Любимый друг или просто любимый?

Это был конец. Тот самый, который наступает мгновенно. Необратимый, яркий и… Кажется, очень болезненный. Да, он был болезненный. Но это была не та боль, от которой ты плачешь навзрыд, кричишь и мечешься. Это была та боль, ощущая которую ты тихо сидишь, даже не всхлипывая. Просто чувствуешь, как что-то внутри бьётся на миллионы маленьких осколков, грохочет порода рушащейся скалы, а стержень не ломается — просто оказывается вдруг лежащим где-то около сердца, будто из-под него выбили надёжную опору. Помнишь, в начале нашего знакомства я твердила, что и одна в поле воин? Ты не раз видел, как я молча уходила от людей, чувствуя их холод. Исчезала беззвучно и навсегда. Ты видел, как я изводила себя и остальных — закатывала скандалы, строила козни и плела интриги. Мстила за потраченное время и убитые нервы. Ты всегда лишь молчал и качал головой. Никогда не жалел и не журил. Сейчас я понимаю, что тебе просто было всё равно. Я — ветренная девчонка, что просила не ждать от меня верности, просто влюбилась незаметно для себя и была настолько слепа в своей щенячей преданности, что не заметила тревожный звоночек, который был одним из множества, если задуматься. Какие были ещё? Ты во многом прокололся. Самое главное — забыл спрятать перед моим приходом забытые ею ключи. Да, тот брелок я сама ей подарила — привезла из другой страны, где купила за сущие копейки на сувенир. Как ни странно, трагедией для меня стало другое — неожиданная грубость с твоей стороны. Крики, осуждение, раздражение и, иногда, показательное равнодушие, что было мягким внешне и твердым внутри, со стороны чувств и эмоций. Помню, как я цеплялась за осколки отношений, хваталась за нити распустившегося полотна, внеочередной раз переписывала одну и ту же строку, переигрывала аккорд, пыталась перечертить схему. Называй, как хочешь. Хотя я знаю, что ты не хочешь. Я тебе безразлична, как и всё последнее время. В какой момент исчезли наши вечные шутки? В какой момент мы перестали встречаться глазами каждую свободную минуту? В какой момент мы стали такими равнодушными? Будто не собой. Стоя на том старом скрипучим стуле, что держался на честном слове я совсем не понимала, что происходит. Минутами ранее, скручивая петлю, тоже. Неделей ранее, пока я держала в руках лезвие, осознания также не было, но и тяги к чему-то неисправному не имелось. Ты был похож на меня, безуспешно пытаясь осознать, что происходит, когда тебе сообщили. Кивнул и ушёл, опустив голову. Было пусто, непонятно и немного зябко. Холодная осень. Серая, мрачная и сырая. Она отлично подходила атмосфере кладбища и непосредственно похорон. Тебя там не было. Тебе хватило отсутствия света и чувства безнадёжности. Я не обижалась и не злилась. Чувствовала то же самое. Окажись на твоём месте, тоже бы носу из дома не высунула, никого не пустив на порог. Не тот день, не тот месяц, не то время года, не тот год. Иногда не та жизнь.