***
Кенма не сказал бы, что Куроо Тецуро его ненавидит. Ненависть — это громкое, глубокое и искреннее чувство, а Куроо вряд ли способен на что-то подобное. То, как он досаждает Кенме, скорее, похоже на назойливость заигравшегося кота, который то и дело цапает хозяина за палец. Глупо было бы приписывать примитивному мозгу животного такое вдумчивое чувство, как ненависть. Всё началось примерно год назад, одновременно с отношениями Акааши и Бокуто Котаро — «многообещающего молодого актёра», который, по скромному мнению Кенмы, обещал гораздо больше, чем мог исполнить. Да и обещания его были весьма специфическими. На момент знакомства с Кейджи его актёрское портфолио состояло из одного студенческого артхауса, трёх рекламных роликов и двух массовочных ролей в непопулярных сериалах, закрытых после первого сезона. Сейчас же Бокуто Котаро знала вся Япония. Увы, вовсе не потому, что он стал лауреатом премии Японской киноакадемии или снялся в нашумевшем клипе известной певицы. Просто его гениальный пиар-агент (здесь и далее: Куроо Тецуро) решил, что это прекрасная идея — заебать всю страну лицом своего подопечного. На каждом сайте. В каждом плеере. Перед каждым фильмом. Нигде, стоит зайти в интернет, нельзя скрыться от счастливого лица Бокуто Котаро и его голоса, соблазняющего: «Раскрути меня!» Бокуто Котаро прославился тем, что снялся в надоедливой рекламе казино. И играл он не крупье, не везунчика, выигравшего джек-пот, и даже не владельца, а рулетку. Рулетку, понимаете. Тот самый крутящийся стол с чёрно-красными цифрами. В костюме, оскорбляющем само человечество как вид, он стоял, отсвечивая идеальным прессом, поглаживал свою пачку-рулетку, как какая-то падшая балерина, и говорил: «Раскрути меня!» «Раскрути меня!» за считанные дни стало мемом, а через пару недель — и девизом агентства Куроо Тецуро, воспользовавшегося удачной игрой слов. Бокуто узнавали на улицах. В Бокуто наряжались косплееры. К Бокуто подбегали сфотографироваться на память, чтобы после выложить фотку в Инсту с хэштегом «раскрути-меня-чувак». После волны откровенной сексуализации («О, я бы так тебя раскрутила, красавчик…») Бокуто начали приглашать на всевозможные ток-шоу, телеигры, у него брали интервью блогеры, с его лицом штамповали мерч. Чем больше его популярность выходила из-под контроля, тем очевиднее становилось: в большое кино путь-дорога Бокуто заказана. Любой фильм о нём автоматически получит статус «Проклято». Но тогда, год назад, Бокуто всё ещё лелеял мечты прорваться в киноиндустрию, рекламировал фиксирующие осанку корсеты и гантели в телемагазине и не был известен никому, кроме узкого круга пенсионеров, заказывающих набор керамических ножей («Купите прямо сейчас и получите чудо-резку в подарок!»). Может, благодаря природному обаянию, а может, благодаря накачанным рукам с эстетично проступающими венами, товары, которые рекламировал Бокуто Котаро, разлетались так быстро, что поставщики едва успевали пополнять запасы. Предприимчивый работодатель спешно запряг приносящую деньги лошадку в разгоняющуюся телегу, и Бокуто стал колесить по стране, участвуя в сомнительных рекламных конференциях ещё более сомнительных производителей. Его пиар-агент (и по совместительству лучший друг), ещё толком не закончивший университет, обещал, что это лишь начало: великолепное будущее ждёт их едва ли не сильнее, чем они его, но для этого нужно потрудиться. И Бокуто трудился. Иногда он стоял у стендов и раз за разом проливал на диван стаканы сока, чтобы продемонстрировать неоспоримую пользу мебельных чехлов. Иногда он весь день крутил запястьем, красуясь несуразными позолоченными часами со встроенными компасом, фонариком, секундомером, калькулятором, диктофоном, будильником, термометром, тонометром, тахометром, херометром и, наверное, лазерной указкой с функцией измерительной рулетки. В один из таких дней, невзрачных и рутинных, Бокуто Котаро рекламировал гаечный ключ «64 в 1», часами меняя насадки и выворачивая хромовое устройство то так, то этак. В один из таких дней, невзрачных и рутинных, Акааши Кейджи был выбран профессором с кафедры журналистики для посещения выставки строительного оборудования, чтобы написать о ней статью. Задание это не обещало ему ни славы, ни денег, но могло послужить ступенькой к высшему баллу на курсе, так что отказываться он не стал. Кенма до сих пор толком не знает, что за магия случилась дальше, но вечером Акааши вернулся в их тесную квартирку с целым ящиком гаечных ключей «64 в 1» и мечтательной улыбкой. Через неделю Кенма застал Бокуто в их ванной, замазывающего тональником засос. Через три месяца Кейджи съехал. Где-то в промежутке между этими двумя событиями Кенме в директ пришло сообщение от Куроо Тецуро. Если опустить весь подхалимский флирт, послание сводилось к чему-то вроде: «Раз уж теперь мой лучший друг (и единственный клиент) встречается с твоим лучшим другом, то почему бы тебе не пропиарить его несравненный талант на своём стотысячном ютуб-канале?» Кенма закинул его в чёрный список. Через пару дней сообщение пришло снова, но уже с другого аккаунта. Кенма ответил коротко и грубо, но Куроо не отставал. После