***
Катастрофа. Нет, не так. КАТАСТРОФА!!! Попрыщило. И кого? Меня. ПОПРЫЩИЛО! А почему? Из-за этого дурацкого компота! Местным то ничё, а вот я… А Леголасик-то не пил, отказался. Может, знал чего? Выясню — убью, но сначала помучаю. А потом мучительно убью. — Софи! — в мою комнату без стука вломилась Леруся с, не поверите, тоже попрыщеным лицом, — Ой, и ты тоже прыщавая! — Да что ты говоришь! А я не заметила! — кинула я, повернувшись к зеркалу. — Охренеть… И что нам теперь делать? — Без понятия! — Дамы, — раздался из-за двери голос Леголаса, — вы чего там разкричались? Ну вот и чего он решил прийти именно сейчас? Дверь уже начала открываться, но Лера быстро соорентироваась и захлопнула её ногой. — Куда лезешь?! Стучать не учили? Леголас за дверью вежливо постучал. — Теперь можно? — Нет! — вместе крикнули мы. — Да что у вас там случилось? Софи, всё в порядке? — Нет! Уходи быстро! И не смотри на меня, я страшная, ты меня такую разлюбишь. Я бы и сама себя такую разлюбила, — печально вздохнула я, смотрясь в зеркало. — Да что у вас там… Леголас, всё-таки открывши дверь, замер на пороге с открытым ртом. — Как ты там говоришь? Господи, помилуй? — Ты зачем зашёл?! — А что с вами?.. — Иди отсюда! Следом за этим мы, с криками, начали активно выпихивать очумевшего эльфа из комнаты. Потом, агрессивно захлопнувши дверью, сели на кровать. И что же теперь делать? Ходить, пока не пройдёт? Скоро же ведь коронация, где я должна быть в фате, белом платье и с букетом… Хотя, стоп, это куда-то не туда меня занесло. Ну ладно, пусть без фаты, но с букетом! Чтоб швырнуть в именинника. В смысле, в короля. Скажу, что типа а у нас так принято поздравлять. Все в традициях моего народа… — Как же я теперь с Астаротом гулять пойду… — вздохнула подруга. — С ним-то ещё ладно, но вот на коронацию как идти… — А кого коронуют? — поинтересовалась Лера. — Тебя! — я закатила глаза. — Вот это да-а… Просидели ещё так минуты две, раздумывая над решением проблемы. Но главным интеллектом у нас была явно не Лера, так что пришлось мне выдумать супер идею. — Так, Лерусик, вставай, пойдём к Фарамиру. Он же местный, может даст лекарство какое-то. — Мы пойдём прям так? — подруга показала руками на лицо. Я немного подумала, после чего стянула с кровати простыни. — Мы что с тобой, зря учились в тик токе делать паранджу, или как там её? — Ой, точно! Будем принимать ислам. Ты гений!***
— Фарамир… — прошептала я в щель между дверью и стеной, — Фарами-ир… — Может мы просто постучим? — поинтересовалась Лерочка, — вдруг он спит. Или вообще его нет. Я сейчас в этом хиджабе задохнусь! А если он нас не узнает и убьёт? — Фарами-ир… — позвала я уже громче, игнорируя вопросы подруги. И — о чудо! — гондорец-младший соизволил меня услышать и открыл дверь. — Кто тут? О… — Фарамир удивлённо вытаращился на нас. — Что «о»? Зайти можно? — спросила я. — Софи? Это ты? — Нет, смерть твоя, — ответила я и, не дожидаясь ответа, зашла в комнату, таща подругу за собой. — А почему вы, ну, в…э-э… маскировке? Мамочки, ну он и юморист! Как говорится, было бы смешно, если б не было так грустно. Я молча стянула простыню, показывая своё красное посыпанное лицо. — О… — Та не то слово! Это ж вы нас отравили чем-то вчера! Вот что это за напиток травяной был? — Ну, это по нашему рецепту варят… — Лера, ты слышала? Варят они! Та чтоб вас демоны в котле варили! — Я могу вам дать рецепт от лекарства, — Фарамир задумчиво почесал затылок, — Наши дамы им пользуются, когда с ними происходит… ну, как вот с вами сейчас. — О Господи, такой реально есть? Дай, пожалуйста! А то мы с Лерой никуда выйти даже не можем! — Ну хорошо, только готовить вы сами будете. — Отлично!***
Через два часа, с горем пополам собравши нужные ингредиенты, мы с подругой стояли в местной кухне возле котла с водой. Процес готовки я, пожалуй, описывать не буду, так как было это всё очень долго, а ещё очень воняло. Но самое главное то, что у нас получилось сварить это мутное противоядие, и ничего не взорвалось! Налили мы эту жижу в элитные бокалы (другого ничего не нашлось), подумали, что хуже уже не станет и собрались пить эту дрянь. — Ну, Лера, за наше здоровье! — До дна! Вы когда нибудь смотрель «Гарри Поттера и Тайную комнату»? Если да, то, наверное, помните момент, где главные герои пили оборотное зелье, от которого их чуть не стошнило. Так вот, мы с подругой выглядели точно также. Но, что поделать, красота требует жертв. — Ну и хрень… — ели как допивши всё, прокомментировала Лера. — Если оно не поможет, я этого Фарамира лично задушу.***
Пол дня нас ещё тошнило. Мы даже с комнат не выходили. Но к вечеру, вроде как, краснота немного сошла. Больше ничего такого не произошло, так что мы, заинтригованные, лягли спать. А на утро мы та-а-ак офигели! Не представляете! Все прыши ушли, правда, в некоторых местах красноватые точки остались. Ну, Фарамир, молодец! Никогда больше не буду его дразнить. Ну, может не часто. От вопросов Гимли по типу «что же мы вчера целый день делали?» я чудом спаслась (спасибо Леголасу). А потом, с хорошим настроением, мы все вместе пошли помогать остальным готовиться к коронации.