Дневник моей девушки

Раздел "Самоубийство"      К этому поступку я мысленно обращалась каждую родительскую ссору, неудачу в жизни и косяк Алекса. Хотя каждый раз, я отчётливо понимала, что хочу не умереть, а лишь избавиться от своих проблем. Но к сожалению, некоторые вещи являются абсолютно нерешаемыми, и мы не можем их изменить. Я много терпела, и терпела долго, но ситуации в жизни одна за одной ставили точки на моём дальнейшем будущем.      15 ноября жизнь нанесла мне очередной удар, который радикально повлиял на мои действия в дальнейшем. Тогда я дала себе немного времени, чтобы всё обдумать. Если точнее, у меня оставалось 18 дней, до 2 декабря - нашей с Алексом годовщины. Ровно два года назад мы начали наши отношения, и тогда ещё никто не знал о том, через что нам придётся пройти. Для себя я решила, что либо переживу эту дату, и буду идти дальше, либо убью себя в этот день. Хочу сказать, что было очень сложно, даже думать об этом не хотелось. Я не хочу умирать, мне просто нужен покой.         Это был понедельник, вроде бы обычный день, в колледже не происходило ничего особенного, и по завершению пар я поехала домой. Дома меня ждал не особо приятный сюрприз, в виде выпивших родителей в предвкушении ссоры. Я находилась в своей комнате несколько часов, не желая выходить, пока папа не начал звать меня, дабы я поучаствовала в ссоре. Пьяная агрессия дошла и до меня. Снова и снова я слышала одни и те же оскорбления в своей адрес, унижая меня, видимо, ему становилось хорошо. Подобные события мгновенно доводят меня до истерики, и даже панических атак. Раньше в этом плане я была намного сильнее, но в последнее время моя психика не выносит этого. Я на эмоциях позвонила Алексу, и попросила забрать меня из дома. Просить об этом было очень неудобно, так как меня с самого детства учили "Не выносить сор из избы", но я понимала, что может случиться что-то плохое, и мне хотелось просто сбежать оттуда. Если бы он не забрал меня, я всё равно ушла бы. Плевать куда, скиталась бы по паркам и остановкам, не спала всю ночь, лишь бы не оставаться дома, лишь бы не слышать это всё. Парень забрал меня, дрожащую от страха, заплаканную, напуганную, словно ребёнок. Мы долго разговаривали о том, что произошло, пока я окончательно не успокоилась. Алекс настоял на том, чтобы я осталась на ночь, и всё было бы хорошо, я даже успокоилась и заснула, пока в 3 часа ночи не раздался телефонный звонок.. Это был отец. Он угрожал, что если я сейчас же не приеду, то он посадит Алекса, и я прекрасно понимаю, что его так раздражает. Теперь, когда дома происходит что-то неладное, мне есть к кому обратиться за помощью, и отца это злит. Но я и сама понимаю, что прячась за его спиной, наражаю парня на опасность. Мне стало очень страшно, и естественно я вернулась домой. Мы очень сильно поругались, папа пригрозил, что уйдёт из семьи.. Легла спать я под утро, и поспав всего два часа, поднялась на учёбу. Вторник в колледже у меня не задался, я не могла сосредоточиться на предметах, потому что думала о том, что происходило дома, и что может происходить сейчас. На нервной основе я ничего не ела целый день, и скурила почти пачку сигарет, от чего сильно кружилась голова. Возвращаться домой правда не хотелось, но к моему счастью, оба родителя спали. Последующие два дня папа со мной не разговаривал, будто игнорировал моё присутствие. Меня это ещё больше задевало, ведь я никак не могла понять: Ну в чём моя вина? В том, что я испугалась и уехала? Или может, потому что во время истерики сказала, что боюсь его? Но ведь это правда, чёрт возьми.. Каждый день я старалась уйти как можно раньше, и вернуться как можно позже. Каждую ночь у меня случались истерики, я чувствовала вину, за то, что сбежала в ту ночь, и обиду, из-за того, что отец не говорил со мной. В четверг мне стало по-особенному плохо. Я плакала