Невидимки

Сегодня самый обыкновенный день. Такой же, как и остальные паршивые, серые дни. Равно как и я сам. Я ,как и обычно, кантовался у знакомых, которые никак не могли запомнить моё имя. Да и сам я о них не знал практически ничего, но это не мешало мне иногда припираться к ним и заваливаться на свободную койку. Я просто никогда не доставлял им проблем и им ,кажется, было абсолютно похуй, ночую ли я у них, или нет. Мать воспитала меня достаточно скромным, чтобы я не смел позволить взять себе что-либо без спроса и достаточно тихим, чтобы ничего не спрашивать. Поэтому всё, что я делал, никак не касалось ни Линдси, ни Брайана. Когда их не было дома, я мог в свободное время позаниматься вокалом, или сочинением песен. Мусора я также после себя не оставлял и даже прибирался иногда, по мере сил. В те времена никто не заслуживал прощения, никому из нас не отпускали грехи. От мысли о том, что каждую секунду умирают люди, воздух становился , как мне казалось, чище, дышалось свободнее. Я считал, что смерть – единственное, что заслуживает каждый из этих грязных ублюдков, и также думал, что смерть-лучшая из всех возможных участей и для меня самого. В нашем районе торговали наркотой, употребляли спиртное в неизмеримых количествах и постоянно курили. В переулках витал постоянный терпкий запах дыма от дешёвого табака и вонь от стоящих там же мусорных баков. Люди в том районе были не лучше содержимого этих болотно-зелёных контейнеров. Да и я сам был словно насквозь пропитан табачным дымом и ненавистью ко всему окружающему. Зол на весь мир. Я любил бывать в парке неподалёку. Там у меня было особое место, под большим деревом у самой кромки воды грязноватого пруда. И вот, после пробуждения, и бесцельного пролёживания дивана я решил отправиться в парк. К тому времени было уже после полудня, но солнце ,как и обычно, скрывалось за облаками. Кажется, я даже забыл, что такое солнечные лучи. Проходя мимо домов, я быстро передвигался от квартала к кварталу и в скором времени оказался у ворот парка. Его приятная прохлада сразу объяла меня целиком, и я вздохнул свободнее. Мыслей ,как всегда, в голове никаких не было, и я шёл с пустой башкой в сторону пруда. Дорожки, обрамлённые неестественно зелёной травой газона были засыпаны песком и кое-где гравием, чтобы скрыть ямы, проделанные дождём. Скептическое отношение ко многим вещам позволяло мне видеть мир таким, каким он был на самом деле. Жестоким, несправедливым и отвратительным. Я думал, что ничто не может поменять мир, и ничто никогда не сможет поменять меня. . "Ты не изменишь мир, не изменившись сам" - мать мне часто говорит так, когда я срываюсь и рассказываю ей, что чувствую. Она не понимает. Никто не понимает. В нашем мире все понимают лишь себя, и это факт. Каждый по-своему несчастен, однако, высшая степень эгоизма кроется за улыбкой. Я открою вам секрет: Вы хоть рыдайте, рассказывайте, как вам плохо, по-настоящему вас никто не поймет. Никогда. Это закон природы, закон человечества. Каждый сам за себя. Все меняется. Меняются люди, вещи, окружение, мысли, эмоции. Меняются привычки, музыка. Ничто не остается таким, какое оно было вчера. Все меняется. Чужие становятся родными, родные чужими, друзья в прохожих, любимые в знакомых. На самом деле, меняемся мы сами, и наше восприятие всего. Что-то мы понимаем, что-то нет. Главное, не жалеть о прошлом, нужно жить настоящим, а из воспоминаний делать свои выводы. Так то оно так, но вылезать из воспоминаний я не умел, хоть и понимал, что ни к чему хорошему это не приведёт. Все меняется. Но стоит ли меняться ради мира? Тебе его не изменить. Ты можешь лишь жить, закрыв глаза. Меня последнее время не покидало ощущение полного опустошения, потому что я был уродом, который никому не сдался. Мне казалось, что все отвернулись от меня, но на самом деле, это я отвернулся от всех в надежде обрести полный покой. Но ,как и обычно, хотелось как лучше, а получилось как всегда. Я получил в своё распоряжение уйму свободного времени, нередкие насмешки в мою сторону, и полное, абсолютное одиночество. Иногда я думал, что зря поступил так, зря обрёк себя на это, но потом эти и другие мысли поглотила тяжёлая, накрывшая меня с головой депрессия. У меня никогда не было лучшего друга, который мог бы помочь мне справиться с этим, у меня не было девушки. Я всегда считал, что люди не созданы для вечной любви, да и больше половины этих сук в блестящей одежде не больше, чем обыкновенные шлюхи. В последнее время я стал ловить себя на мысли о том, что стал совершенно безразличным ко всему окружающему. В голове нет никаких идей, мне ничего не хочется делать. Одно желание только - сесть куда-нибудь в темный уголок и мечтать. Неважно о чем, главное уйти из этой реальности. Куда-нибудь подальше, в свой мир, где тишина и спокойствие.