УМ и РАЙ

      Резко открываю глаза от нехватки воздуха, ловлю его ртом и пытаюсь разглядеть хоть что-то в предрассветной темноте. А это всего лишь Ян, который перекатился на меня и придавил рукой. Никогда бы не подумала, что спать с другим человеком настолько некомфортно, а оказалось сейчас ещё и опасно для жизни. Вылезаю. Ян что-то бормочет во сне, пускает слюну и издаёт ещё массу непонятных звуков, в иной ситуации мне может и показалось бы это милым, но не сейчас. Исключительно рвотный рефлекс. Смотрю на часы, всего то 05:48, сегодня предпоследний день, когда я ещё что-то могу решить и выбраться из этого болота. Проверяю соц.сети, разумеется никакого ответа от Димы, просто тишина, даже прочитать не удосужился, но был в сети полчаса назад, значит тоже не спится. Конечно я могла бы вломиться в офис, поймать его там и потребовать ответы на все вопросы, которые у меня накопились. Только вот самый главный «А хочу ли я услышать ответы?», и тут стрелка неумолимо склоняется к варианту «нет». Думаю, что с драмами надо заканчивать, в конце то концов я могу просто притереться к Яну, все может решить банально время. Да и по правде, у меня просто не осталось сил бороться, я хочу просто плыть по течению, а дальше будь что будет. Дима сделал самую важную вещь в этой ситуации, а именно дал мне понять, что пора уже остановиться, перестать строить воздушные замки и жить реальность. Стать взрослой. Как бы мне хотелось… прямо сейчас ощутить его руку на талии, просто на долю секунды вдохнуть его запах. Разрушать мечты гораздо тяжелее, чем строить их, поэтому я и не могу этого сделать. Шлепаю босыми ногами по кафелю кухни и ставлю шумный чайник греться, широко открываю шторы и всматриваюсь в сонный город. Хочется закрыть глаза и переместиться в любую другую его точку, только бы не оставаться в этой квартире. Каждое мое утро последние пару лет начиналось неизменно, кофе или чай, ноутбук и музыка. Я просто ловила момент, наслаждалась прекрасным видом из окна, одиночеством и потом со спокойной душой отправлялась по делам, последние две недели это потеряло краски. Я забила на университет, забила на работу и все это под предлогом «больничного», сейчас с собой максимально тяжело справляться, быть может это и есть депрессия в классическом своём проявлении. Не задумываясь, случайно, проливаю кипяток практически на себя, шиплю. Одна только мысль, что за стеной находится другой человек и он может в любой момент проснуться, прийти, попытаться поддержать какой-то тактильный контакт. Морщусь. В какой момент, мне стало настолько мерзко от него? Я и не поняла, я ведь целовалась с ним, и сексом занималась , грешить не буду , он хорош собой. Проблема во мне. В моей голове, шестеренках, которые там крутятся и рождают мысли о Диме. 08:20 Читаю какие-то новостные статьи, пытаясь всеми силами игнорировать шум воды в ванной, свидетельствующий о том, что Ян проснулся. Наконец он прекращается и я напрягаюсь, чувствую каждой клеточкой тела, что он сейчас придёт ко мне. Так и есть. Обнимает меня сзади и шепчет на ухо: - Доброе утро, родная. Ты снова ни свет, ни заря, как тебе спалось? - улыбается и усаживается рядом. - Доброе, нормально, но ты чуть не придушил меня своей рукой, - пожимаю плечами, стараясь сохранять максимально спокойный и непринуждённый вид. - Правда? Прости, - смеётся, - я сейчас уйду в город, есть дела относительно нашего мероприятия, а ты чем будешь заниматься? Я знаю, он задаёт этот вопрос, на протяжении последних двух недель, пытается выискать во мне интерес, которого просто нет. Мне просто плевать, как пройдёт эта чертова помолвка, мне не важно в какой цветовой гамме она будет и в какой ресторан мы потом поедем, абсолютно по боку и то какие гости придут, и что скажут. - - Сидеть дома и развлекать себя самостоятельно, - смотрю ему в глаза, - я знаю, что ты хочешь услышать от меня, но участвовать в подготовке я не буду. Единственное, курьер сегодня привезет мне платье, - все ещё спокойная маска. - Это уже меня радует, не хотелось бы видеть тебя грустной, - улыбается, абсолютно пустой и безжизненной ухмылкой, - только вот у меня есть к тебе один вопрос. - Вся во внимании, - быстрее бы он уже свалил. - Этот твой Дима, что у тебя с ним? - он резко становится серьезным, ещё более неестественно, чем