Любимый друг или просто любимый?

«Меня накрыло, как не накрывало никогда раньше. С минуту посидев без движения, в попытках осознать, что я опять облажалась. Облажалась по-крупному. Сколько бы я не считала себя своей для других, я всегда буду чужой. Тенью поддержки и скользнувшим в окно лучиком утреннего солнца, подарившим тепло и не просящим ничего взамен. «Ты не поймёшь нас. Своя компания, свои шутки». Я была готова рвануть в другой город, потратить последние гроши на дорогу, но вынуждена была остаться. Что мне делать, если для тебя — человека, что считала родным, оказалась чужой? Была своей лишь тогда, когда ты нуждался во мне. Была своей только там, в сети. В жизни оказалась опять не нужна. «Хорошо, Серёж» — я не собиралась делиться мыслями. Не хотела, чтобы ты узнал о тесных и душных объятьях абсолютного одиночества, от которых я мечтала сбежать, не имея возможности и шансов. Издав нервный смешок, я уткнулась лицом в колени, что обнимала, прижимая к груди. Спустя секунду я уже подорвалась с места, схватив со стола недопитую бутылку вина. Выскочила из относительно теплой квартиры в холодный ноябрь без куртки, исполняя своё желание. Я бежала по ночным улицам города, всхлипывая и подвывая, пугая редких прохожих, иногда замедляясь, чтобы сделать очередной глоток алкоголя. Знаешь, мне стало легче. Всё ещё больно, но объятия одиночества перестали душить. И, кажется, больше не представляли опасности. Сейчас, один на один со своим кошмаром, мне не было страшно. В тот вечер я осознала, что не нуждаюсь в людях. Однажды я сбежала из родного города, где осталась без никого. Смысла в этом не было, но дало хорошую встряску. Сейчас мне не нужны те, кому не нужна я. Это моё последнее . Прости за драму, прости за всё. Прости за наивную веру. Люблю тебя. Люблю, но ты мне нужен, как и я тебе». Усмехнувшись, я откинулась на спинку кресла, нажав «отправить».