враньё и сказки

ты приходишь ко мне перед сном.

делать больно не нужен повод.

ты был моим когда-то теплом.

а сейчас — х о л о д.

      не стесняясь случайных прохожих. прямо на невском проспекте. в половине первого ночи ты читаешь мне бродского.       я больше люблю есенина, но есть в твоём голосе какая-то особая магия, которая завораживает не только меня, но и тех самых случайных прохожих.       удивительно, но куда бы ты не шел, за тобой всегда следует толпа из восторженных почитателей. и мне бы научится у тебя этому. но что еще удивительнее, ты сам о своей магии, кажется, не догадываешься. ты просто есть, и этого достаточно. достаточно, чтоб все вокруг тебя любили.       — это стихотворение для девушки в розовой юбке, — выкрикиваешь ты куда-то в майскую питерскую ночь, обращая на меня десятки взглядов. кто-то смотрит восторженно, кто-то с завистью, а у меня кружится голова, и щеки горят румянцем.       потому что среди всех этих взглядов я замечаю лишь один. твой. ты смотришь на меня так чудно. трудно описать словами, когда в голове мысли сбиваются в кучу. но я знаю главное: в такие взгляды влюбляются.       и я тоже влюбляюсь.       ты посвящаешь мне стихи, а я хочу пить персиковый чай и держать тебя за руку. такое странное, спонтанное желание, от которого я не могу спрятаться. оно горит в моем солнечном сплетении. нет. не просто горит. пылает жгучим пламенем. таким же вишнево-красным, как мои обветрившиеся губы.       какое-то безумие.

безумие,

в котором

я готова

захлебнуться.

      как захлебываюсь запахом твоего одеколона.       на мне твоя кожаная куртка и, кажется, даже, что я насквозь пропахла тобой. тобой и горьким дымом твоей тлеющей сигареты. и как бы парадоксально не звучало, я никогда не любила курящих мужчин. тебе же чертовски идёт даже это.       и я не знаю откуда во мне та смелость — наверное, ты делаешь меня лучше. но я и правда беру тебя за руку. для обычной девушки в нелепой розовой юбке, это как на миг прикоснуться к прекрасному.       и мы идем, как будто в сцене из фильма, и над нами звезды вспыхивают, как керосиновые лампочки. а мне так хочется, чтобы одна из них упала.       я говорю об этом вслух, а ты смеешься, запрокинув голову назад. искренне так. заразительно. и твой смех проходится мурашками по моей коже.       — звезды не падают. они гаснут, — выкрикивает кто-то из толпы. и я чувствую себя так глупо и неловко, как на уроке по физике.       мне двадцать один, а я хочу стать страусом и спрятать голову в песок. но еще больше я хочу найти джина в волшебной лампе или выловить из невы говорящую рыбку, которая исполняет желания.       — так зачем тебе звезда? — интересуешься ты иронично и смотришь пристально так своими глазами-океанами, что у меня из под ног земля уплывает к херам.       это вообще законно, так смотреть?       — хочу кое-что загадать. — отвечаю я глухо, чувствуя себя мышкой, перед которой схлопывается мышеловка. громко. болезненно прищемив хвост.       — что?       я молчу. молчу, потому что мне стыдно признаться вслух. хотя внутри меня всю разрывает на части от порхающих в животе бабочек.       ты киваешь, по-своему расценивая мое молчание. хмуришься. и я не знаю, что за мысли бегают сейчас в твоей голове. зато я знаю, что если бы звезды все-таки падали, я загадала бы тебя.

тебя

и твой

поцелуй.

***

      я просыпаюсь так же внезапно, как и уснула. кажется, от того, что телефон звенел. или это все плод моего воображения?              меня трясет, и мой почти не соображающий мозг уже не понимает: где сон, а где реальность.       иронично, что даже сейчас больное подсознание подсовывает мне плёнки с воспоминаниями о тебе. как будто хочет добить меня окончательно.       и поделом.              я тянусь к телефону, забытому где-то под кроватью. читаю оповещения.       читаю. перечитываю. дважды. трижды. и так по кругу.       «у тебя точно все в порядке?» — пишешь ты. и это твое первое сообщение после того, как я пожелала вам счастья. а я смотрю на твое улыбающееся фото и хочу разрыдаться. — «я встретил твою сестру. она сказала, что ты постоянно плачешь. может мне приехать?»       нет. не в порядке. я без тебя загибаюсь. а еще меня тошнит от твоего деланого участия. и от еды меня тоже тошнит.              называй это манией или болезнью. я и сама не знаю, что со мной, а гугл не даёт диагноз. мне плохо без тебя. но, кажется, что если ты приедешь, мне станет еще хуже.       это ведь почти как отобрать мечту. сначала, позволить к ней прикоснуться, хотя бы на мгновение. а потом отобрать. больно, я проверяла.       поэтому, я не отвечаю. а потом и вовсе удаляю диалог, заранее зная — не поможет. и пусть это немного истерично, я делаю это чтобы самой себе доказать.       получается плохо. так же плохо, как и давать пустые обещания.       но я все равно обещаю. обещаю себе разлюбить тебя в конце зимы.       зимы, которая внутри у меня никогда не закончится.