улыбка. - Дружба, ты же и сам знаешь. Ну во всяком случае была, пока туда не залез ты, а с чего вдруг такие вопросы? - Просто, - пожимает плечами, - я пригласил его на наше мероприятие, потому что знаю, что для тебя это важно, - он проводит ладонью по моей щеке, спускается к подбородку и слегка приподнимает его, чтобы я смотрела прямо ему в глаза. Мое сердце отстукивает барабанную дробь, я не смогу… я умру, если Дима придёт. Слёзы наворачиваются на глазах, дышать становится все тяжелее. Изо всех сил, которые только во мне есть я сдерживаюсь, но это невыносимо больно. - Но мне важно знать и понимать, что именно, ты к нему чувствуешь, - Ян приближается, я ощущаю его совсем близко. - Я…, - мысли путаются и мне тяжело выдать какой-то конкретный ответ, это ужасно, - Ян… я не хочу за тебя замуж, - стараюсь быть твёрдой, - пойми, не люблю я тебя, не хочу видеть, не могу, - одинокая слеза скатывается по моей щеке. Его лицо снова приобретает спокойное выражение, насколько хорошо он умеет контролировать свои эмоции, я бы не смогла так. - Сочту это за ответ на мой вопрос, но все уже решено и обратно двигаться некуда. А на счёт твоего дружка, не держи на него зла, он относится к тебе так же, как и ты… Ян уходит. Дверь хлопает и я остаюсь в тишине. Слёзы начинают быть крупнее, горше и больнее, закрываю ладонями лицо, я не могу больше сдерживаться. Всхлипы переходят в крик, я просто сижу на кухне и вою в потолок, как на Луну. Эмоции выплескиваются наружу с неимоверной силой, кажется будто я сломаюсь под их натиском. Но я не знаю, что мне делать, как воспринимать слова Яна относительно Димы, что это вообще было? Что за внезапная милость… Отвратительно, Яну верить слишком тяжело, свои эмоции он держит вдалеке от чужих глаз, а все что выдаёт - это так , заготовленный скрипт. Голова раскалывается, глаза жгут слёзы. Почему вся эта ситуация настолько болезненная, ощущение, что в меня кидают камни или закапывают заживо. Если до этого я ещё думала о каком-то смирении и принятии ситуации, то сейчас в моем мозгу укореняется идея сбежать с собственной помолвки. И одному черту известно, пойду ли я на это или здравый смысл возьмёт верх… Телефон начинает безжалостно вибрировать, смотрю на экран и вытираю слёзы. - Да? - Привет, дочка. Как твои дела? Как там подготовка? - радостный голос отца забивает последний гвоздь в гробу моего эмоционального состояния. - Никак, обычная подготовка. - А от тебя энтузиазм прямо за километры чувствуется, что с тобой? - тон разговора меняется и доброта пропадает бесследно. - Все проще некуда, я не хочу никакой помолвки… да и говорить сейчас не особо. - Мы с тобой уже говорили об этом. Есть такое слово, как «нужно», я хочу чтобы у тебя все было хорошо, чтобы не было никаких проблем в жизни, а Ян любит тебя и мне не страшно, отдавать тебя за него. А вся эта «любовь» временное явление, химический процесс, привыкнете другу к другу и жить станет легче, - добро пожаловать на постсоветскую лекцию, - а ты же женщина, тебе ещё детей рожать и с этим затягивать не стоит, ты же знаешь… Сбрасываю звонок. Закрываю глаза, продолжать этот блевотный разговор мне не хочется , ровно настолько же, как и выходить замуж. Только вот внушение отца слишком хорошее, я действительно начинаю ощущать ненужность, что Ян последний парень, который посмотрит на меня и, что с семьей и детьми затягивать не стоит… Тошнит от самой себя. Какой же ужас происходит, мне становится настолько страшно, что это перетекает в паническую атаку, ладони потеют, воздуха становится все меньше и меньше, мелкая дрожь колотит все тело… *** Резко открываю глаза, слева от меня сидит нарядный Ян и светится от счастья. Шофёром он взял своего друга, справа от меня сидит моя мама, а впереди отец. Вдыхаю воздух, я хочу быстрее прожить этот кошмар. Километры неумолимо сокращаются, скоро будет видно здание ЗАГСа, никакой красивой церемонии, как оказалось мне не подготовили, просто собрались в одну машину и едем, остальные соберутся по ходу дела, не хочу даже представлять кого они пригласили. - Ты безумно красивая, - шепчет Ян мне на ухо, - даже несмотря на то, что в чёрном, тебе безумно идёт. Киваю, чёрный цвет тут не потому, что он подчёркивает мою фигуру, а лишь затем чтобы подчеркнуть мой траур. Поэтому чёрного цвета сегодня