Дневник моей девушки

25 декабря, скоро Новый год, но настроения совсем нету. Я решил позвонить своему старому другу - Джеку, так как мы давно не общались, а развеется мне не помешает. Мы договорились встретиться в 17:30 на причале, раньше я часто бывал здесь с девушкой, ведь она очень любила море.      Я приехал в назначенное время, но Джека ещё не было. Этот чувак всегда опаздывает, собирается как баба - подумал я, ухмыльнувшись. По прошествию пяти минут раздался телефонный звонок. Это был Джек. У него возникли какие-то трудности с машиной, и будет он не меньше, чем через час. Я был не против подождать. Стараясь ни о чём не думать, я включил музыку, закурил, и откинув голову назад, закрыл глаза. Мне так хотелось перестать думать обо всём произошедшем, хоть на минуту, просто всё забыть.       Прошло около пятнадцати минут, я докуривал третью сигарету, меня уже начинало подташнивать, да и песня, стоящая на повторе, приелась. Я вспомнил, что взял с собой дневник Анны, чтобы показать его Джеку, и рассказать обо всём произошедшем. Друг ещё не знал о том, что Она мертва. Поскольку заняться было нечем, я решил немного почитать. Ранее я отделил каждый раздел цветами, от чего искать нужную часть стало в разы удобнее. Цвета были поделены таким образом: "Мои мысли" - синий, "Детство" - зеленый, "Алекс" - розовый, "Родители" - оранжевый, и "Самоубийство" - красный. Открыв дневник на нужном мне цвете я продолжил читать..      Я не знаю, что со мной происходит. Всё, за что бы я не бралась, рано или поздно мне надоедает, становится неинтересным, бессмысленным. И так было с самого детства. Мне так хочется найти то, чем я бы занималась, не бросая. В чём я только себя не искала. Оригами, рисование, пение, игра на пианино, стихи, - всё не то. Но в чём моя беда? По началу то мне нравилось всё, я была увлечена, и казалось вот, это точно оно, это занятие я не брошу.. Помню как сильно любила оригами. Это так круто, создавать из обычной бумаги объёмные фигуры, но процесс действительно трудоёмкий. Начала я это дело ещё лет в 11. Тогда мы с бабушкой ходили в церковь, и я решила пойти в церковную школу. Меня на самом деле не особо интересовали молитвы, заповеди, и тому прочее, но кроме этого там было полно интересного. Мы часто делали какие-то поделки, рисовали, вырезали, складывали несложные фигурки из бумаги, и много чего другого. Каждое воскресенье нам заваривали чай, и угощали вкусностями вроде блинов или печенья. Мне там действительно нравилось, я общалась с детьми разного возраста, от шести до восемнадцати лет, нам было что обсудить, мы вместе играли в игры, всё было замечательно. Как-то раз, родители собирались на море, они всегда брали меня с собой, но в тот день я отказалась. Мне правда намного интереснее было посидеть с детьми, и после заповедей божьих сыграть вместе с ними в какую-нибудь игру. Но мой отказ разгневал их, в особенности папу. Как только он не ругался. Обзывал церковную школу сектой, говорил что меня загипнотизировали, и даже грозился больше не отпускать туда. Но я всё равно не поехала с ними, и ни разу об этом не пожалела. Так вот, в тот день учителей было на несколько человек больше, чем обычно. Детей поделили на группы, спросив кто чем хотел бы заниматься. Рисовать, вырезать, или делать фигурки из бумаги. Я была в числе тех, кто выбрал оригами. Тогда меня впервые научили делать объёмную звёздочку из модулей, технику выполнения которой я помню до сих пор. Папа своё слово сдержал. Это был мой последний поход в ту школу, больше меня не отпускали. Глупые родители, думают если времяпровождение с чужими людьми мне нравится больше, чем с ними, то сразу секта. Хоть раз бы подумали о том, что дело в них...      Вернулась в оригами я не сразу, а почти через год. Мне очень нравилось смотреть в интернете картинки бумажных фигур, и я решила попробовать сделать что-то такое же. Нашла объяснение, и принялась за работу. Меня ещё никогда так ничего не увлекало. Я сидела ночами в своей комнате, и делала сотни одинаковых модулей, из которых потом нужно собирать фигуру. Их было около шести ста. Родители ругали меня за то, что я не сплю ночью, и занимаюсь какими-то глупостями. Когда пришло время собирать фигуру, получилось у меня отнюдь не с первого раза. Я нервничала, плакала, даже думала забросить это, но возвращалась снова и снова, пока не получилось. В один вечер, я вынесла готовую работу на кухню, чтобы показать родителям, мне так хотелось, чтобы меня похвалили. Маме понравилось, но в отличие от неё, папа в восторге не был. Он лишь молча посмотрел на моего лебедя, и не сказав ни слова, продолжил смотреть телевизор. Мне стало так обидно. Я вложила в эту работу столько трудов, столько ночей, а ему плевать. Неужели я не имею права на какое-то хобби? Почему меня кроме учёбы не должно ничего интересовать? Возможно, именно по родительской вине я сейчас не могу ни в чём себя найти..      