Белый Мустанг

«Мальчик, ты снег»

      Реальный разговор двух когда-то любимых людей.       Лето. Грязная река. Мост. Разваленные бетонные плиты. Место, где все выкурено и разрисовано. Пхичит и Юри сидят на холодном бетоне, отвернувшись друг от друга. Вечер. Поздний вечер. Год назад там все началось. Сейчас…       П х и ч и т. Тебе честно сказать, что со мной происходит? Я сижу каждый день раскаленный как уголь, отсчитываю дни, когда я совсем опущу руки и пойду все заканчивать. Мне уже просто хочется выблевать все внутри и остаться ни с чем. Мне уже ничего не хочется в этой жизни. Я тебе говорил, что меня никто с моими демонами не тянет. Я просто не чувствую свое дыхание. Ни в чем не вижу надежды. Я просто загнал себя в тупик. Вокруг одни стены, понимаешь? Мне каждый день все противнее и противнее от себя. Каждый день я думаю о том, как так все запустилось. А знаешь почему я не могу помочь самому себе? Потому что я вешаюсь на людей. Вешаюсь как петля. Душу их. Ни с чем не оставляю. Сколько бы ты мне не говорил, какой я прекрасный человек, я не поверю в это. Я уже не верю в это. Я просто не могу верить, понимаешь? Я пытаюсь притупить как можно сильнее то, что внутри, лишь бы люди не усомнились в том, кого они держат возле себя. И у меня получается. Но я вынужден показывать людям, что со мной происходит, потому что они не понимают меня. Не понимают, не понимают, не понимают. Люди не видят, насколько много во мне черноты. Потому что она для них прозрачна. Они думают, что это мой образ. Что я хороший, самый прекрасный человек, когда на деле я самый худший выбор на свете. Я устал молиться на нормальную жизнь. На нормального себя. Я ненавижу себя. Это всегда все портит. Чернильница переполнится. Чернила польются на людей вокруг меня. Такого финала все ожидают? Сомневаюсь. Все видят во мне какого-то глупого и закомплексованного мальчика, который ни о чем не умеет думать. Я сам привел себя к такому жалкому образу. Мне противно. Противно. Всегда противно. Мне страшно подпускать к себе людей, понимаешь? Я опасен, и мне все равно на все опровержения. Я знаю, как я умею все портить. Этого всегда достаточно.       Ю р и. Так надо делать хоть какие-то выходы. Какой смысл в том, что ты просто так сидишь круглые сутки в одном месте? Какой нахрен смысл доводить себя до такого состояния? Какой блять смысл не любить и не уважать себя? Нахуй сидеть просто так и ждать, пока что-то произойдёт? Конечно ты не можешь верить во что-то хорошее, потому что ты не хочешь этого делать. Да, мои слова сейчас очень резкие, но они правдивые. Ты не обязан следить за окружающими людьми. Ты должен все делать так, как сам хочешь. Никто тебя не поймет, если ты будешь молчать. Никто никогда не поможет, если ты будешь молчать. И да, я люблю тебя. И я хочу делать твою жизнь лучше. Мне одновременно важна и мне одновременно глубоко наплевать на свою жизнь. И я никогда в жизни не забуду, кто есть я. Даже если ты повиснешь на мне как петля и затянешься. Твоя чернота прекрасно видна для меня. Меня это и пугает. Ты не должен гнобить себя. Я ненавидел себя еще 2 месяца назад, но когда мне в лицо сказали, что «ты, Юри, полное говно и никогда ничего у тебя не получится. Посмотри на себя, ты урод, ты самый гадкий человек, которого я знаю». Я не опустил руки. Я плюнул на всех и стал уважительно относиться к себе. Но это долгий путь. Лично мне ты ничего не портишь вокруг. Ты не можешь быть для меня опасен. Я не знаю, как заставить тебя в это поверить. Все те недели я не спал ночами, рыдал, не мог найти выход из этой ситуации. Что мне сделать, чтобы люди и меня понимали? Просто надо жить, а не сидеть в комнате. Кто тебе сказал, что ты опасен? Ты сам придумал себе этот образ и живёшь в нем, думая, что несешь один негатив. Но это не так. Я знаю себя и говорю тебе, что я бы не полюбил человека, который может принести мне вред и тд. Мне правда очень грустно из-за того, что ты так про себя думаешь. Я не хочу, чтобы так было. Я хочу гулять с тобой, я хочу нести лишь радость, я хочу помогать тебе. Я хочу, чтобы ты полюбил себя. Я хочу любить тебя. Но ты будто не даешь этого делать.       П х и ч и т. Ты не любишь меня.       Ю р и. Почему?       П х и ч и т. Потому что это не так.       Ю р и. А ты меня любишь?       П х и ч и т. Я не хочу портить тебе жизнь.       Ю р и. Кто тебе это сказал?       П х и ч и т. Я ничего не скажу, потому что не собираюсь портить твою жизнь. Я собираюсь сидеть до последнего, пока меня не переклинит, и я не пойду за снотворным.       Ю р и. Нет.       П х и ч и т. Да. Иметь проблемы, нервотрепки из-за одного человека. Тебе оно надо?       Ю р и. Ты понимаешь, что я хочу помочь тебе?       П х и ч и т. Это того не стоит. Что будет после? Что будет, когда ты увидишь, что ошибался? Пожалеешь обо всем?       Ю р и. Ты знаешь, что я никогда ни о чем не жалею в своей жизни.       П х и ч и т. Почему ты так мало заботишься о своей жизни? Хватит! Просто хватит думать только обо мне! Почему ты везде пихаешь себя? Ты так любишь драматизировать? Или хочешь усомниться в своей важности? Я не хочу, чтобы на тебе лежала ответственность за меня и за то, что я чувствую.       Ю р и. Если ты хочешь, чтобы я исчез, если тебе так будет лучше, то только скажи.       П х и ч и т. Тебе будет хуже. Мне не будет лучше.       Совсем темно. Тишина. Слышны только уходящие шаги Пхичита.       Возможно, они и правда разлюбили друг друга. Но разве о нелюбимых можно вспоминать так часто? Теперь они просто незнакомцы, знающие друг друга наизусть. Кацуки только недавно начал забывать о Пхичите. Встречались они были больше года. Оба жили в одном районе. Учились в одной школе. Оба занимались фигурным катанием. Все это было до этого лета.       Это был их последний разговор. Обещание встретиться перед вылетом осталось обещанием.       Однажды, окончательно соскучившись, мы перестаем скучать. Однажды мы устаём прощать и начинаем прощаться. Однажды чье-то безразличие учит нас игнорировать всех. После этой точки возврата нет. Что-то должно начаться заново.