в душе, после душа, весь вечер и когда ложилась спать. Мама зашла ко мне в комнату, и увидела моё состояние. На эмоциях я всё ей рассказала, о том, что плачу, что чувствую вину, что каждое утро просыпаюсь такой опухшей, что даже косметикой не могу это скрыть. После разговора легче мне отнюдь не стало, и мама вышла на кухню, чтобы принести мне успокоительное. От движения в доме проснулся папа, снова поднялся скандал.. Мы втроём выясняли отношения, и то, что происходит у нас в семье. Отец кричал, что мы ему надоели, обзывал самыми гнусными словами, и сказал, что действительно собирается уходить. Мне было очень страшно. Я понимала, что в этот раз всё серьёзно. Сотни ссор до этого он угрожал своим уходом, но когда трезвел, успокаивался, всегда, но не в этот раз. Мне сложно даже представить нашу с мамой жизнь, если он вдруг уйдёт. Да, морально мне станет легче, не будет истерик, нервов, но всё решают деньги. Мы обе понимаем, что на одну зарплату прожить будет очень сложно. Меня даже посещали мысли бросить учёбу, чтобы устроиться на работу, вот только кто меня возьмёт? Мне через месяц только 17. Страшно...      На следующий день папа вёл себя как ни в чём не бывало, нормально разговаривал и даже смеялся, но кто знает, что у него в голове? В пятницу Алекс забрал меня из колледжа, я хотела уехать с ним, не заезжая домой, но перед этим позвонила маме. Она попросила поговорить с отцом, и отпроситься у него, потому что якобы моя самодельность его обижает. Выбора у меня не было, и я приехала домой. К счастью папа был в хорошем настроении, и отпустил меня. Да, ему нравится когда я у него отпрашиваюсь, но для меня это сложно. Когда я говорю об этом, сердце в груди стучит от страха, а тело обдаёт жаром от головы до кончиков пальцев. Я правда его боюсь. Как бы то ни было, вечер прошёл хорошо. И субботний день тоже... Я не знаю что будет дальше, и думать об этом не хочу. Сейчас я живу одним днём. Сегодня всё, завтра ничего. Моя жизнь это цикл бесконечных полос, но чёрных в ней явно больше чем белых. Но как говорил один мудрый человек: "Жизнь, как пианино, состоит из белых и чёрных полос, но знаете - без чёрных клавиш мелодию не сыграть". Прекрасные слова, не спорю, да только сильно сложно это всё. Иногда мне кажется, что умереть - это единственный выход. Самый простой, неправильный, но выход...      По правде говоря я часто размышляю о самоубийстве, так было наверное с самого детства, когда маленькая я хотела спрыгнуть с балкона или попасть под машину, возвращаясь после школы домой... Всему виной родители. Их ссоры, драки, вечные скандалы, в каждом из которых я принимала участие. Меня не отпускали спать, заставляли присутствовать и слушать это всё. Отец бил маму на моих глазах, бил меня, на глазах у мамы.. Я прекрасно понимаю, что это оставило свой след на моём мышлении, некую детскую травму, с которой я не могу справиться по сей день. Если углубиться в это всё, можно сойти с ума.. Папа бил меня начиная с детского сада, так называемое "воспитание" он считал самым правильным. Меня били за плохое поведение, за то, что не поздоровалась с кем-то из родственников, за слёзы, и даже за сорванные без спроса цветы в бабушкином огороде. Младшая школа для меня вообще была сущим адом. Это наверное, один из самых сложных периодов моего детства. Он бил меня каждый день, когда мы вместе делали уроки. После школы я приходила к бабушке, кушала, и делала уроки на черновике. Вечером после работы за мной заезжали родители, и мы ехали домой.. Пока мама готовила ужин, папа проверял мои уроки, и если было неправильно, я получала подзатыльник, и шла переделывать, хотя он даже не объяснял мне ничего.. Помню порванные тетради, которые мне приходилось снова и снова переписывать. Бессонные ночи, которыми я делала уроки на перёд, потому что боялась получить.. А ещё мне очень сложно давалась