Любимый друг или просто любимый?

Я сидела на кровати, шмыгая и вытирая нос рукавом толстовки. Что идти за платком у меня не было. Не было сил жить и сил умирать. Я находилась в своеобразной прострации. Мысли вроде и были, его проходили мимо той части сознания, что могла нормально их воспринимать. По щеке скатилась одинокая слеза, капая на чёрную толстовку, что была раза в два больше меня. Я всегда думала о том, что любовь глупость. Не понимала зачем убиваться по тому кто не любит в ответ и завидовать тем, кто может быть рядом с человеком, которого ты любишь. Мне казалось, что невозможно любить так сильно, что координально поменяет твою жизнь. Думала, до того как полюбила. Это было глупо, и не воспринималось никем всерьёз, даже мной. Разве можно по-настоящему полюбить актёра, человека с которым не знаком? Ответ пришёл спустя долгое время, когда я поняла, что могу бросить всё и уехать в другой город ради него. Ради человека, занявшего все мои мысли. Я мечтала стать частью его окружения, просто быть рядом. Я не собиралась сразу навязываться. Я смогла. Но не успела. Не успела занять значимое место в его сердце. Это место заняла другая. Я не собиралась мешать им. Не хотела рушить их отношения. Я бы никогда не сделала им больно и плохо. Именно им, а не ему. Они вместе. Я не винила девушку, как многие. Понимала, что она ни в чём не виновата. Просто начала отношения с любимым человеком, даже не зная о моём существовании. Его девушка очень милая и совсем на меня не похожа, пусть и считает по-другому. — Мы так похожи, обе шутницы и обе являемся душой компании! — в голове воспоминанием зазвенел её приятный голосок. Я мило улыбнулась ей в ответ. Но была не согласна. Она — хороший, весёлый и добрый человек, которому действительно приносит радость общение, а я — лишь пытаюсь казаться такой. Сколько себя помню — всегда была серой мышкой, которую не принимали из-за тихости. Потом я выросла и начала «играть на публику» боясь снова стать лишней. Мы с ней разные. Она носит длинные красивые волосы, которые всегда хорошо уложены. Я — каре, которое периодически крашу в яркие цвета. Она ходит в хорошо подобранной одежде, которая подчеркивает её достоинства и скрывает недостатки. Я — первое выпавшее из шкафа. И неважно, сочетается оно друг с другом или нет, главное чтобы удобно было. Она хороша, она смогла и успела. Я — смогла, но не успела. Больно? Очень. Лежащий рядом телефон сообщил о том, что мне звонят. — Да? — я взяла трубку не глядя. — Привет! Мы с ребятами собирались в девять часов собраться. Ты с нами? — раздался до боли знакомый голос. — А сейчас сколько? — тихо шмыгнула я носом. — Восемь. У тебя всё в порядке? Ты не плакала? Ты очень наблюдателен, Серёж. — Всё нормально. А почему ты подумал, что я плакала? — Голос странный. Ну ладно, раз говоришь что всё нормально. Так ты пойдешь? — Да. — Тогда я зайду за тобой в без пятнадцати, как раз мимо проходить буду, — с этими словами он отключился. Его девушка не гуляет в такое время, а отдыхает. Я же только в такое и выбираюсь из своего убежища. Надо умыться и переодеться, чтобы он ничего не заподозрил. Я его друг. Спустя сорок минут мы шли на обговоренное с компанией место, где должны встретиться. — Серёж, — мысль пришедшая в голову была спонтанной. — М? — Не заходи за мной больше. Мне не интересно с тобой общаться наедине. Давай будем пересекаться только в компании? Может если держаться подальше, мне станет легче?