Депрессивная хрень

Прошла неделя. Я ходила на отработку, но каждый раз уходила уже через час, максимум полтора. И каждый, абсолютно каждый раз я конфликтовала с этой рыжей сукой. За эти пять дней отработок я успела настолько сильно возненавидеть этого человека, что теперь при одном лишь её упоминании я мгновенно раздражаюсь. Сейчас я сижу у себя в убежище и рисую очередной рисунок. На этот раз это высотные здания, стоящие рядом друг с другом. Рядом на бочке лежит весь разрисованный и смятый лист бумаги. Там статья о вреде курения, которую мне притащила эта рыжая на второй день отработок. О, кстати, она умудрялась жаловаться директору на меня каждый день, но тот просто закрывал глаза. Он уже давно понял, что на меня не действуют ни разговоры, ни санкции, ни наказания, ни мольбы и забил на меня. Мне вполне это нравится. Я заканчиваю рисунок и несколько секунд смотрю на него. Мне нравится та атмосфера спокойствия и некой грусти, которая исходит от этих многоэтажных зданий. Хочется почувствовать это не только через рисунок, поэтому я встаю, закидываю блокнот в рюкзак и вылезаю из своего гаража. Закурив, я начинаю свой путь в один из разбитых дворов этого города. Хотя так можно сказать про любой двор, я думаю. Мои бессмысленные прогулки по городу ни к чему меня не приводят. Никогда. У меня нет цели, нет желания что-то найди, нет мотива что-то искать… Я просто заставляю себя идти по этим улицам, заходить во дворы, смотреть на людей. Не знаю почему, но у меня есть чёткое ощущение, что если я не буду делать хоть что-то, я стану невидимкой. Стану никем. А я хочу, чтобы меня видели, чтобы обо мне знали. Пусть это будет страх и ненависть, но главное не равнодушие. Мне вполне хватает его от матери и брата. Придя во двор, я села на лавочку и стала наблюдать за детьми на площадке. Кто-то копается в песочнице, кто-то качается на старых прогнивших качелях, кто-то бегает с громкими криками, играя в догонялки. Все такие радостные. Чёрт, хотелось бы и мне почувствовать это всё. Я уже давно не чувствую радости. Даже как-то завидно. Дни один за другим проходят бессмысленно и пусто. Я хожу в академию, задираю учеников или вообще ни на кого не обращаю внимания, стараюсь урвать себе где-нибудь еды, курю, чтобы согреться или просто чтобы покурить, ночами брожу по улицам, выматывая себя, под утро возвращаюсь домой, чтобы поспать пару часов и снова уйти в академию. Так проходит день за днём. Иногда матери срывает крышу и она начинает избивать меня, но и это стало уже частью моих будней. В последние недели я стала часто шататься по заброшенному району. Смотрю на обшарпанные, гниющие, полуразрушенные здания, в которых тусуются всякие маргиналы, на окраине района встречаю рассветы, разок даже довелось наблюдать драку между бомжом и наркоманом. Не знаю как другим, но мне кажется это место прикольным. Здесь есть своя особенная атмосфера. Атмосфера разрушения и бедности, можно сказать. Если честно меня привлекает это место ещё и потому что мне нравится здешняя цветовая палитра. Всё такое серое, расцарапанное, с яркими рисунками баллончиками от хулиганов, и старыми выцветшими от времени вывесками. Я в последнее время часто забираюсь на крыши уцелевших домов и рисую что-то. Например сегодня я рисовала спящего бомжа без ноги, а вчера на страницах моего блокнота появился домик с разрушенной стеной, внутри которого кто-то разрисовал стены непонятными иероглифами. Дни слились для меня в один комок, в котором я не различаю времени. Ощущение будто я живу от эмоции до эмоции. В прошлый раз я чувствовала злость из-за той рыжей, до неё было разочарование от очередной провалившейся попытки дозвониться брату, сейчас лёгкая грусть от того, что у меня закончились сигареты, и мне нужно снова идти в магазин. Вот чёрт…