математика. Был это где-то первый - второй класс, всего-лишь маленькие примеры, которые я решила неправильно. Тот вечер был по-особенному страшный. Отец проверял моё домашнее задание, и бил, дичайше бил за каждый неправильно решённый пример. Вместо того, чтобы спокойно всё объяснить, он сначала бил меня, потом считал со мной один пример на карандашах, потом проверял следующий, и снова бил. В тот вечер я не чувствовала своего тела, оно просто онемело от боли. В некоторых местах, от ударов, у меня треснула и кровоточила кожа, засыпала я в слезах, спать не хотелось, хотелось умереть.. Так проходили мои будни. Я получала ежедневные побои, потому что должна была быть отличницей, по-другому никак. Отец считал, что я опозорю его, если буду плохо учиться. Через что я только не проходила..           Однажды я погрызла резиновое покрытие на ручках, за что очень сильно поплатилась. Сначала папа меня побил ремнём, а потом заставил выйти на лестничную площадку, и грызть цемент. Меня трусило от страха, но он сказал что не впустит меня домой, пока я этого не сделаю, подначивая меня фразами по типу: "Давай, грызи цемент, грызи так, чтобы куски откалывались, ручки то тебе грызть понравилось". И я сделала это. В холодном подъезде, я спустилась на колени и несколько раз укусила цемент, после чего меня впустили домой.. Была ещё ситуация, связанная с подъездом. 1 класс, я не выполнила домашнее задание, потому что гуляла с подружками, пока находилась у бабушки. Отец тогда напился, и выгнал меня из дома на улицу, подумать над своим поведением. Я даже обуться не успела, так что пришлось идти босиком, по холодным плитам подъезда, и выходить во двор. Мама спустилась за мной, и забрала меня, но это был один из редких случаев, когда она за меня вступилась. Больше всего меня обижало то, что пока папа бил меня в комнате, она спокойно стояла у зеркала в ванной, в своём розовом халате, и смывала макияж. Мне было так больно и обидно, но я её не винила.. Мы обе знали, что если она вступится за меня, то папа побьёт и её. А мне не хотелось чтоб мамочка страдала. Маленькая я готова была принять удар на себя...      Бил меня папа достаточно долго. Где-то с садика до шестого класса на постоянной основе. Это было невыносимо. Он бил меня руками, ногами, ремнём. Толкал, пинал, дёргал за волосы, сопровождая побои всевозможными оскорблениями. Как я только справлялась? Не представляю. Когда я стала старше, то могла просто получить подзатыльник либо пощёчину, естественно в воспитательных целях, а не потому что он неуравновешенный садист, одержимый контролем. Не хочу писать о всём в деталях, потому что от одних только воспоминаний на глаза наворачиваются слезы, но вспоминая это всё, я понимаю, почему настолько слабая сейчас. Меня травмировали день за днём, ломали по кусочкам, растаптывали и уничтожали.. А сейчас я выросла, и мучаюсь от психологических травм.. Я страдаю селфхармом с 11 лет до сегодняшнего дня, за спиной у меня три попытки самоубийства, я принимаю всё близко к сердцу, плачу ночами и страдаю от панических атак. Спасибо папа, воспитал...      *Я не стал продолжать читать, так как в глазах уже накапливались слёзы, это так больно, даже читать, а она это пережила, мне так жаль её, любой бы не выдержал.. Не могу даже представить, сколько всего ещё мне предстоит узнать о её прошлом, и хватит ли духу? Сейчас я чувствую себя очень виноватым. Аннет лишь изредка рассказывала о проблемах дома, и обращались лишь в экстренных случаях за помощью, а меня так бесило это. Я задавался вопросом: "Почему? Почему я должен всё это терпеть?" Ни разу не спрашивая себя, а почему она должна терпеть такое?... Наверное, сегодня мне будут снится кошмары, либо я не усну вообще. Моя маленькая девочка, за что жизнь так поиздевалась над тобой.. Ты не заслуживала на такое, никто на такое не заслуживает..."