Записки примерного семьянина

В пять лет ты искренне веришь в Деда Мороза. В тридцать пять делаешь все, чтобы в его существование поверил твой ребенок.       — Думаешь, прокатит? ИринСергевна прихлебывает чаек, скептически наблюдая за тем, как я ползаю по полу вокруг елки, оставляя на рассыпанной муке следы огромных валенок. На подоконнике одиноко краснеет большая вышитая варежка, позаимствованная под шумок из вещдоков по делу о новогодних мошенниках.       — Да сто пудов! Я вот, например, лет до семи не догадывался, что приходящий к нам Дед Мороз — это соседский алкаш дядя Гена. Он, правда, был спившимся актером, так что, наверное, я бы долго его не рассекретил, если бы он однажды с похмелья мне подарок вручать не пришел. Мама тогда на него разозлилась страшно, что праздник испортил. А я его пожалел и отдал все конфеты с ликером, коньяком и шампанским…       — Насыщенное у тебя было детство, — хихикает Ира.       — А то ж! Это я тебе еще не рассказывал, как мы в пятом классе с пацанами в школьном дворе салют запустить хотели, а в итоге чуть директорский кабинет не спалили…       — Опасный вы оказывается человек, товарищ капитан.       — Еще какой, товарищ полковник…

***

Все утро безуспешно проходит в раскопках. Пропавшие ключи упорно не находятся ни на крючке, ни за тумбочкой, ни в карманах. Уже подумываю сгонять за металлоискателем к соседу Вадику, который развлекается черным копательством, когда из гостиной высовывается довольная Марина Павловна.       — Пап, а к нам сегодня ночью Дед Мороз приходил! Подарки оставил и варежку потерял. А еще ключи… От волшебных саней, да? Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу… Тупо смотрю на позвякивающую в руках дочки связку. Выбора у меня только два: распрощаться с ключами или чистосердечно признаться ребенку в махинациях и обмане. Из двух зол выбираю третье и ловко изымаю у Маришки ключи.       — Ну раз потерял, то надо вернуть. Знаешь, у нас с мамой на работе, — конспиративно понижаю голос, — есть особый склад, где мы пропавшие вещи храним. Только не обычные, а те, которые волшебные жители потеряли. Недавно вот лампу Алладина изъяли… эээ, в одной пещере нашли. А вчера, например, одна женщина костюм Снегурочки нам принесла… Предусмотрительно опускаю подробности, что «волшебная лампа» — обнаруженный в одном из наркопритонов обычный кальян, заправленный необычными веществами. Агапов с Фоминым и Павловым уже порывались «проверить наличие запрещенных веществ», пытаясь тайно пробраться в хранилище вещдоков. Не стану повторять, какие замысловатые обороты речи звучали из кабинета товарища полковника, когда она спалила застала их на месте преступления. А костюм Снегурочки нам принесла одна взбешенная мадам, которая вернулась из командировки и обнаружила «подарок» в супружеской спальне под кроватью. И настоятельно требовала провести экспертизу, взять ДНК, отпечатки пальцев и потожировые, чтобы выяснить, кого неверный муженек притащил в квартиру в ее отсутствие. Избавиться от назойливой дамочки удалось только после того, как по видеосвязи лично начальник ГУВД клятвенно пообещал во всем разобраться и всех наказать. Спасибо Сане, все-таки дипфейки — страшная вещь. В данном конкретном случае — страшно полезная. А я после той истории стал задумчиво рассматривать мелькающие в витринах наряды зимних волшебниц с мыслью предложить Иришке кое-что интересное вечером после отбоя. С такой горячей Снегурочкой замерзнуть точно не грозит…       — А можно я сама пропавшие вещи дедушке верну? — оживляется Марина Павловна, нетерпеливо дергая меня за руку. — И спасибо за подарки скажу… Опер — это человек, умеющий выкрутиться из любой ситуации. А творческие импровизации — наше все. Художник я в конце концов или где!       — Понимаешь, солнышко, вещи же волшебные, — сообщаю доверительно, — поэтому никто за ними не приходит. А когда хозяин про них вспоминает и ищет, они сами к нему возвращаются… Но ты не расстраивайся! А Деду Морозу можешь письмо с благодарностью написать. Сеанс художественного свиста прерывает телефонный звонок. Товарищ полковник на проводе. Причем, судя по голосу — в тихой истерике.       — Отменяется твой выходной, Паш. У нас тут весь район на ушах. У Деда Мороза оленей угнали…