недели бесплодных попыток достучаться до Кенмы и одной крайне неловкой личной встречи Куроо Тецуро наконец сдался. Ну, Кенма так думал. А потом его закидали ссылками на аккаунт в Твиттере, стремительно набирающий подписчиков. Имя пользователя: «Парень Кодзукена». Описание: «Руководство по отношениям с Козуме Кенмой». Каждый день его анонимный бойфренд выкладывал «интереснейший факт» о своём опыте совместной жизни с Кенмой. Все они были одновременно слащавыми и отвратительными. «Умно, — хмыкнул тогда Акааши, пролистав ленту Твиттера. — Если бы он просто писал про тебя гадости, никто бы ему не поверил. Но он делает это с таким обожанием, что невольно ему веришь». Каждое утро с тех пор Кенма первым же делом открывал ненавистный профиль, чтобы посмотреть, что Куроо Тецуро (а это был он, никаких сомнений, он сам признался) придумал на этот раз. Каждое утро с тех пор было испорчено чем-то вроде: «Факт № 39. Кодзукен очаровательно храпит во сне. Мой милый тираннозаврик <3». «О, боги, я никогда не видел, чтобы кто-то так сексуально грыз ногти. На ногах. #растяжкакодзукена». «Любовь — это вычёсывать вшей, которых он подцепил, пока работал волонтёром в приюте для бездомных #помощьближнему». «Факт № 84. Лучший комплимент моей готовке от Кодзукенчика — это когда он вылизывает тарелку… Ну, а мне меньше мыть!» «Факт № 107. Сегодня распутывал его колтуны, волосы Кодзу пахнут нежно, как у старушки! #люблюсвоюбабулю» Как бы Кенма ни отнекивался, как бы ни отрицал свою причастность, всё ещё находились те, кто верил тому бреду, что Куроо о нём писал. Однако даже старания Куроо не смогли разрушить его репутацию так прицельно и метко, как сделал это он сам.***
«Сегодня снова проснулся на мокрой подушке… Мой малыш пускает слюни во сне, но это даже мило, как будто проснулся в аквапарке! #аквапарк», — с этих слов началось то самое утро, когда всё пошло под откос. Или мимо откоса — и прямо в пизду. На следующее утро весь интернет уже кишмя кишел цитатами из его вечернего стрима, и самой популярной из них была вырванная из контекста фраза: «Быть геем стрёмно». Контекст, впрочем, тоже оставлял желать лучшего. Изначально катастрофы ничто не предвещало. Просто очередной стрим с флеш-играми, которые Кенма проводил раз в месяц и которые собирали больше всего просмотров, потому что он позволял подписчикам самим выбирать следующую игру. И надо же было лицу Бокуто появиться в рекламе на весь экран и самым искусительным тоном протянуть: «Раскрути меня!» — Да блять, ещё и тут на эту пидорскую рожу смотреть… — вздохнул тогда Кенма. Эти слова, тогда показавшиеся ему самому безобидным ворчанием, сыграли роль тех самых первых камушков, что влекут за собой смертоносную лавину. Чат тут же наполнился защитниками «раскрути-меня-чувака», которые отстаивали право его «рожи» быть настолько «пидорской», насколько ей того захочется. — Нет, я не говорю, что быть геем стрёмно… «БЫТЬ ГЕЕМ СТРЁМНО». ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ ЮТУБЕР ОКАЗАЛСЯ В ЦЕНТРЕ ГОМОФОБНОГО СКАНДАЛА (НЕ КЛИКБЕЙТ). — Поверьте, я ничего не имею против геев. Я даже дружу с этим конкретным геем. Не потому, что он гей, конечно, скорее… вопреки. «БОКУТО-РАСКРУТИ-МЕНЯ-КОТАРО ПОДТВЕРДИЛ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ДРУГОМ КОДЗУКЕНА, А ТАКЖЕ ОТКРЫТО ЗАЯВИЛ О СВОЕЙ ОРИЕНТАЦИИ» «Не знаю, можно ли назвать его гомофобом, — поделился Котаро, — но иногда он действительно слишком остро реагирует на наши [с парнем] проявления близости. Как-то раз он даже выгнал нас из квартиры. На улице шёл дождь. Было холодно и неприятно». — В смысле, он бесит меня тем, что постоянно зажимается со своим мужиком, типа… Делайте, что хотите, но не пока я ем. Ой, да какой нахуй гомофоб, вы о чём? Я и от гетеро бы подобной хуйни не потерпел. Просто это мерзко. «КОДЗУКЕН СЧИТАЕТ ГЕЕВ ТОШНОТВОРНЫМИ». Когда чат взорвался всевозможными обвинениями, стрим пришлось завершить на два часа раньше запланированного. Кенма, слегка раздражённый и задолбавшийся, не придал этому особого значения, заказал пиццу, проверил свою ферму в «Stardew Valley», сыграл пару раундов в «Фасмофобию» со своей компанией из Дискорда и лёг спать. А наутро проснулся гомофобом. И теперь он сидит, лениво раскручиваясь на своём гигантском кресле, и слушает отвратительно логичные доводы Акааши. Куроо Тецуро — его единственный вариант. Ведь никакие его слова не прозвучат убедительнее, чем история любви длиною в год. Да-да, это чистая правда, всё это время он тайно встречался с Куроо. Разумеется, он не может быть гомофобом. Всё это время он был геем, геем, гомосексуальным геем до мозга костей, и вот вам свидетельство в триста шестьдесят постов. Почему он скрывал? О, он просто не хотел портить их отношения публичностью. Он оберегал Тецуро от толпы своих фанаток. Действительно ли они живут вместе? Да, конечно, Куроо прямо сейчас обнимает его со спины, заглядывая в телефон. Поддерживает его морально и физически в этот нелёгкий час. Будут ли фотографии в доказательство? Возможно. Будет ли совместный стрим? Поживём — увидим. Любит ли он его? О, больше всего на свете. Осталось только это ему сообщить.