Рисовала я довольно длительное время. Очень много в детстве. Каждое лето папа привозил меня к второй бабушке в село, а я брала с собой все свои рисунки, и дарила ей. Бабушка была тем человеком, который хранил каждую мелочь, сделанную моими руками. Как сильно я удивилась, когда в очередной раз приехала к ней, и увидела целую стопку своих рисунков, сложенных у неё на столе. Она даже показывала мне среди них свои любимые. Это было очень приятно. Папа бы просто сжёг их в печке. К сожалению бабушка умерла, когда мне было 12 лет. Примерно в то же время произошло и много чего другого, много плохого.. Но в тот период я как раз снова занялась рисованием. Купила себе блокнот, специально для рисунков. Больше всего мне нравилось рисовать животных, особенно волков. Лет в 13-14 я впервые начала увлекаться ужасами, и соответственно рисовать подобное. Как-то папа увидел мой блокнот с рисунками, в котором были черепа, страшные животные и всякие чудища, он очень сильно ругался. Обзывал меня больной, грозился положить в психушку, и вообще, чётко дал понять что я ненормальная. Но это же просто рисунки. Да, они может и страшные, но они мне нравятся. Почему я должна чувствовать вину за то, что мне нравится? Рисование я не бросила, хотя родители продолжали твердить, что такие рисунки ненормальные, притягивают негативную силу и может произойти что-то плохое. Они вообще довольно суеверны. Под влиянием давления с их стороны, мне ночью приснился очень страшный кошмар, будто подкроватный монстр хочет меня затащить к себе, и съесть. Я проснулась от испуга, и на эмоциях вырвала все свои рисунки из блокнота. На следующий день я спалила их в печке. Я смотрела на то, как горят мои труды и плакала, с тех пор я почти не рисую. Лишь изредка, если того требует колледж, либо чтоб выплеснуть негативные эмоции. Но такие рисунки у меня не задерживаются. Я их выкидываю. Абсолютно все, даже те, которые мне нравятся...      Пение тоже заняло не малую часть моей жизни. Я ходила заниматься в детский центр, и даже выступала на некоторых городских праздниках. Потом ходила петь в школьный ансамбль. Но ни разу, за всё это время, я не услышала похвалы от родителей, и в конце концов, я бросила петь. Хотя мне до сих пор это нравится, я не считаю, что пою достаточно хорошо. Меня не раз посещали мысли вернуться, всерьёз заняться этим, но всё упущено. Я переросла это, и теперь стесняюсь. Я начала бояться сцены, быть осуждённой, не понравиться другим.      С игрой на пианино тоже довольно интересная история. Мне было лет 7-8, когда я сказала маме, что хочу играть на пианино. Но естественно покупать мне его никто не собирался. Так сложилось, что некоторое время спустя, оно таки оказалось у меня. Какие-то друзья родителей собирались переезжать, а пианино, которое у них было, стало ненужным, и мне его просто подарили. Да, но толку то? В отличие от мамы играть я не умела. А моя мама когда-то давно закончила музыкальную школу. Когда его привезли, она сыграла такую красивую мелодию, что я заплакала. Мне очень хотелось уметь так же. Я просила маму научить меня хотя бы чему-то простому, но ей вечно было некогда. А когда мы всё-таки начали разучивать простую песенку, папа ругался, ведь мы мешали ему смотреть телевизор. Вернулась за клавиатуру я аж в 15 лет, на первом курсе. Так как пошла я в педагогическое училище, на дошкольное отделение (то есть воспитателя), то обязательно должна была сдать в конце первого курса экзамен по музыкальному инструменту. Как я тогда возмущалась, мне категорически не хотелось ничего учить, я сцепив зубы играла детские песенки, заучивая расположение нот на клавиатуре. Я обещала сама себе, что сдам экзамен и больше не буду играть. Экзамен я сдала на отлично, до сих пор помню как у меня дрожали руки от переживания. Мы ушли на летние каникулы, на пару месяцев я забыла о музыке, но потом, на удивление самой себе, начала скучать. Мне снова хотелось играть на пианино. Не спрашивая никого, я выбрала песню, которую хочу сыграть, и начала учиться по видеоурокам в интернете. Было сложно, долго, но настал тот день, когда я смогла сыграть всё без единой ошибки. Это было очень приятно, я бы сказала, что произошла маленькая победа над собой. Сейчас я всё ещё играю, разучивают несложные для себя мелодии, и играю для души. Мне действительно это нравится. Но смотря на то, как играют профессионалы, на то, какие сложные и красивые произведения они исполняют - я чувствую себя никчёмной. Какой смысл мне играть, если это не звучит так же прекрасно, как звучало бы в исполнении мастеров. На этой почве мне хочется бросить даже игру на пианино..      