— Зачем! Скажи, зачем! — откровенно наезжал Фредерик на свою возлюбленную.
— Фредичка… ну выслушай же ты меня… — кое-как вставляла она в эти бесконечные вопросы.
— Незачем он тебе! Да! Я так сказал, значит это правда!
— Да не хотела я! Честное слово… — пыталась оправдаться она — Он сам мне этот торт…
Такой вот он — гнев «самого милого и доброго человека на земле» и ничто теперь не могло остановить его от изливания его на эту «провинившуюся». Мало того, что Фредерик в тот день не выспался, разбил себе половину всех пальцев на ногах, пока искал… да фиг его знает что, так как он это в итоге забыл, что искал. Так теперь еще, как гром среди ясного неба, появилась угроза того, что с его
И ТОЛЬКО ЕГО Мэри может что-то случиться.
— Нет! Это не есть хорошо! Почему он имеет право с тобой поступать? — чуть ли не крича начал вопрошать он.
— Он, может, хотел другом стать…
— НЕЕЕТ!!! — топнул Фредерик ногой — Это исключено! Он хочет с тобой… — запнулся парнишка — эм… Обмануть и бросить, вот! А Я НИКОГДА ТАКОГО С ТОБОЙ НЕ СДЕЛАЮ…
И тут, что называется, «Остапа понесло» — Фредерик пошел в зачитывание лекций
по этике поведения. Несмотря на то, что по своей натуре Фредерик был личностью молчаливой, его иногда могло пропереть на такие длинные речи, от прослушивания которых появлялось жгучее желание заниматься общественно полезными делами
лишь бы его словесного поноса не было слышно. А что же Мэри? Она же стояла напротив него и просто смиренно слушала, не в силах как либо ему противодействовать.
***
— Блядский в рот хевёрт! Сука, сволочь, тварь пиздоблядская! Хитровыебанная заебистая хуеверть… — ругал всё на чем свет стоял напряженный парень, активно записывая свои мысли в
филькину грамоту под названием "Манифест".
Да, тяжела жизнь законченного матершинника в культурном обществе. Он держался всего-то полчаса, а извергался так, будто был вулканом, который «спал» веков так пятьдесят. Так жить нельзя. Но а что поделать — достижение поставленной цели требовало определенных жертв. И жертвой здесь был его комфорт.
Но парень был непреклонен — он победит, невзирая на то, какой ценой она ему обойдется. Эта идея, подпитываемая ненавистью к чужому счастью и сильнейшей обидой на Мэг, теперь сидела в нем так глубоко, что он был готов тратить все время на слежку за Мэри, анализом ее действий, привычек, а также записью всего прогресса на бумагу.
Один из
бессвязных наборов наборов предложений отрывков сие наблюдений выглядел так (орфография и пунктуация сохранены):
« …сдаеца мне что та мадама действительно гораздо адекватнее того ебланища. Так что все нужные махинации не просто можно, но и, сука, НУЖНО вести с ней. Хер знает, напиздела ли она, когда сказала что пишет чтото (ну из разряда литературной хуеты). Хотя судя по ее реакции она явно пизданула лишнего. Неизвестно - дневник ли это или нечто вымышленное.
После появления ЭТОГО ПИДЕРИКА все пошло по пизде. До этого подопытная через пень-колоду говорила и спорила, но потом заткнулась напрочь. ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ 2: этот пидорас ее давит своим присутствием, бутто она ему рабыня. ВЫВОД 1: для эффективного промывания мозгов Мэри нельзя допускать появления ЭТОГО ПИДЕРИКА. ВЫВОД 2: давить всю необходимую инфу нужно именно из…».
— С добрым утром писатель доморощенный! — прямо за спиной раздался мужской голос, от которого Бон с криками вскочил с места.
— Да ты заебал, блять, до сто первого инсульта доведешь, сука!!! — проверещал он, схватив листы с компроматом со стола — В дверь постучать никак!?
