Дневник моей девушки

15 декабря. Сегодня у Аннет был бы день рождения. В этот день я решил, что всё же начну читать её дневник. Я проспал почти до обеда, ведь мне снова снилась она. Встав с постели, я направился на кухню вместе с блокнотом, и заварив себе чай, начал его листать. Он был поделён на некоторые разделы и части. Одним из первых на глаза мне попался раздел "Детство", затем "Мои мысли", "Алекс", "Родители" и "Самоубийство" . Читать я решил выборочно, и начал с раздела про себя.                              Алекс Сейчас 16 января 2019 года. Мы встречаемся чуть больше месяца, и я очень счастлива. Я вспоминаю наши первые дни знакомства, и мне кажется, что тогда я влюбилась ещё по переписке, ведь до этого мне не доводилось встречать столь умных парней. Мы можем общаться на любые темы, мне с ним очень комфортно. Помню каким неловким было первое свидание, он ещё тогда проводил меня до дома, и пытался поцеловать, а я не далась. Мне стало так стыдно, но вообще ситуация забавная. Видимся мы не часто, и я очень скучаю. Но зато когда мы гуляем, я забываю о всех проблемах, что меня беспокоят. И всё бы ничего, но я очень боюсь что он меня бросит, должен же быть какой-то подвох. Не может он просто так быть таким хорошим.      5 февраля. Мы расстались... Так и знала что что-то не так. Он даже толком не объяснил ничего, эти фразы по типу: "дело не в тебе, дело во мне", "ты встретишь ещё хорошего парня" делают только хуже. Я ведь правда влюбилась. Это была суббота, мы тогда впервые не погуляли, хотя обычно виделись минимум раз в неделю на выходных. Для меня это уже стало тревожным звоночком, но он сказал что занят, и я поверила..      Мы списались с ним в обед, и наш серьёзный разговор закончился тем, что он меня бросает. Истерике моей не было предела, я целый час плакала без остановки, мне было так больно и обидно.. За мой небольшой опыт отношений я уже успела разочароваться в парнях, и ещё в начале этих отношений твёрдо решила, что если он меня предаст, никому больше доверять я не буду. Это конец. Он предложил остаться с ним друзьями, и я согласилась. Зря конечно, мне от этого будет ещё больнее, но я не хочу его отпускать, он мне слишком дорог как человек, и пусть мы будем просто друзьями, я хотя бы насовсем не потеряю с ним общение.      10 февраля. Приближается день Святого Валентина, и я кажется нашла с кем мне его провести. После того, как Алекс бросил меня, внутри что-то переклинило. Я в тот же вечер написала объявления в соцсетях, о том, что ищу парня. На удивление откликнулись многие, но ни один из них мне не подходил. Один сильно взрослый, другой страшный, третий глупый и так по кругу. Нашёлся всё-таки один парень, мне показалось что он неплох. Его зовут Дэн, он старше меня на несколько лет, работает, неплохо выглядит и вроде как с ним есть о чём поговорить...      На самом деле я веду себя очень глупо, ведь он совсем не мой типаж. Его колкие шутки могут обидеть, рост чуть выше среднего, не броская внешность, в общем парень как парень. Да и в голове у меня засел этот чёртов Алекс, с того момента, как мы расстались, он ещё ни разу не написал мне. Ну и пусть так, пройдёт ещё время, и я остыну, мне обязательно будет на него плевать. 14 февраля. Этот день прошёл действительно неплохо. Чтобы встретиться с Дэном, мне пришлось уехать с двух последних уроков, но это не беда. Мы вместе гуляли в парке, потом пошли в тир, кстати до этого я ещё никогда не была в тире. Потом пошли в кино, взяли колу и попкорн, кстати платил за всё он. И всё бы замечательно, если бы не одно но: мне совершенно не интересно с ним разговаривать. Он то болтает без умолку, то молчит, то пустит колкую шуточку в мой адрес, и тогда уже обидно а не смешно. В общем спасибо ему, что развеял моё настроение, но Дэн не Алекс, и лучше я буду одна, чем начну встречаться с человеком, который мне не нужен...      