Дневник моей девушки

Утро 27 декабря. На удивление я проснулся в хорошем настроении. Мне снилась Анна, мы вместе гуляли по осеннему парку. Она собирала опавшие листья в букет, мы веселились, слушали музыку, всё было просто замечательно. Я словно живу в этих снах. Мне так хорошо рядом с ней, будто она и не умирала вовсе. Я подумал, что нужно поменять своё отношение ко всему происходящему, хотя отпустить её я никогда не смогу, и наверное, чувство вины тоже не покинет меня. Вчера я вспоминал о записи, которую читал. В деталях представлял тот вечер ссоры. Когда я осознал свою вину, то обнял девушку, уткнувшись своим холодным носом в её тёплую шею, и спросил за что она вообще меня любит. Почему прощает? На что Анна ответила, что ещё в начале наших отношений, дала себе слово, что я буду последним её человеком, вне зависимости от того, будем мы вместе или нет. Это были очень сильные слова. Я никогда раньше не встречал таких преданных людей. "Знаешь Алекс, мы оба знали на что идём, и оба знали, что будет не просто. Один плохой поступок не заменит сотню хороших, и одна сильная ссора не поставит крест на всех отношениях. Если ты так не считаешь, мне очень жаль". Я запомнил каждое слово, сказанное ею в тот вечер. Тогда я впервые осознал, что Аннет не так слаба, как считает, а я не так силён, как думал раньше. Её многое ранит, обижает, но она продолжает идти дальше. Продолжала.. до того дня, пока не убила себя. Её нежное сердечко сильно изранили люди. Но я считаю, что самоубийство - это тоже сильный поступок. Не каждому хватит духу уйти из жизни, оставив позади всё, и хорошее, и плохое, и то, что могло бы ещё произойти. Я любил её, правда любил. В тот вечер я дал себе слово, что она тоже будет моей последней, и я его сдержу. Сколько бы времени не прошло, я не могу представить рядом с собой другую девушку, это всё не то. Любая другая девушка не заменит мне Аннет, и никогда не сможет стать ею. Жаль, что раньше я этого не понимал. Даже если вспомнить тот месяц разлуки.. Я пытался начать отношения с другими, но они какие-то не такие. Не свои, не родные, они - не она.. Я так сильно сожалею о том, что наговорил ей столько глупостей. Речь не только про вечер ноября, а и в общем. Мне так стыдно, что когда из меня прёт негатив, я не могу себя контролировать.. Это не мне не стоило возвращаться, это ей не стоило меня прощать. Никогда не стоило. Она ведь доверила мне своё сердце, а я поступал так же, как и все другие - причинял ей боль. Если бы можно было отмотать время назад, я бы всё изменил. Я бы никогда не позволил себе её обидеть, защитил бы от всего мира, уберёг. Неужели всё должно было произойти именно так? Столь прекрасная и юная особа покинула мир из-за таких паршивых, как я, людей. Я был её недостоин. Не одной её слезинки, не одной упавшей реснички я не стоил. "Как так можно вообще прощать людей?" - спрашивал я девушку, на что она мне отвечала: "Я готова дружить со своими врагами, и даже помогать им. Я никогда не отвечу злом на зло, пусть эта цепочка закончится на мне, и больше никто не пострадает. Ведь отвечать гневом на гнев - это замкнутый круг" . Её слова всплывали у меня в памяти новыми красками. Аннет была слишком умна для своего возраста, словно у неё за плечами огромный опыт, непосильный даже некоторым взрослым. Если бы была возможность, я бы цитировал её в книгах. Передавал её мысли и слова другим людям. Мне хочется, чтобы мир услышал то, о чём она говорила. И может, совсем чучуть, но люди бы стали добрее. Я собрался с силами, и поехал на кладбище, захватив с собой Аляску.      Всё та же тропинка, всё то же надгробье, и завявшие на могиле цветы. Я не был здесь почти месяц, мне было страшно, и страшно до сих пор. Страшно осознавать то, что вот она, здесь - лежит под грудой земли в деревянном ящике. В ней было столько потенциала, жизнь могла быть совершенно другой.. Жаль, о как же мне её жаль. Собака подошла к надгробью, и села рядом. Именно здесь я впервые нашёл её. Картина повторяется, словно я застрял в какой-то петле времени, и мир вокруг ненастоящий. Я говорил с ней. Говорил так, будто она меня слышит, только молчит. Я просил прощения стоя рядом с её могилой, говорил как мне плохо без неё, и как я сожалею.      Погода была холодной. Я оглянулся вокруг. Везде тишь да покой. Лишь голые ветки деревьев иногда колыхались под потоками ветра.. Сотни, даже тысячи людей лежат здесь под землёй. И кто знает, какова была бы их судьба, если бы они не умерли. Кто-то попал в ДТП, кто-то заболел неизлечимой болезнью, а кто-то, как и Аннет, не смог справиться с навалившимися на него бедами, и ушёл из жизни своевольно.      