Шедоу на это лишь посмеялся и сказал:
— Ну и смешной же ты, братишка. Зато посмотри, ты взбодрился, уши держишь в остро… В общем, готов к бою в полной мере! — снова прорвало его на смех — Шутки шутками, но нас начальник, или кто это вообще, вызвал нас в кабинет на собрание.
— В смысле собрание!? Я, блять, не спал сегодня! — начал препираться Бон
— Ага, "Не спал он". Говорит мне тот, кто на момент моего прихода строчил это… — тыкнул парень пальцем в листки — ДАЖЕ РУЧКА ЕЩЁ В РУКЕ!
— Неее-не-не-не… ты ничего не видел, это тебе показалось. — засмеялся уже Бон, спрятав всё за спину.
— Прячь, давай, куда ты обычно это прячешь и пойдем.
***
Ох, давненько не было подобных собраний. Последнее такое явление проходило более года назад, так что столь внезапный сбор застал всех врасплох…
Как гром среди ясного неба.
— И так, господа и дамы, вещи и люди… — томно и оттого не менее медленно пробубнил зачинщик сего заседания — я собрал вас всех в связи с некоторыми новостями и объявлениями...
Знакомьтесь, Альфред Вуд — руководитель пиццерии,
который, к слову, более в сюжете не появится. Как бы его описать... Вот знаете, стереотипный курящий, упитанный мужчина средних лет, который все время одевается под цвет своим глаз и волос - коричневый. И действительно, выглядел и вёл он себя так, будто был сбежавшим персонажем из фильма категории "С".
— Но перед озвучиванием всего списка,я бы удостоверился... — прервался он — удостоверился... Что все явились сюда.
Он с глубокими вздохами нагнулся куда-то под стол, отчечего кресло, на котором тот сидел, громко захрустело. Пока он там шелестел бумажками, все присутствовавшие молча стояли и наблюдали за всем происходящим и ждали, что будет дальше. По лицам некоторых уже было понятно, что они приготовились к массовому увольнению или вообще закрытию
сие шарашкиной конторы.
Наконец
бомбовоз Альфред восстал из под стола, но уже с кипой папок в руках, которую он бросил на стол. И тут, кужасу некоторых, начальник, как-то странно "угукнув" взял четыре верхние папки и отложил их в сторону.
— Мистер Вуд, неужели вы собираетесь нас... — раздался наруганный девичий голосок.
Тут же оторвавшись от перебирания папок, руководитель поднял голову и осуждающе посмотрел на Чику.
— Мисс Саймонс… — заметно разозлился Альфред — Мы еще не начали. Пожалуйста, успокойтесь, пока вот это «Вы собираетесь нас…» не стало для Вас реальностью!
В комнате после такого выпада начальника образовалась идеальная тишина, будто никого в кабинете не было.
— Так-с… начнем нашу перекличку… Бонни Блэк.
— Присутствует.
— Фредерик Дикинсон.
Ответа после этого не последовало. Альфред сделал глубокий вдох и:
— ДИКИНСОН!!! —прокричал он, отчего у половины коллектива зазвенело в ушах.
— Нет его здесь. — протороторил Спринг, отходя от «шумовой атаки».
— А где тогда? Я же сказал, что мне нужен ВЕСЬ коллектив здесь и сейчас! — продолжил негодовать он — Так, ладно, искать будете после переклички, не будем сейчас терять время. Так… Бернар и Шелдон Клиболды.
— Тут. — одновременно сказали братья.
— Таак... Фокс Пайрот.
— Он уволился несколько лет назад.
— А, да, действительно. Извиняюсь. — сменил свой тон Альфред — А вы говорите потом, что это не нужно. Вот видите, сколько неточностей проявилось. — посмеялся он, вытащив и разорвав все содержимое папки. — Продолжаем. Чика Саймонс здесь. Спринг Стивенсон.
— Я.
— Мэри Харрис.
И ответом опять была тишина. Альфред опять сделал вдох, но тут Бон выдал:
— Значит, нет ее.
— Где её носит, а!? Мистер Клиболд, Вы знаете?
