Часть 1
4 ноября 2021 г. в 12:43
Примечания:
Мой дорогой читатель, желаю тебе при прочтении проникнуться каждым словом. Вскоре я открою тебе занавесу образов и значений. Будь терпелив. Постепенно история станет яснее.
«Моя милая L…
Спустя столько времени я нашла силы и вдохновение для того, чтобы писать. В этом нет смысла, но мои руки безвольно тянутся к клавиатуре, пытаясь собрать воедино хаос из мыслей, чувств и эмоций. Ты в моей голове восемь лет. Не проходило бы, казалось, и дня, чтобы я о тебе не вспомнила. Возможно, я лгу. В потоке событий я отвлекалась, фокус моего внимания переходил на другие объекты и дела. Но мысленно я всегда возвращалась к тебе… К воспоминаниям. К анализу моих и твоих действий.
Именно моих и твоих, а не наших.
«Нас» давно нет.
Да и не было, наверное.
Года были иллюзией, в которую я влюбилась. Я привязалась к своим мыслям, воспоминаниям.
К твоему образу, моя прекрасная L.
Глупо любить образ, но я всегда вспоминаю тебя. Ты отличалась своей странностью во всем: речь, настроение, слова, даже наряды. Ты знаешь, ты всегда одевалась нестандартно. Почему-то мне это нравилось. Каждый школьный день я прилагала все усилия, чтобы увидеть тебя. Чтобы мы встретились… не имеет значения где. Пусть это будет коридор, первый этаж, лестница. Я всегда затаивала дыхание, когда ты оказывалась рядом. Признаться честно, класса до 10 у меня трусились коленки перед встречей с тобой. Перед твоим уроком. В 11 это как-то утихло. 10-11 класс отдалили нас, свели наше общение на минимальный уровень. А потом ты резко объявилась в моей жизни.
Знаешь, ты всегда отличалась от других женщин, которые впадали мне в душу. Они приходили-уходили, становились чужими и незнакомыми, но не ты. Ты отличалась тем, что всегда была рядом. Просто существовала где-то на фоне. Я училась жить без этой тупой привязанности, но ты периодически врывалась в мою жизнь, будто вулкан, который хочет вот-вот взорваться.
И я взрывалась, признаюсь честно, L., взрывалась.
То от счастья, то от грусти, от непонимания и просто твоего присутствия в моей жизни. Иногда казалось, что меня попустило, я остыла. Так лишь казалось. При встрече с тобой, при нашем диалоге я чувствовала, что рядом с тобой я не я. Я могла быть собой с другими людьми, спокойно общаться, разговаривать, смотреть в глаза. Рядом с тобой мне хотелось провалиться сквозь землю. Хотелось дрожать. Я никогда к тебе лишний раз не притрагивалась, хоть до боли я тактильный человек. Это кажется настоящей пыткой для таких людей. Меня охватывало чувство радости, когда ты сама меня касалась.
Я вспоминаю свое поведение и состояние в те периоды… Не верится, что все это в прошлом. Со школы прошло уже много лет. Казалось бы, все, новая страница в жизни — университет закончился, пора оставить школьные истории и воспоминания позади. Я смогла пережить, наверное, все, кроме тебя.
За 8 лет ты вросла в мою душу, L. В этом и вся соль.
Я не смогу забыть тебя, когда ты в моей голове уже на протяжении восьми лет. Я до сих пор не могу найти ответ на вопрос: что же меня в тебе зацепило? Ты обычная. Как внешне, так и внутренне. Ты редко понимала меня. Как говорила Лиза (мой близкий человечек, который стал свидетелем нашей истории): «Она же типичная».
Такие не заседают в память, не поселяются там надолго. Я пыталась убедить себя, что ты такая же стереотипная и обычная, как все. Ты не моя родственная душа. Мы никогда не были слишком близки. Ты не знала о том, что у меня было на душе за эти годы. Ты не догадывалась о том, что я чувствовала, что я переживала, как я росла эти годы. У тебя в голове образ той маленькой наивной девочки, что решила открыть тебе, незнакомой взрослой женщине, свою душу.
Помню твое: «Я думаю, тебе надо обратиться к психологу». Ты не поняла мое письмо. Я навязывалась, а ты терпела. Ты знала, что я была влюблена в твоего сына. Ты сделала все возможное, чтобы прервать нашу с ним связь, но на наши отношения это не повлияло. Ты считала меня психованной? Ненормальной? Это твое право. Но, моя милая L., я никогда не забывала о тебе. Несмотря на все обиды, разногласия, в моей голове и для меня ты особенная. Ты совершенно простая, типичная, но при этом такая особенная. Ты не блистаешь невероятным умом, не цитируешь остроумные фразы из книг, не любишь поэзию, которая лечит мне душу, влезаешь в то, во что не надо влезать, странно и иногда безвкусно одеваешься, красишься. Ты не делаешь себе никаких причесок, от тебя не веет нотками спелой вишни или ванили, ногти не покрыты лаком.
Но ты такая особенная. L., если бы ты знала, какая ты особенная для меня. Твои прекрасные темные волосы, которые спадают с плеч, касаясь ключиц, груди, шеи… Ты никогда не пыталась с ними что-то сделать, внести некую оригинальность в свои прически. Ты вообще никак не пахнешь. У тебя нет своего аромата. Тебе подошел бы шлейф сигарет, может быть, горького кофе цвета твоих волос… Твои повседневные образы всегда странноваты, но некоторые детали все же притягивают. Я так полюбила твою походку, которую видела изо дня в день. Я узнала тебя по походке посреди улицы, когда ты шла в толпе незнакомых лиц. Только по походке. Твои ногти никогда не были покрыты лаком, но это не делало твои руки менее привлекательными. Когда они касались меня, я готова была растаять в этих руках.
У тебя грубая душа, L., по отношению ко мне. Конечно, ты способна любить, но мне так и не удалось получить эту любовь от тебя… В нашем последнем диалоге ты пожелала мне настоящей любви и на всю жизнь. К чему это? Неужели у тебя были какие-то чувства? Я всегда злюсь на тебя, но одновременно ловлю себя на мысли, что злости-то уже и не осталось. Моя милая L., я хотела подарить тебе розовый кварц вместе с письмом тогда… В июне. Я не отдала, слишком уж по-идиотски это выглядит со стороны — дарить какой-то камень. Думаю, письма на 8 страниц тебе хватило.
Моя милая L., прошло 8 лет, а я до сих пор думаю о тебе каждый день. Я вспоминаю моменты с тобой. То, когда и как ты меня задела. Растоптала. Сломала. То, как мы разговаривали в лаборатории, в которой, казалось бы, можно задохнуться от ее невероятно маленьких размеров и плотного воздуха. То, как ты тихо сидела за столом, пока мы писали контрольные. Твой смех из-за всякой ерунды, порой даже не смешной. Твое восхищение по этому же поводу.
Моя милая L., я надеюсь, тебе там тепло и не так одиноко. Время идет, а я вспоминаю. Ты засела в подкорке моей памяти, как говорила я уже, «существуешь на фоне». Тебя нет, но одновременно ты есть. Мы живем в одном городе. В одном маленьком городе, но нам не суждено встретиться. И не надо. «Если любишь — отпусти». Я не буду мучить тебя собой. Я не вижу в этом уже никакого смысла. Ты просто будешь существовать на струнах моей души, на фоне моих мыслей. Они, будто сторожевой пес, верны только тебе. Просто потому, что я так уже привыкла. Так легче. А тебе я желаю счастья, моя милая L.
Береги себя осенью.»