все элементы моего гардероба. Страх окутывает меня будто шалью, но какой-то липкой, холодной. - Радуйся, почему ты не улыбаешься?! - зло шипит мне мать в другое ухо. Я так хочу спрятаться от них, это невыносимо… Беру Яна под локоть, который внезапно стал настолько джентельменом, что меня снова затошнило. Здание ЗАГСа возвышается, словно цитадель зла, как та самая постройка из какого-то жуткого фильма, в которой обитает зло в чистом виде. Иду вперёд, никто не должен догадаться, что уже через минут пять, я пойду тошнить в туалет. Для всех собравшихся здесь лиц, я спокойная и холодная, с натянутой улыбкой. Мы поднимаемся по ступенькам, к нам присоединились еще какие-то люди, которые общаются с родителями, а я ведь даже не знаю кто они, первый раз вижу. Здание встречает холодом и сыростью, дрожь пробивает меня несмотря на шубу, ноги давно уже окоченели и не чувствуют ничего. Ощущаю себя роботом, который просто идёт вперёд. Страшно, безумно страшно. Холл с безумно высокими потолками, белые своды которого походят на кости. Там уже стоят наши «гости», люди чьи образы остались где-то в далеком детстве, смазанные и ненастоящие, кто они все, да и не то чтобы это было важно. Это не мой праздник, он создано искусственно, поэтому и чувства тут будут тоже фальшивые. Родители Яна приветливо машут нам, огромный сброд родственников, которых я не знаю. Ко мне шаркающей подходит какая-то пара, мужчина и женщина. - Евочка, девочка моя, какая ты уже взрослая стала, помню на руках тебя качала, а ты уже замуж выходить, - по щекам женщины растекается тушь. - А вы кт…, - не успеваю договорить я , когда боковым зрением ловлю движение и вижу стоящего возле колонны Диму, остальные перестают для меня существовать в момент, белый шум на фоне. Наши взгляды встречаются и мы тупо смотрим друг на друга, не в состоянии даже приблизиться , хотя бы поздороваться. Ян отдергивает меня и я наконец перевожу взгляд. - Засмотрелась? , - ядовито усмехается он, - церемония людей перед нами задерживается, придётся подождать, - он отпускает мою руку и я впервые ощущаю с его стороны, как-то небрежность. Логична ли она? Естественно, ведь он уже в шаге от того, чего хотел добиться. Нет смысла дальше стараться, сжимаю кулаки. Меня окружают родственники, все кряхтят, бормочут что-то, какие-то поздравления, напутствия, советы. Голова идёт кругом, я оборачиваюсь, пытаясь найти выход из этого демонического кольца. - Какая девочка, ну что за прелесть? - Как повезло Яну, такая невеста! - А как быстро выросла! Ещё недавно под стол пешком гуляла, на руки просилась, а теперь все… - Добро пожаловать в семейную жизнь! Мотаю головой, какие же они мерзкие, ещё чуть-чуть и я захлебнусь в этом советском союзе. - Хватит! - кажется мой рот решил действовать без моего разрешения, расталкиваю их и быстрым шагом направляюсь куда-то вперёд. Надо найти уборную, привести себя в порядок, а дальше видно будет. Шаг переходит в бег, кажется, ещё немного и я захлебнусь слезами и воздухом. Хочется забиться в угол и пропустить там весь этот кошмар. Дёргаю на себя дверь со спасительной надписью «WC», и моментально скатываюсь на грязный пол, глупо разрыдавшись. Безумно жалко я сейчас выгляжу, но я устала пытаться быть сильнее, строить из себя холодную даму без чувств, это ведь ложь. Чувства во мне бушуют с силой океана в грозу, выливаются через край, заставляют вести себя безрассудно. Только вот безрассудство не доводит до добра, не помогает быть тебе сильнее, как принято считать, а риск не прибавляет благородства. Единственный король среди всего этого - рассудок, здравый рассудок и точка. То, чего у меня не было, ведь я загнала себя в кошмар, в котором, сейчас нахожусь. Сижу в уборной ЗАГСа и жалею себя, а чего жалеть-то, я просто не смогла, опустила руки и решила, что слабость поможет мне. Она и помогла , только извращенно, предложила мне бытовуху с Яном, страдания по любимому человеку, жизнь от которой меня будет воротить каждый день, а после больше дети, годы безвылазного декрета, проблемы со здоровьем, внешностью и пока молодость. Медленно поднимаюсь и подхожу к раковине, поднимаю глаза в зеркале отражается какая-то растрёпанная девчонка с красными щеками и носом, размазанным макияжем. Я отчаянно пытаюсь не верить в то, что это я. Только вот больше