— Нет, сэр… — неуверенно ответил Бон.
— Наверное, у себя в комнате. — предположил Спринг.
— Понятно, идем даль… О, превосходно! Значит Вы и пойдете их искать. Так, Фред Эванс?
— Здесь.
— Значит, нет двоих. Мистер Стивенсон, поручаю Вам пойти и найти их.
— Может мы лучше им потом передадим всю информацию? — предложил Спринг.
— Не, так не пойдет. Лучше они своими ушами все услышат, чем потом будут вопросы задавать. Пожалуйста, сделайте, что я сказал, не отнимайте время у себя и у Ваших коллег.
Спринг, скорчив соответствующую физиономию, прямо говорящую, что эти
унтерменши люди ему нахрен не усрались (и что ему вообще идея Альфреда на понравилась), нехотя вышел из кабинета.
Спустя n-ный промежуток времени Спринг таки вернулся
из кругосветного петушествия по пиццерии с этой самой парочкой, что он нашел у Фредерика в комнате.
— Возвращение блудных подчиненных… Где вы были? — тут же наехал руководитель на эту парочку, как только завидел их.
Поначалу они оба промолчали, лишь все время переглядывались друг с другом, но в итоге:
— Нам никто ничего не сказал… — выдавила из себя Мэри.
— Цитирую одного умного человека: "Проблемы индейцев вождя не интересуют". — высокомерно выдал начальник, как бы невзначай показав пальцем на себя — Но вы знаете, вы отобрали ценное время у своих коллег. Ну что, раз все в сборе, начнем собрание.
И тут он,
применив магию вне Хогвартса, ловко достал файлик с «вопросами насущными» из под стола, сделав вид, что он ее сгенерировал силой своей мыслИ (от слова «мыслЯ»). Не понятно, что именно Альфред хотел показать сие перфомансом, но он, как ни в чем ни бывало, пробежался глазами по тексту и начал:
— Начну с последних новостей: вы все, наверное, знаете, что полгода назад мы закрыли пиццерию в связи с тем, что у компании начались проблемы с финансами, поставщиками... Так вот, у нас нашелся инвестор, который согласился вложить средства на спасение нашей компании. Я же, в свою очередь, смог убедить вышестоящее руководство в том, чтобы оно выделило часть этих средств на нужды нашего… эмм… — запнулся Альфред.
— Предприятия? — спросил Фред
— А, да, предприятия. Как итог, хорошая новость номер 1: увольнений не будет. Мисс Саймонс, можете вздохнуть спокойно. Более того, в нашей «семье» ожидается пополнение в количестве трех человек. Прибудут они… честно, не знаю когда. Но точно до открытия. Также, объявляю, что открытие назначено на 4 июля. Это первый понедельник месяца.
— А кто они и кем они будут? — вмешался в монолог Спринг.
— Кто они - вы узнаете, когда приедут. Зачитывать их резюме я не буду, так как это конфиденциальная информация. Но кем они будут я могу сказать сейчас. Двое будут аниматорами на основной сцене, а третий будет стоять в игровой зоне.
Руководитель прервал свой монолог, решив попить воды из стакана, что он заблаговременно поставил на столе. Махом опустошив его он продолжил:
— Так, в связи с вышеуказанными изменениями, мы с вышестоящим руководством приняли решение о некоторой «перепланировке» помещений, а именно, изменение местоположения аттракционов, аудиосистем и другое. Самое основное сейчас - это переработка бывшей Пиратской Бухты во второстепенную сцену, где будет выступать группа. Для нее будет сделана своя сцена с собственной коморкой с органами управления звуками и эффектами. Основная сцена отныне будет предназначаться для «Основной Троицы», что будет нашим основным новшеством. Также по всей площади пиццерии будут развешаны постеры. С каждым из вас. Так что 10 июня, это пятница, пройдет фотосессия. Прошу всех никуда отсюда в этот день не уходить и ничего на него не планировать.
— А во сколько она пройдет? — поинтересовался Шедоу
— Время сообщу позже, равно как и распределение на места. У некоторых из вас они поменяются. Пока что неизвестно, кто где будет.