Стихи я тоже пишу давно. Ещё в детстве мне нравилось складывать небольшие четырёхстишья, подбирая красивую рифму к словам. Был даже период, когда я сочиняла практически каждый день, и не маленькие стишочки, а большие стихи. Это было единственное хобби, которое папа одобрил. Но всё равно, когда я давала почитать свои работы, вместо похвалы я лишь слышала упрёки за ошибки. Лет в 13 мне мой талант пригодился. Папа сказал, что у какого-то мэра скоро день рождения, и попросил написать стих-поздравление этому человеку. Мне нравилось сочинять стихи, поэтому поздравить какого-то дядю не составило мне труда. Происходило это всё накануне Нового года. Стих мне дался очень легко. Папа исправил ошибки, и отправил его в электронном варианте. Спустя некоторое время нам позвонили, и сказали, что мэр отправил мне посылку. Это было очень неожиданно, но посылка и правда пришла. В ней была большая коробка вкусных конфет, и распечатанная грамота, подписана его рукой, в которой меня поблагодарили за поздравления, и поздравили с Новым годом. Маленькая я была горда собой.      В последнее время я тоже пишу стихи, но в основном на грустные темы, поэтому родителям они не нравятся. Я больше не читаю им то, что пишу, и даже не рассказываю об этом.      Написав это, я кажется поняла, почему меня больше не интересует то или иное хобби, но от этого легче не стало. Мне по-прежнему грустно, ведь вместо того, чтобы найти себя в чём-то одном, и делать это идеально, я перепробовала многое, и не выбрала ничего... Это был конец записи. Я закрыл блокнот, и отложил его на сидение рядом. Там обычно сидела Ана. Такая милая, родная, моя самая лучшая. Я чёрт возьми не понимаю, что с этим миром не так? Почему люди никогда не ценят того, что имеют? Неужели обязательно нужно всё потерять, чтобы осознать свои ошибки? Я тому не исключение. Мне было привычно, что Аннет всегда рядом со мной. Она никогда не перечила, слушала весь тот бред, который я иногда нёс, молчала, плакала, но слушала. Любила так сильно, что прощала все мои ошибки. Вот помню, относитель недавно произошла ситуация, в которой я довёл её до истерики, и.. О боже мой, я только что осознал ещё одну величайшую ошибку. Ведь та ситуация могла стать толчком к самоубийству.. Придурок! Мудак, дебил, тварь! Не знаю как ещё себя назвать. Чем больше задумываюсь, тем больше понимаю, что я виновен в её смерти как никто другой. Вспомнив про ту ситуацию, я снова взял дневник в руки, и решил найти запись о том дне. Розовая закладка находилась примерно в центре блокнота. Открыв его на нужном развороте, я начал листать. Дату точно не помню, но это было где-то в ноябре. Я нашёл наиболее заплаканную страницу, и не прогадал.. Алекс 12 ноября Сегодня был очень сложный день. Вечером Алекс должен был забрать меня с маникюра, и мы бы вместе поехали куда-нибудь. Когда мы встретились, я сразу поняла что что-то не так. Парень был грустный, словно чем-то расстроен. На мои вопросы он ответил что всё в порядке, и мы поехали к причалу. В отличие от него, я была в приподнятом настроении, и позитивно настроена на сегодняшний вечер. У моей любимой исполнительницы как раз вышел новый альбом, и наслаждаясь музыкой, я просто сидела рядом, иногда подпевая слова. Небольшое количество времени спустя мы приехали к месту назначения. Алекс молча закурил, дав понять что он не в духе и на веселье не настроен. Я человек с достаточно слабой психикой, и моё настроение может поменяться по щелчку пальцев, - что собственно и произошло. Мне стало так грустно, что я просто расплакалась. Я читала об этом, когда изучала своё моральное состояние более детально. Да и вообще психология, как наука, очень интересный для меня предмет. В общем мои внезапные слёзы не случайны. Всему виной ранее подавленные эмоции, и это правда. Я сдерживаю себя почти всегда, но чаще всего это происходит либо с Алексом, либо с отцом. Мне не хватает духу им ответить, я держу всё в себе, а потом страдаю. В последний раз у меня была одна из самых сильных истерик. Я тогда плакала несколько дней подряд, беспрерывно, и