твой ключ от твоего сердца, все ещё у меня.

лили. чтож вновь новое утро,18 декабря. чем бы сегодня заняться? скучно,я лучше себя чувствую,это отлично!залезу на чердаке,мои идеи безумны. я поднялась на чердак,ничего не видно. я включила настольную лампу,которая стоит на какой то маленькой тубмочке,так то лучше. мое красное платье,помню как сейчас..мы тогда с коулом были в париже,и его педжак. он до сих пор,пахнет его любимыми духами,а вот и они сами..я крепко обнимаю этот педжак,жаль что это всего лишь ткань. что это?альбом?такой большой..я вздула пыль с него,и открыла. о это же мы с коулом,у моих родителей,а здесь мы в кафе. а тут он целует меня в щёчку,мило не правда ли?а тут мы зачем то сфоткали наши держащиеся за друг друга руки,а тут мэдс взяла фотоаппарат коула и сфоткала нас,не сказав нам об этом. коул тогда шутя на нее покричал. дальше не хочу смотреть,хотя тут ещё страниц так 20-30..не хочу, слишком больно. плюшевый мишка,кармашек и там записка «от коула,любимой лили»похоже тут все вещи,которые он мне подарил или связные с нами. внезапно,мне на голову свалилась какое то фото. так стоп,это мы в трамвае. интересно кто нас тогда сфоткал? наверное хардин,на этом фото мы смеёмся с коулом я сижу в милой шапочке,и в шарфе с мишками, интересно откуда она у меня?тут надпись сзади «ты же помнишь чем мы были?вспоминай иногда.» это мой подчерк,я наверное написала это сразу после нашего расставания. гитара,у нее одна струна разорвана. ладно пойду ка я уже,отсюда. здесь слишком грустно. я вышла из чердака. пожалуй заварю чай,и съем бутерброд. боже,это прекрасно. правда это странно,что самый простой бутерброд меня потряс. коул доброе утро. а почему я на полу?не думал что здесь удобнее чем на кровати. так ещё и будильник,резко заиграл. все такое тусклое почему то. пойду что-ли умоюсь,и потом проедусь по ванкуверу. что же ещё делать?чистя зубы,я испытываю неудобно сегодня,такое ощущение что вот вот из за рта пойдет кровь. а волосы как будто,вот вот выпадут,за последний месяц я сильно похудел. и этого никто не заметил,кроме лили. она единственная кто сказала что я похудел,мило с ее стороны не правда ли?я все сделал,все что хотел. пойду что-ли покурю. я зажёг сигару,малышка лили всегда умоляла меня дать ей одну,я всегда буду против этого,у нее так милый голос а сигареты его испортят.я выбросил окурок,ну немного нарушить экологию можно ведь? ничего от этого не пострадает. хочу обнять лили,прямо сейчас. правда,а не вот это всё что сейчас. в квартире вообще как то некомфортно,а что у меня на столе делают таблетки «трамадол»?(трамадол-докторское средство,в больших случаях его используют не в лечебных целях,он дает эффект бодрости и энергии,и вредит здоровью,если использовать его не по применению)а точно,я наверное его употреблял,даже не наверное а употреблял,мне кажется его лучше выбросить,ради себя.это даже сильно повредит мне, жаль что моральную боль можно заглушить только физической. меня заебало это все серьезно,не жизнь а ад какой то. почему невозможно вернуть время назад и что то исправить?