому что я становлюсь таким же, как и все остальные. Слаженная система органов в один момент перестаёт исправно работать. А зачем она вообще работает? Для чего? Ей даже деньги за это не платят, не выдают отпуска. Да даже выходных нет. Всё-таки в живых существах глупо абсолютно всё. Даже их физиология. Я прохожу мимо какого-то кафе и за большим стеклом вижу ребёнка и мать, которая кормит его с ложечки мороженным. ... Повезло мальцу. Приятно иметь семью. Приятно чувствовать себя нужным хоть кому-то. А я же никому не нужен. Даже этому врачу. Он воспринимает меня лишь как объект, который болен, и который ему надо вылечить. Потому что врачи этим и занимаются, это просто их работа. Я не должен воображать себе лишнего. Искренняя забота и поддержка были бы слишком большой честью для такого как я. Я зашёл в аптеку и просто показал бумажку, потому что сам не помню, что там за название, а уж тем более не смогу прочесть эти каракули. А вот аптекарь сразу понимает, что там написано, и куда-то уходит. Как он, чёрт возьми, разобрал эту буквенную катастрофу? Интересно, их там специально этому обучают?***
Я доковылял до дома и первым же делом упал в кровать лицом вниз. И плевать я хотел на все неудобства позы. У меня нет сил её сменить. Я пролежал так минут 15, а потом всё же перевернулся. Боль в животе была такой мучительной, что нет сомнений, что у меня какое-то тяжкое заболевание. Может, и вовсе рак. Какой-нибудь последней степени, которую не вылечишь. ... Я потянулся за ноутбуком, открыл его, а потом забил "рак желудка симптомы", и мне выбило: •Повышенная утомляемость •Резкая потеря веса •Постоянный дискомфорт в желудке и области живота •Постоянная боль в животе •Постоянная тошнота •Постоянная сильная изжога ... Блять. Это и правда рак. И я давно мучаюсь от всего этого. Значит, всё наверняка очень запущено. Смысл мне сейчас лечиться от какой-то депрессии, если у меня рак? Я всё равно умру через пару лет. Почему, когда у меня появилась надежда, что жизнь не так ужасна, эта самая жизнь вновь даёт мне большой пинок под зад? Хитрая сучка. Она просто издевается надо мной. ... Я посмотрел на пакет из аптеки, а потом нерешительно достал оттуда коробочку. —Ворто... Вортис... Вортиос... Тц, да похер. Я даже просто название не могу выговорить, а это даже больше не тот корявый почерк, а печатные буквы. Я жалок. ... Стоит ли мне пить эти таблетки? Точно ли они помогут мне и не убьют мой истощённый организм к чёртовой матери? Я вновь открыл ноутбук и начал читать про антидепрессанты. Некоторые люди говорили про синдром отмены. Они принимали лекарства, у них всё было хорошо, но когда они заканчивали их принимать, всё вновь возвращалось на круги своя. Со мной... Будет точно так же. Я взял таблетку, взял воду и проглотил, даже зная о том, что это бесполезное занятие. Я сделал это лишь потому, что... Не хотелось бы ещё больше раздражать того парня. Надежды нет. Моё настроение вновь разрядилось, как батарейка.***
—Хината-кун... Пожалуйста, не смотри больше ничего в интернете. Ты так только в большую тоску себя вгонишь. Я решил рассказать Комаэде о своих переживаниях. —Но ведь... У меня рак... И антидепрессанты мне не помогут. —Боже... Хорошо. Касательно этого твоего "рака". Я, конечно, психиатр, а не гастроэнтеролог, но с уверенностью могу сказать, что такие расплывчатые симптомы, как "тошнота, боль в желудке, изжога" могут подойти к самым разнообразным заболеваниям и абсолютно необязательно к раку. Также хочу напомнить, что твоя повышенная утомляемость вызвана расстройствами психики, а про "снижение веса" я вообще молчу, ты же ничего не ешь, как он не снизится-то! Я бы порекомендовал обратится к врачу, а не ставить