совершенно без какой либо на то причины. Закончилось всё тем, что на встрече с Алексом мне стало так морально плохо, что пришлось просить его вывезти меня в поле, чтобы выкричать всю боль, что точила меня изнутри. Я очень много плакала, кричала закрыв уши, да так, что сорвала голос, но мне полегчало. В какой-то момент просто раз - и отпустило. Тогда я думала, что после этого моих нервов хватит ещё надолго, но как бы не так. Возвращаемся в сегодняшний день. Я начинаю плакать. Алекс выбросил сигарету, попытался меня успокоить и выяснить причину. Что я могла ответить? Я ведь и сама толком не знала. Просто грустно и хочется плакать. Так прошло ещё некоторое количество времени, я плакала, потом успокаивалась и пела песни, потом снова плакала, и так по кругу. В конце концов, собравшись с силами, я предложила Алексу поговорить. Объяснила то, чем вызвано моё состояние, (то есть подавление эмоций). Рассказала что не могу ему открыто говорить о том, что меня не устраивает и прочее. Но в какой-то момент наш разговор повернул не в то русло, и вместо меня выговариваться начал Алекс. Столько претензий в свой адрес я ещё не слышала никогда. И самое страшное то, что я снова не могла ничего ответить. Я молча слушала и плакала. В порыве злости он сказал, что жалеет о том, что вернулся ко мне после месяца разрыва, что я на него негативно влияю, и чтобы у него всё было хорошо, наверное нам лучше будет расстаться. Мне стало дурно. Истерика никак не заканчивалась, тело дрожало, не хватало воздуха. Время встречи подходило к концу, поскольку родители меня отпускали только до 11, и нужно было ехать домой. По дороге я попросила Алекса остановиться, чтобы покурить, ведь другого способа успокоиться не видела, но и это мало помогло, точнее не помогло вообще. Меня не покидала мысль о том, что спустя два года отношений, Алекс прямым текстом сказал, что я ему не только не нужна, так ещё и мешаю развиваться. Это был удар ниже пояса, нож в спину, кол в сердце. Как ещё описать то, что я чувствовала тогда? Алекс молча размышлял, пока я скуривала одну сигарету за одной. Надумав что-то он сказал, что предлагает сделать паузу в отношениях, его слова меня добили.. тело затряслось ещё сильнее, у меня заболело сердце, перестало хватать воздуха. Было такое чувство, будто я сейчас умру от остановки сердца просто у него в машине. Он положил свою руку мне на колено, и почувствовал то, как меня трясёт. Парень начал говорить о том, что не может оставить меня в таком состоянии, и не знает как поступить. Я сцепив зубы от злости и обиды сказала, что его жалость мне не нужна, а внутри всё разрывалась на части, неужели это конец? После всего, что мы вместе пережили, он готов меня просто взять и бросить? Ненавижу.. Алекс, продолжая наблюдать моё состояние, притянул меня к себе и обнял. Я плакала навзрыд.. Слова сами вырвались из моих губ, и я стала говорить всё, что думаю. *Неужели, неужели я действительно заслуживаю на такое отношение? Я же никогда не делала ничего плохого, желала тебе только добра, переступала через себя, лишь бы тебе было хорошо, и вот она, благодарность?!*      На Алекса снизошло раскаяние. Он просил прощения за свои слова, что наговорил глупости, что сделал больно. Плакать я не переставала. Я чувствовала себя преданной, униженной, словно меня сравняли с землёй и растоптали.. мы много и долго разговаривали, пока не высказали друг другу всё. Тогда я впервые видела, как Алекс плачет. Он действительно раскаялся. Но вот надолго ли? Я помню сотню обещаний до этого, но люди не меняются, и Алекс не исключение.      Это был конец записи. На последнем листке бумаги я увидел капли крови. Это всё я виноват. Она писала с ранами на руках, которые по сути оставил ей я. Пусть не физически, но морально. В тот момент мне стало так стыдно перед ней, она ведь была совершенно права. Я совсем не меняюсь, лишь только обещаю, но мои слова для неё пусты. Мне так стыдно.. так больно и досадно мне не было никогда. Если бы не я, Аннет возможно была бы сейчас жива..      К причалу подъехала машина. Это был Джек. Он весело шагая подошёл к моему авто, и открыв дверь сел рядом. Я обнял его как брата, заплакал, и поведал о всём произошедшем за последний месяц. Немного помолчав и всё обдумав, Джек сказал: - Ну ты и мудак Алекс, я в шоке друг. Спорить я не стал, это было правдой.. Мы ещё долго разговаривали, и про Аннет, и в общем, о жизни. На какой-то момент мне даже чуточку полегчало. Домой я приехал ближе к полуночи, и уставший с дороги, почти сразу уснул...