20 февраля. Мне написал Алекс! Я так рада была увидеть от него сообщение.. Он по-дружески спросил как дела, поинтересовался новостями за последнее время, и в общем-то мы здорово пообщались. Я как раз начала читать книгу, чтобы заглушить поток своих мыслей о нём, поэтому мне действительно было что рассказать о прочитанном. Этой ночью мне не спалось, я вспоминала Алекса, и понимала, как сильно скучаю... Конечно это бред, но в моём сердце есть маленькая надежда, на то, что он вернётся. Что в какой-то день он начнёт скучать так же, как я, одумается, и вернётся. Для себя я решила, что буду готова подождать. У Алекса было два месяца, чтоб вернуться, больше я бы ждать не стала..      3 марта. С тех пор как мы расстались, прошёл месяц. В последнее время Алекс чаще мне пишет, чтобы поинтересоваться как дела, но сегодня произошло кое-что особенное. Я уловила нотку грусти в его сообщениях, и не зря. Ночью он снова написал мне, и предложил встретиться, чтобы кое-что обсудить. Я сначала обрадовалась, подумала что он решил вернуться ко мне, но это свидание могло означать и совсем другое. Возможно он хочет попросить прощения, расставить все точки над и? Откуда мне знать..      5 марта мы помирились. Он принёс мне коробку конфет и букет подснежников, и мы пошли гулять. Нам правда было что обсудить, я узнала, что он тоже скучал, признаёт, что хочет вернуться, если я конечно буду не против..      8 марта день был полон сюрпризов, одним из которых стал большой белый медведь, который Алекс принёс мне в подарок. А ещё цветы - розы. По букету мне и маме. Это было правда очень приятно. Да и в общем день был незабываемым. Но самый лучший подарок, это то, что он до сих пор влюблён в меня, и мы снова вместе...      Я закрыл руками лицо, оно горело так, словно у меня поднялась температура. Мне стало так стыдно.. Моя девушка ведь так и не узнала истинную причину, по которой я тогда её бросил. Лишь строила догадки, постоянно спрашивала меня, и думала что дело в ней. А дело было просто в её родителях. Когда я узнал о том, что семья у неё довольно скандальная, то решил убрать её из своей жизни, чтобы в будущем избежать проблем. Дурак, и снова я накосячил. Закрыв блокнот, я понёс его в комнату, но проходя мимо разбитого зеркала решил в него взглянуть. От увиденного мне стало страшно. Рядом с собой в зеркале я увидел свою покойную девушку, будто она стояла рядом со мной. Я нервно начал искать чем закрыть зеркало, под руку попался какой-то плед, я накинул его на зеркало и вздохнул с облегчением.. Её дух преследует меня, я схожу с ума, или мне это мерещится? ***** Настали совсем беспокойные дни. Я стараюсь жить так, как жил до этого. Занимаюсь всевозможными делами, пытаясь забить ими голову настолько, чтобы даже минуты думать о чём-то другом не было. Но возвращаясь домой, я снова вижу этот блокнот, накрытое зеркало, и мне становится пусто на душе.. Сегодня я возил Аляску к ветеринару, к счастью собака была полностью здоровая, я привил её, и теперь не беспокоюсь о том, что она спит на моей кровати. В последний раз я читал дневник неделю назад, и с тех пор в руки его не брал. Меня переполняют страх и любопытство. С одной стороны, хочется сесть, и узнать за один вечер то, о чём Ана умалчивала годами, а с другой стороны мне просто страшно. Я даже не знаю чего именно боюсь. Узнать что-то плохое? Или может, осознать все свои ошибки, и обремениться чувством вины до конца жизни? Не знаю. Но было в нём что-то такое.. неизведанное, притягательное и отталкивающее одновременно.       Мне уже неделю ничего не снилось. Но проснувшись сегодня утром, я вспомнил странный сон. Это была наша годовщина, мы вместе поехали в какой-то бар, чтобы отметить это событие, я и сам не заметил, как переборщил с выпивкой. Не послушав Ану и её предостережения, я пьяный сел за руль, и на повороте не справился с управлением. Машина со скоростью влетела в стену какого-то здания, больше ничего не помню. Всё было довольно смутно, как в тумане, но из сна я чётко запомнил, что мы попали в аварию по моей вине. На утро был неприятный осадок на душе, я чувствовал такую сильную вину, словно это произошло на самом деле...      