тут никого нет. В мозгу с быстротой молнии проносится мысль о том, что я либо меняю свою жизнь, прямо сейчас, либо буду жалеть об этом оставшиеся года. Сейчас или никогда, надо собраться. Включаю воду и умываюсь, холод обжигает и заставляет хоть немного прийти в себя. Упираюсь руками о борта раковины и смотрю в зеркало. Я должна настроиться, собраться с силами и просто закончить этот кошмар. Выйти и сказать, что все это глупое недоразумение, никакой помолвки не будет и гордо уйти в закат одиночества. Дверь за моей спиной со скрипом начинается открываться и вся спесь с моего лица сходит, когда в образовавшемся проходе появляется Дима. Я не могу выговорить ни слова, смотрю на него, выписывая круги глазами. Он в сером костюме, такой прекрасный, как будто мне сейчас с ним под венец идти. Но собираю растекшуюся себя, так-то теперь ему доверять нельзя, он же в сговоре с моим «женишком». Все слова, которые я сейчас скажу, могут потом обернуться против меня. - Ещё немного и тебя начнут искать, хоть и процессия перед вами затянулась, - сухо говорит он, и это задевает, заставляет злиться, мы так долго дружили и сейчас он стоит передо мной и делает вид, что мы познакомились вчера. - А ты что забыл здесь? Никогда не поверю, что праздновать мое замужество, - ещё хотя бы пара слов и их моих глаз польются слёзы. - Меня пригласили, я и пришёл. Все просто, не стоит додумывать. Так же и с сюрпризом, Ян попросил, ну я и помог. Он любит тебя, - Дима пожимает плечами, пытаясь подобрать слова. - Прекрати, лгать у тебя никогда не получалось. Ты слишком хороший, чтобы врать вот так смотря в глаза, ты же знал и знаешь о той боли, которую ты причиняешь мне, - пора отправляться во все тяжкие, я зла на него, - почему все это время игнорировал мои сообщения и звонки, если один черт мы встретились? - Я… просто не знал, что отвечать тебе на них , - он отводит глаза в сторону, проводит рукой по лицу. - Ты же был мне так нужен… за что ты так со мной? Разве я делала тебе больно, или может какая-то многолетняя обида, месть за которую, ты решил подавать настолько холодной? Дима, черт возьми, я хочу тебя ненавидеть, но не могу, - на мгновение закрываю глаза и опираюсь о раковину. Ощущения такие будто прямо сейчас упаду в обморок, шум в ушах набирает громкость, но надо держаться. Обморок - это прямая дорога обратно, а пока я тут есть ещё время. - Я знаю, - тихо произносит он, - но я хочу чтобы ты была счастлива, а он любит тебя и будет заботиться… я хотел помочь, а потом той ночью ты сказала, что не любишь его, а я думал, - он снова осекся, провёл рукой по волосам, явно начиная ещё больше нервничать. - Не люблю я его, - открываю глаза, - и никогда не любила, а ты просто кинул меня, и черт с тем, что решил помочь ему, игнорировать меня, прости, но расцениваю, как нож в спину. - Нет, пожалуйста, это не так, - впервые за долгое время, я вижу на лице своего друга такие эмоции, это искренний страх или что-то другое..? - Что не так-то, мог хотя бы ответить. Для меня это было важно, безумно важно поговорить с кем, обсудить все это дерьмо, которое происходит в моей жизни…, - отворачиваюсь, смотря на него безумно тяжело, особенно осознавая своё положение. - Я ответил, просто ты не оценила. Как букет кстати? - Какой букет..? - на секунду я задумываюсь, а потом в моей памяти всплывает чудесный букет собранный будто из утреннего тумана и самой красивой лесной поляны. Становится безумно стыдно. Я должна была догадаться, что у Яна никогда не хватило бы мозгов выбрать нечто поистине прекрасное. - А как ты узнал… ну, что я выкинула его? - Стоял во дворе, а потом его унёс дворник и выкинул, если тебе вдруг была интересна его судьба, - он подошёл ближе, - но не будем о нем, я готов подарить тебе ещё тысячу таких букетов. Смотрю на него, стоящего в шаге от меня. - Ты пришёл сказать мне это сейчас? Когда я в шаге от росписи, в шаге от связывания своей жизни с другим человеком. Ты пришёл сюда, чтобы внезапно, как в фильмах признать мои чувства и перестать быть слепым? - по щекам текут слёзы. - Знаешь, - он делает этот шаг и стоит прямо передо мной, - самое страшное слово - это «поздно» в каком бы контексте оно не использовалось, оно всегда означает безграничную боль… Так вот, я считаю, что ещё не поздно… Чужие губы накрывают мои…