— Насколько они значительные? — спросила Чика
— Я сам не знаю, сказал же. Как поступят списки, так и станет понятно.
Руководитель сделал паузу, за время которой его лицо успело сделаться хмурым - это не могло сулить ничего хорошего.
— Значит, время для вопроса самого насущного... Какой «кадр» пытался вскрыть замок в основную кухню?
Весь кабинет тотчас же погрузился в тишину. Все лишь переглядывались друг с другом. Выглядело это как допрос детей родителями, которые подозревали первых в съедении килограммовой пачки мороженого без их ведома.
— Вы меня извините, но почему Вы на меня так смотрите? — смущенно спросил Бон — Я к тому месту не подходил с самого закрытия…
— Вопрос вообще-то ко всем, не только для г
осподина Клиболда. Вы понимаете, что подобными актами вандализма и эгоизма вы только хуже себе сделали? Так что теперь у нас идет вопрос о безопасности. В ближайшие месяцы у нас планируют установить камеры видеонаблюдения почти по всей площади здания, а также будет нанята охрана на дневную и ночную смену. Все «черные» входы отныне будут закрываться охранником на ночь. От одной из дверей вам будут разданы магнитные брелки, чтобы вы могли выходить и заходить в здание в ночное время.
И тут, в теории, должен был начаться долгий спор о необходимости вышеупомянутых «причендалов», который должен был перерасти в полномасштабную
гей порно войнушку, но все присутствовавшие просто взяли и… схавали.
— А что будет с нашей заработной платой? Она будет меняться? — вдруг спросил Шедоу
— Нет, все остается как и было раньше. Оклад с премиями за минусом расходов на воду, свет в жилом блоке, распределенные поровну на всех. Ещё вопросы?
— Вроде нет. — уверенно сказал Фред
— Превосходно. Тогда, все свободны. Собрание окончено.
***
— Что думаешь об этом? — Спросил Спринг у Шедоу
— О чём "Этом"? О погоде, моей жизни или что?
— Да я про перенос нашей сцены. Не нравится мне всё это. — проворчал Спринг — И охрана ещё эта…
— Говоришь это так, будто завтра атака врага. Ну сделают они и что дальше? Хвала Всевышнему, что нас не поувольняли нафиг! Ещё экстренного переезда в другой штат не хватало...
— В смысле: "ЧТО ДАЛЬШЕ"!? Ты как собрался умещать всю нашу аппаратуру в тот угол? Нам и на этой сцене места еле хватает! — все негодовал Спринг — У меня одна только установка половину тамошнего места съест.
— Да когда это произойдет, мы успеем отслужить, остепениться и умереть. Думаешь, они на нас так сильно тратиться будут? Да хрену! — произнес Шедоу — А вот с чем я согласен, так это то, что записывать альбом после переноса мы не... Хотя, чего мы ждем, давай позовем остальных двоих. Запись то не ждет!
— Всем НЕ доброго утра, блять. — пробормотал Бон своим товарищам
— ООО… А вот и наш взломщик хренов приперся! — начал стебаться Спринг — Миссия провалена успешно, доволен!?
— Да блять, ты заебал! В том то и весь прикол, что я эту дверь не трогал
ВАЩЩЩЕ!!! — обиделся парень — У меня другие методы питания!
— Ой, погоди-ка секунду, «Другие методы питания»… — посмеялся Спринг — Я надеюсь, тот инцидент с мусорным баком не был намеком на твои гастрономические предпочтения?
От такой шутки, несмотря на ее жесткость, все трое повалились на пол от гомерического хохота.
— Сука, пидарас!… — все не мог уняться Бон — Я, бля… из нашего холодоса тащу у других понемногу… Этот спиздинг я называю «Набрать остатков со вчерашнего стола», блять!
— Опа на! Да у нас тут…
— А ну заткнулись оба! — не выдержал уже Шедоу — Хватит разводить срач на пустом месте! Пошутили один раз и достаточно!