себе диагнозы в интернетике. Запишись в ближайшее время к гастроэнтерологу. Прекрати трепать себе нервы. —Я... —Дальше. Про антидепрессанты и абстинентный синдром, так называемый "синдром отмены". Многие антидепрессанты отпускаются без рецепта врача. То есть, всякий может заниматься самолечением. Синдром отмены и правда можно получить, но если приём контролирует хороший врач, то ничего не случится. Прекращать применение следует только под строгим надзором врача. Также, напоминаю, что правильное лечение не состоит из одних антидепрессантов. Лечение будет комплексным. Поэтому никакого синдрома у тебя не возникнет. Всё будет хорошо, Хината-кун, я вылечу тебя, просто доверься мне. – В конце он взял меня за руку и ободряюще улыбнулся. —Опять я многого себе напридумывал и всё усложнил... Лучше бы вообще промолчал и делал то, что наказали. —О, нет-нет, неправильно мыслишь, Хината-кун. Ты большой молодец, что рассказал мне обо всём, это похвально. Если у тебя будут возникать какие-то сомнения, трудности, то всегда обсуждай их вместе со мной, это важно. Смотри, тебя что-то терзало, ты мне рассказал об этом, и тебя отпустило. На душе ведь сразу стало полегче, верно? Продолжай так делать и дальше. Он выглядел очень счастливым, когда говорил всё это. Неужели ему такую радость доставило моё нытье? И... "Большой молодец", "это похвально". Я... Что-то сделал правильно? И меня за это похвалили? Так... Приятно. Комаэда усмехнулся, посмотрев на меня, и начал что-то писать. Иногда он останавливался, чтобы над чем-то подумать, и начинал снова кусать ручку. "Тяжело ей приходится, наверно..." Затем ручка щёлкнула, и парень отложил её в сторону, протянув листок мне. —Смотри, ты должен будешь ежедневно заполнять эту табличку в конце дня. Это "дневник настроения". —"Дневник настроения"?... —Да. Тебе нужно будет оценить своё эмоциональное состояние от -5 до 5. "-5" – супер-пупер-мега плохо, "0" – средненькое, непонятное, "5" – очень хорошо, как никогда раньше. Так я смогу проследить, есть ли какие-нибудь улучшения в твоём состоянии и нужно ли что-то менять. Договорились? —Да. —Тогда... Попробуй начать сейчас, при мне. Оцени своё состояние за позавчерашний, вчерашний и сегодняшний дни. Не нужно ничего сейчас записывать, я тебя так выслушаю. Настроение за сегодняшний день потом отметишь вечером в табличке. —Позавчерашний... Я не знаю... —Позавчера ты пытался сигануть с крыши, поэтому, наверно, всё было прям совсем плохо, верно? —Ну... Получается "-5". Вчера... Пока я не зашёл в интернет, оно было где-то "-2". Но потом изменилось на "-4". Так что в среднем получается "-3". Комаэда слушал меня с внимательным, сосредоточенным видом, из которого прямо сочилось слово "серьёзность", и постоянно кивал. —Сегодня... Всё не так уж плохо. Наверно, как и вчера в первой половине дня – "-2". —"-2", да? Хм, мне кажется, это довольно хороший результат, Хината-кун. Поздравляю. – Серьезность исчезла, и на её место вновь пришла былая мягкость, отразившаяся в лёгкой доброй улыбке на его лице. "Хороший результат"? У меня что-то получается. Я... Иду в правильном направлении? —Теперь тебе нужно снова ко мне записаться, только не как к психиатру, а как к психотерапевту, чтобы нам с тобой выдавалось больше времени на приём. Заодно запишись к гастроэнтерологу, чтобы проверить уже свой бедный желудок. И не забывай про приём таблеток, хорошо? —Хорошо... —Тогда на этом я тебя отпускаю. Хорошего дня, Хината-кун. —До свидания. Я вышел из кабинета полный чувств, которых, кажется, не испытывал раньше. Сегодняшний день и правда не так уж отвратителен. Меня похвалили, назвали большим молодцом. Мне... Это нравится. Я хочу испытывать это и дальше.