Я продрог от холода, но уходить мне не хотелось. Я чувствовал, будто бросаю её, и оставляю совершенно одну. Такую маленькую, беззащитную, свою... Ветер стих, я поднял голову чтобы взглянуть на небо. Пошёл снег. Такой лапатый, белый, красивый. Всё-таки пора уходить. Я взял Аляску и мы поехали домой...      Согреваясь дома у камина,  укутавшись в плед я читал раздел про себя, обдумывая каждое слово, пытаясь понять, что Ана чувствовала в тот или иной момент. Мне стал нравиться её дневник, он словно написанный сердцем, радостью и горем, болью и слезами. Читая его я чувствовал, что в этом блокноте она оставила частичку себя.                             Алекс      Я перестала записывать даты, и не веду еженедельные отчёты о наших отношениях. Прошло почти пол года, с тех пор, как мы помирились, а записей до сих пор нет. Что я могу сказать? Даже столько времени спустя я продолжаю ожидать от него очередного подвоха, живу в страхе что вот вот что-то пойдёт не так. Мне кажется, один мой неверный шаг, и он уйдёт. Сердцем чувствую что он так не поступит, но всё равно боюсь. Наши отношения весьма неоднозначные. Порой я настолько счастлива, что прошу судьбу оставить этого человека мне навсегда, осознаю как люблю его, и как мне будет плохо, если он уйдёт. А иногда случается так, что я в истерике плачу по несколько часов из-за него, не желая больше продолжать отношения. Я не знаю что им движет. Он словно играет со мной. Сначала окружит заботой и лаской, а потом отнимет это, как игрушку у ребёнка, и станет холодным, как лёд. Иногда я смотрю в его глаза, а они такие добрые, влюблённые, и мне так хорошо становится на душе, а иногда гляжу - они пусты, холодны и равнодушны ко мне. Я его совсем не понимаю. Не понимаю о чём он думает, что чувствует. Алекс почти никогда ничего мне не рассказывает, и это очень обижает меня. Либо он мне просто не доверяет, либо очень скрытный сам по себе. Но в любом случае меня это обижает, на основании чего мы часто ссоримся. Ведь если он поделиться проблемами, мне становится спокойно - потому что я знаю, что у него происходит, а парень наоборот становится ещё более грустным. Это замкнутый круг, из которого сложно найти выход. Я часто думаю о том, что мы слишком разные друг для друга, но противоположности притягиваются, не так ли? Верно, но вот только никто мне не говорил о том, что будет так сложно. Мы одинаковые в некоторых вещах, и в тоже время совершенно разные в других. Эх Алекс, как же мне тяжело. Тебе наверное, тоже? Ты любишь чай и спокойную обстановку, а я кофе и веселье, сигареты твои мне не нравятся, и грусть твою я не люблю. Твой холод так красив, но он ранит меня, ты очень очень часто причиняешь мне боль, но я всё равно не уйду, я никуда от тебя не уйду. Хотя уже даже не знаю, за что люблю? Мне всегда казалось, что когда люди находят друг друга, то они всегда счастливы, и любые беды им не по чём, ведь ссоры - это мелочь, пустяки. Наверное, мы просто друг другу не подходим, не сходимся как пазлы по картинке. Но знаешь, пазлы эти.. очень хороший пример на самом деле. Если соединить два несовместимых пазла, они могут сцепиться так, что их потом очень сложно будет разъединить. Вот примерно то же самое происходит с нами. Разные, но неразделимые. Ах как много я бы хотела тебе рассказать, но не могу. Мне страшно быть отвергнутой, страшно, что ты не поймёшь. И наверное я молча продолжу терпеть, резать руки и плакать в подушку по ночам. Я сильная, я должна справиться. Просто понимаешь, если я откроюсь, то могу потерять тебя, и это будет больнее сотни порезов и тысячи истерик. Я буду терпеть..      Прошло ещё несколько месяцев. Сегодня 13 сентября, и я только что совершила очень большую ошибку, подпустив Алекса слишком близко. Я допустила его к своему телу, только потому что он этого хотел. Хотела ли я? Наверное нет. Мне просто очень боязно, что он снова от меня уйдёт. Когда мы расстались, на месяц, я подумала что причина во мне, а точнее моём возрасте. Возможно Алекс понял, что не получит то, что ему необходимо, и ушёл.. но почему тогда вернулся? Да, он классный парень, и тоже привлекает меня во всех планах, но я не хочу осквернять своё тело, для меня это как-то, не знаю.. я не люблю такое, и чувствую себя какой-то неправильной. Я знаю сотни историй о том, как парни уходили от девушек, потому что не получали того, чего хотели, и мне не хочется чтобы случилось так же. Я лучше переступлю через себя и потерплю, чем потеряю Алекса. За последнее время я начала осознавать, как сильно привязалась к нему, хотя возможно это просто чувство благодарности. Когда у меня проблемы дома, он забирает меня, успокаивает, и мы вместе ждём, пока всё наладится. Я постоянно скучаю, очень сильно. Мне хочется встречаться с ним каждый день, гулять за ручку, пить кофе, потом приходить домой, смотреть вместе сериалы и долго долго обниматься. Но у него немного другое представление о любви.. не такое как у меня, ему ведь нужно совсем не это, и я понимаю.       