Ты нужна мне .

POV . Жени . Я доехала домой и начала собирать свои вещи . Просто на тот момент, я не могла думать о другом . Я никогда себя так не чувствовала . Мне было очень обидно . Скажете почему . Ведь мне всегда было наплевать, что скажут другие . В крайнем случае, я могла хорошенько проучить или проста врезать . Но теперь вышло по-другому . Вы наверно думаете , почему я ему не врезала после этих слов? Я просто не могла . Нет, раньше я не раз била его . Но теперь, когда поняла что люблю его , у меня пропало желание поднимать на этого дебила руку . Не знаю почему . Возможно, дело все в моих чувствах. Я сама не знаю, как я умудрилась влюбиться в него. Ведь всегда говорила, что он дебил. И что же получается? Полюбила я дебила, так? Да, так! Вот только он об этом не узнает. Почему? Потому что ему это не нужно. Хотя... Какое-то время мне казалось что , он тоже чувствует тоже самое что и я . Но, как видите мне это просто показалось . Да, показалось . По-другому и быть не может . А его поведение и слова лишний раз доказывает это . Если бы он любил меня хоть капельку , он бы не сказал те слова . В этом я точно уверена. Он говорит что не хотел этого говорить мне. Но сказал. У него так всегда сначала говорит, а потом думает. Но это дело не меняет. Я приняла решение на время уехать из Москвы, а возможно, навсегда. До тех пор, пока я не забуду этого дебила. Пока я думала о своей любви этому дебилу , в мою комнату зашла мама . Наверно ей захотелось поговорить со мной , о сегодняшних событиях , о которых я не хотела с поминать , но забыть тоже не могла . - Жень, может поговорим немного ? - Не думаю, что это хорошая идея . - Сказала я продолжая собирать свои вещи . - Жень, а куда это ты так собираешься ? Спросила мама с удивленным взглядом . - К папе в Красноярск . - Ответила я не охотно . Я уже узнала, сегодня летит самолет. Приставляешь, даже ждать не придется . - Жень ты сума сошла что ли ? Нет мам . А может и да . Я и сама не знаю . - Жень, давай сначала поговорим . - Нет мам, у меня нет времени на разговоры . - Жень, да у тебя крыша поехала . Ладно, я понимаю тебе очень обидно , у тебя был приступ из-за случившегося . Но из-за каких-то слов уехать из города ? Это уже через чур . Я тебя не понимаю . Зачем тебе это? Да он и правда поступил не правильно , но уже пожалел об этом . Не хочешь прощать , ну и не надо . Но из-за каких-то слов уезжать с города это просто бессмысленно . Да и вообще забудь об этом! -Из-за каких-то слов говоришь ? - Внезапно закричала Женя . - Да что ты понимаешь . Ты даже не знаешь, какого мне сейчас . Ты знаешь какого это , когда человек которого ты любишь говорит что , жалеет что встретил тебя . Ты знаешь какого это ? -Нет . Мне никогда такое не говорили . -Мам, мне плохо . Мне очень плохо . -Жень, перестань плакать . Ты только вышла из больницы . Успокойся, или будет только хуже . Жень, на попей водички и успокойся . Вот молодец . Ты дыши глубже, а я открою окно . Вдруг внезапно кто-то позвонил в дверь . Так как девочек не было дома Людмиле Сергеевне пришлось самому открыть дверь . -Да иду я иду . Людмила Сергеевна открыла дверь , и не смотря ни на что пропустила Дениса в квартиру . -Проходи . Ты наверно поговорить пришел . -Да . Можно ? -Я даже не знаю . У неё опять началось истерика . Я еле успокоила ее . Но думаю это не надолго . Так что будет лучше если ты поговоришь с ней . Надо покончить с этим окончательно . Но учти , если ей станет ещё хуже или же она не передумает уехать в Красноярск , то считай что ты труп . -Как это ? Она что хочет уехать ? -Да, видишь ли приспичило ей уехать прям сегодня же . Так что иди и как хочешь успокой её . -Денис скажи только пожалуйста . Ты действительно жалеешь что встретил её ? - Нет, я так не считаю. Да, я сглупил сказав ей это, но это были эмоции. Я был зол. Но сейчас я понял, что люблю Женю. И я сделаю все, чтобы она осталась здесь. Обещаю. - Хорошо, тогда иди к ней. Мысли Жени . Что же я делаю ? Зачем мне это надо . Я же все равно не смогу забыть его . Куда бы я не уехала он всегда будет в моем сердце . Видимо моя совесть свихнулась на почве стресса . Я же знаю, что он уже пожалел о своих словах . Но я не могу так просто забыть их . Я чувствовала как ему сегодня было плохо . Но даже это меня не остановило . Просто его слова так глубоко поранили меня, и поэтому я не могла найти в себе силы простить его . Я даже думать об этом не могла . Что-то мешало мне его простить . Как будто какая-то не видимая рука не давала приблизиться к нему . Всё что я хотела это убежать по дальше от него. Но теперь я сама не знаю чего хочу . Я даже не уверенна , хочу ли я уехать. Да зачем я только влюбилось-то ? Ни к чему хорошему это не привело .