Депрессивная хрень

С момента той драки прошло два дня. Челюсть до сих пор болит после удара этой рыжей, но теперь болит не только она. Сегодня мать снова напилась и избила меня. Это было отвратительно и унизительно одновременно. Я знала, что легко могу дать отпор, мне не составило бы труда защититься, но каждый раз когда она начинает кидаться бутылками, бить меня всем, что попадается под руку, хватать за волосы или пинать, меня мгновенно сковывает страх, тело цепенеет и я не могу даже пошевелиться. В этот раз было точно также. Сейчас я стою в ванной и смотрю на новые синяки и гематомы. Меня до сих пор трясёт от страха после сегодняшнего взрыва матери. Сейчас она уснула в обнимку с бутылкой дешёвой водки у себя в комнате, так что вроде бы можно не бояться больше, но я всё никак не могу успокоиться. Все рёбра отбиты, на них уже появились тёмно-фиолетовые разводы гематом, а под левым глазом расцвёл сильно заметный фингал. Сегодня в качестве орудия моих пыток у матери была отломанная ножка стула, которую она почему то не выкинула. Если честно, ничем не отличается от скалки или бутылок, которые она использует обычно. Всё также фигово. Страх продолжает окутывать тело и разум, он сковывает руки и ноги, неприятно давит на горло и выбивает весь воздух из лёгких. Дышать становится всё труднее, а в голове пульсируют неприятные мысли. И каждая из них так и норовит ужалить своим негативом и заставить меня чувствовать отвращение к себе в разы сильнее. «Жалкая! Никчёмная! Мерзкая! Ты могла дать сдачи! Ты отвратительна! Тебя ненавидят и ты заслуживаешь этого! Лучше бы ты никогда не появлялась на свет, уродка! Ты ошибка! Неправильная! Слабая! Что ты вообще делаешь, чтобы тебя не избивали? Ничего! Потому что ты знаешь, что заслуживаешь этого!» Из глаз сами по себе начинают катиться слёзы, я пытаюсь отогнать эти мысли, но их становится только больше, и чем больнее они, тем громче звучат у меня в голове. Я включаю воду, чтобы заглушить свои жалкие всхлипы, и почти сразу же падаю на колени на холодный пол. Я чувствую злость, ненависть и отвращение. Я злюсь на весь мир за то, что он такой неправильный и жестокий. Я ненавижу свою мать, потому что она превращает мою жизнь в ад. И я отвратительна себе, ведь я не делаю ничего, чтобы мне стало легче жить. Эти чувства разрывают меня изнутри, я хочу кричать, но вместо крика лишь тихо всхлипываю и безмолвно открываю рот, хрипя от собственного бессилия. Мои руки сами начинают раздирать плечи, ключицы и грудь. Не проходит и пяти минут, а из свежих царапин уже вовсю течёт кровь, заливая грязный пол ванной, но мне всё равно. Я падаю на бок и, беззвучно крича, сгибаюсь, чувствуя безумный холод от кафельных плит. Я бы хотела, чтобы весь меня услышал весь мир, чтобы все знали, что мне больно, плохо, страшно и каждый на Земле чувствовал бы себя виноватым. Я задыхаюсь, лёжа в своей крови, которая продолжает сочиться из разодранных плечей и ключиц, и захлёбываюсь собственными слезами, безостановочно идущими из моих глаз. Истерика продолжалась ещё долго, пока я в итоге не выбилась из сил. И вот я лежу в одних штанах на холодном полу ванной, который и до этого был грязным, а теперь ещё и залит моей кровью, синяки и царапины пульсируют от боли, глаза кажутся до безумия сухими, застывшие слёзы ощущаются неприятной плёнкой на лице, голова раскалывается от длительной истерики, а внутри не осталось никаких эмоций. Я не знаю, сколько так пролежала, но ощущалось, как вечность. Абсолютно обессиленная, я буквально заставила себя подняться. Из зеркала на меня смотрела жалкая девушка с растрёпанными волосами и красными от слёз глазами. Отвратительно. Я медленно протёрла полы от крови, стянула штаны и залезла в ванну. Из душа пошла горячая вода и, как только она полилась на свежие царапины, я тихо зашипела от боли. Душ обжигал меня, но моё тело нуждалось в согревании, поэтому я терпела. Согревшись немного, я вылезла, натянула одежду и поплелась в комнату. А внутри меня была абсолютная пустота, я ни о чём не думала и ничего не чувствовала, кроме физической боли. Сев на свою кровать, я глянула на часы и поняла, что мне осталось спать около четырёх с половиной часов. Я аккуратно легла на спину, охнув от боли в рёбрах, и закрыла глаза. Мне не нужно было много времени, чтобы уснуть — силы закончились ещё там, в ванной, оставалось только надеяться, что ночью меня не будут снова мучать мои кошмары.