Почему я считаю, что совершила очень большую ошибку? Да потому что теперь он понимает, что со мной можно делать такие вещи, и не отстанет, пока не получит своё. В этом плане я ненавижу мужчин. Мне не понять этих потребностей, потому что у меня такого нету. Если все девушки такие, то мне очень жаль. А если нет, то почему я тогда такая неправильная? Почему мне не нравится то, что нравится другим? Надо мной пошутила природа, сбой в системе, как ещё это назвать? Я понимаю и принимаю всё, что Алексу нужно для счастья, но если задуматься, то когда он вообще в последний раз думал обо мне? Да, помогает, забирает из дома, когда это нужно, поддерживает. Но неужели за это мне придётся расплачиваться такими методами? Я правда не хочу. *Мне стало не по себе от этой записи.. Ну зачем, зачем было жертвовать собой ради меня, ради моих прихотей? А я.. я просто пользовался своей девочкой, ведь у меня какие-то пошлые потребности выше морали, и её чувств. Стыдно...* Несколько месяцев спустя:      У нас всё по-прежнему нестабильно. Словно в песне "вверх вниз", постоянные перемены то в хорошую, то в плохую сторону. Скоро наша годовщина, мы вместе уже год, и этот год был тяжёлым для нас двоих. Но если мы столько всего перенесли вместе, то сдаваться просто нельзя. С каждым днём моё эмоциональное состояние ухудшается, и я не понимаю с чем это связано.. Мне очень грустно, даже когда всё хорошо. Иногда мы просто куда-то едем, в абсолютно нейтральной обстановке, а мне так грустно, будто что-то случилось. Когда я одна в своей комнате, большую часть времени я плачу, или просто лежу, и слушаю музыку глядя в потолок.  Я чувствую, что проживаю свою жизнь впустую, просто трачу зря время. Какой от меня вообще толк в этом мире? Если я не приношу никому пользы, и ничем не помогаю, какой тогда вообще смысл жить? Кто-то скажет, что стоит жить ради удовольствий, в этом и заключается смысл, но я не согласна. Отдых и удовольствие нужно заслужить, ведь зачем отдыхать человеку, который не работал? Именно так меня воспитывали в детстве. Хотя я сама не знаю во что верить, и с чем соглашаться. Мне не нравится ни одна версия, из всех преподнесённых. Я много с кем говорила на эту тему. Друзья, родители, знакомые, даже Алекс - у каждого своё понятие счастья и смысла жизни. Парень вообще меня поражает в этом плане, для него самое основное - это заработать денег, чтобы была возможность ни в чём себе не отказывать. С одной стороны это может и правильно, без денег в наше время невозможно существовать, но достаток не всегда равно счастье. Что же думаю я по этому поводу? Даже не знаю. Если отвечать на вопрос о счастье и смысле жизни, то безусловно эти два вопроса связаны между собой. Ведь если я не счастлива, то и смысла жить не вижу. Но так не у всех. Для меня очень важно принести хоть какую-то пользу. Я понимаю, что не в силах сделать этот мир даже на чуточку добрее, но пытаюсь помочь хотя-бы своему окружению. Мне хочется чтобы близкие мне люди были счастливы. Моё счастье - это счастье других. Странно, не правда ли?      Меня не покидает мысль о том, что я какая-то неправильная, во всех смыслах. Ежедневно я наблюдаю своё отличие от других людей. Со мной, наверное, что-то не так. Мне неприятно от этих мыслей, и бывают моменты, когда хочется измениться, стать такой как все, но есть ли что-то хорошее в потере индивидуальности? Меня беспокоят вопросы, на которые нет ответа. По крайней мере, я не могу себе его дать...      Дочитав до этого момента я задумался.. У Анны действительно не совсем обычный подход к жизни, и мыслила она по другому. Но это ведь совершенно не значит, что она какая-то неправильная. К этому нужно по-другому относиться, и я тоже, должен был хотя-бы попытаться понять. Она ведь столько раз пыталась со мной поговорить, объяснить свои мысли и чувства. А я просто слушал её, слушал, но не слышал. У меня совершенно другое видение жизни, у каждого из нас. Лично я считаю, что человек по своей природе - эгоист. И он не склонен помогать другим, если от этого не имеет выгоды. Какой вообще смысл этой жертвенности? Ты же помогала другим, Ана.. И к чему это привело?! Где ты сейчас? Тебе хоть кто-то помог, когда ты лежала в ванной с порезанными венами? Да ты ведь и не сказала никому. Человек, который отдавал частичку себя всем и каждому, умер в одиночестве. Где она, справедливость? Что с этим миром не так... Чем больше читаю, тем больше понимаю её мышление, и частично соглашаюсь с ним. Мне сложно, очень сложно сейчас. Только потеряв её, я понял что моим смыслом была она...