Взаперти

Все дальше жизнь уходила, пытался забыть о прошлом, но необходимо было уйти в ретроспективу, чтобы найти корень проблемы. Школа была проблемным эпизодом на фоне с действиями отца, каждый день приходили сначала идеально, но потом что-то пошло не по колее. Рвота в автобусе - первый толчок в сторону замкнутости, было бы не так малозначительно, если бы не смех детей, напоминающий грозовое облако, призывающий шторм в голове. Тогда в голове появилась странная мысль, что нужно нападать на воронов, чтобы появился щит в виде ответного словца, но попытка провалилась из-за слабости своей. Язык был слишком развязным и засунутым в задницу, но задевать умудрялся и своими действиями показал из себя идеальную цель для того, чтобы играть со мной в собачку моими же вещами, старшеклассники "врагов" присоединились к ним, видя мою реакцию. Одиннадцать лет - переломный момент. Вечером мальчик минетчик четырем человек, с двумя операторами, внутри происходит какое-то цунами из страха и вечного молчания, но на следующий день в квартире полиция и одноклассники знают события все. Зарывается ящик сильнее, ключ пропадает сильнее, чем ожидалось. Рядом параллельная линия с моралью об успешной жизни и работе "близкой к деньгам", учеба на плохие оценки карались ремнем - прав на ошибку нет. Каждый выходной ухожу на стороннюю работу, лезу в щитки, на столбы, чтобы стать "истинным мужчиной", который все умеет делать самостоятельно. Каждый класс тише другого, поскольку закрывался практически ото всех, хоть и получаю редкие удары от других, вызванных мною же, поскольку жить в подобном водовороте уже устал и так хотел найти причины для смерти, создавая везде врагов, чтобы горела сильнее ненависть к себе и миру из-за его слабости мне помочь. Первые попытки писать - вариант выплеска эмоции через выдуманные истории. После прочтения "451 градусов по Фаренгейту", придумал человека, что застрял в психушке и хотел начать писать, но подойти не мог. Слишком личные темы были бы затронуты, но сейчас говорить об этом легче. Дальше попытка в создание трилогии антиутопии, застрял на второй части, поскольку рисую себе в голове уже огромный успех, вычеркивая долгий творческий процесс. Смысл писать дальше, если ты придумал идеальную историю популярного автора, поэтому все еще в затворке памяти два нормальных продолжения. Все это время продолжаю игнорировать друзей, пытаясь затеряться в играх, воруя деньги у родителей, чтобы купить пиксельные картинки внутри алгоритма, чтобы друзья завидовали и спрашивали, как так получилось. И однажды оступился, отец показывал последствия, приставив нож к моей руке и пытаясь в поле увести ради чистой плитки. Замыкаясь все сильнее, появились люди, что верят меня на творческом пути, но в их слова не верю, создавая иллюзию по ту сторону переписки. Сколько можно закрываться ото всех и отталкивать истинные сердца? Я продолжаю бить морально слабых людей, которые тянутся. Мне не хочется подобного делать, что желание остаться один и наконец-то исчезнуть не отпускает голову и сердце, как призрак отца Гамлета сына. Слабость продолжить общение с людьми в сети, что разговаривал однажды в реальности, поскольку рисую в голове, как они не любят меня или противен им. Только сейчас ненавидя себя максимально, понимаю насколько мой путь ошибочный во всех аспектах: травить на себя людей, чтобы создавать ненависть; идиотское воспитание отца и игнорирование всех друзей - я создавал ложные причины совершить самоубийство, из-за слабости постоять за себя и сильным людям отказать. Понимание приходит не сразу, поскольку все затуманенно другими вещами. И вот наконец-то пришел истинный яркий луч надежды. Как так вышло, что однажды, закрывшись в семь, застрял на пятнадцать лет, сегодня последний день моего плена в камере сжимающей мой рёбра и локти. В ладони появился заветный ключ, дверь дается тяжело из-за заваленной земли, солнечный свет в разы приятней темноты, режущей тебя изнутри. Здесь кладбище погибших кораблей, как у любимой книжки Беляева. Туман исчезает обнажая весь проклятый лес, покидаю этот остров на краю галактики на "Лезвие бритвы" на гиперскорости в другую галактику. Осколки порталов и фигуры из картона валяются в рюкзаке, как материал фундамента будущего. Единственный выход из всего этого - бегство, проживя так много наедине с самим собой, начинаешь ненавидеть и бояться любые начинания, а только начав, рисуешь в голове славу и успех, убирая труд и тернии на пути. Инфантилизм и депрессии - спутники твои на долгие годы, только уничтожив их, понимаешь, как мир реален и бирюкратичен. Разрушив это в максимальной ненависти, ты одумаешься и возьмешься за голову. Перенос из года в год самых худших эпизодов - рана, что никогда не затянется, поэтому старайся выкинуть все это без сторонних стимуляторов тумана. Хватит это нести, продолжая отягощать свою жизнь. Я наконец-то вышел и, забывая старые раны и удары по бывшим друзьям. Теперь могу сказать, окрылённый, что жизнь только началась.