После обеда я решил всё-таки почитать дневник, но пока не зацикливался на одном разделе. Про себя читать не особо интересно, тем более я и сам многое помню. А вот что насчёт её самой? Из какого раздела я смогу узнать то, чем болела её душа? Кажется, часть "Мои мысли" могла бы быть довольно откровенной. Я решил сделать цветные закладки между разделами, и отмечать места, на которых остановился. Мне кажется, что стоит прочитать всё, что написано в этом блокноте, ведь если Аннет оставила мне его после смерти, значит это было важно для неё. Каждый день читать для меня будет затруднительно, я и так ещё не отошёл от смерти девушки, но когда будет хватать духу, я попытаюсь максимально вникнуть в каждое слово, и понять всё.                        Мои мысли      "Эта часть отличалась от всех остальных, листы были вклеены, словно до этого несколько раз вырывались из блокнота. Даты и дни не упорядочены, всё в разброс без какой либо последовательности. Сложно было разобраться что и когда происходило. Конец мог быть в начале, а начало в конце. Перелистывая страницы я обратил внимание на одну из записей, она сильно отличалась от других, словно её писали в истерике. Буквы были разного размера, корявые. Даты тоже не было..."      Ненавижу ненавижу ненавижу! Ненавижу тебя, ненавижу себя, ненавижу всех! Ненавижу всё, что меня окружает, людей, собак, мир вокруг просто отвратителен!      Ненавижу всех этих людей, что просто влезли в мою жизнь! Гадкое сборище подлых змей, какие же вы все противные! Неужели я не имею права на личную жизнь? Пронырливые учителя. Я думала в школе плохо, а здесь ещё хуже! Чёртовы твари, на учёт они меня ставить хотят. Себя на учёт поставьте, потому что вы больные, а я нормальная!!! - Я помнил этот день достаточно точно, так как события, описанные выше, происходили относительно недавно. Это была пятница, мою девушку попросили помочь в колледже с некоторыми бумагами, и она осталась после пар. Когда она закончила, то позвала учителя, чтобы тот проверил выполненную работу, но он начал с ней разговор. По её словам, учитель сказал, что до него дошли слухи о том, что моя девушка склонна к суициду. И провёл воспитательную беседу на эту тему, чем естественно сделал хуже. Аннет не хотела чтобы кто-то влазил в эту тему, и мало с кем делилась, а уж тем более учителям она не стала бы доверять. В общем, эта ситуация стала для неё ударом. Я тогда забирал Ану с учёбы, и она на эмоциях всё мне рассказала. В тот же день она удалила всё из своих соцсетей, что было довольно тяжёлым шагом. Ей нравилось выставлять своё творчество, у неё даже был свой маленький блог со стихами, но поскольку учителя мониторили её страницу, то нашли что-то неладное в грустных стихах о смерти, и предъявили ей претензии. И может было бы всё не так плохо, если бы она не сказала правду. Я бы на её месте всё отрицал, но Ана растерялась и подтвердила догадку учителя. Моя девушка очень боялась, что её оклеймят суицидницей, если узнают о разговоре с учителем. И потому, во избежание этого закрылась в себе ещё больше, перестав вообще кому либо что-то рассказывать. Обдумав ещё раз события того дня, я продолжил читать:      Почему никто меня не понимает? Я чувствую себя отвратительно. Наверно я самый ужасный человек на этой планете, я ненавижу весь мир, всё, абсолютно всё! Люди предатели, никто из них меня не понимает. Иногда я чувствую такое сильное одиночество, будто я одна в этом мире, будто чёрт возьми никому нет дела до меня и моих проблем. Конечно, пока я улыбаюсь и говорю правильные вещи всё счастливы, ведь они думают что помогли. Но я не в порядке, ясно? Не в порядке!      Почему я вечно чувствую себя какой-то не такой, какой-то неправильной? Мне просто хочется быть такой же как все. У меня не было нормального детства, нормальной семьи, друзей, поддержки. Не было ничего. И сейчас мало что поменялось. Мир внутри меня рушится каждый день, я ненавижу это отвратное чувство. Мне настолько больно, что хочется кричать, но даже это не поможет. И что мне делать? Бить стены, стёкла, людей? Снова резать руки, убить себя? Или может тех, кто меня обидел? Я отвратительная, больная на голову, психопатическая депрессивная истеричка, ненавидящая себя и весь мир. Такая как я не имеет право существовать!      Это был конец записи. Очень сложной записи я бы сказал...