Квир-реалии

Глава четвертая ГАВАНЬ НАДЕЖДЫ Краткое содержание: Брайан читает свою почту. «Гавань Надежды», Малибу, Калифорния, январь 2003 года. Брайан Часть первая «В американской жизни нет вторых актов» Ф. Скотт Фицджеральд. *** — Я слышал, пришла почта. Мои уши навостряются, когда я слышу наркомана, сидящего позади меня в кафетерии Реабилитационного центра «Гавань Надежды», шепчущего это сексоголику, сидящему рядом с ним. Почта пришла. Вот к чему сводится моя гребаная жизнь — мой член становится твердым при мысли, что я возможно, получу конверт по почте. Забавно, как дерьмо, которое вы когда-то считали само собой разумеющимся, вдруг становится очень важным. Жизненно важным для самого вашего существование. Прямо сейчас я бы отсосал у Джорджа Буша за кусок моего собственного мыла. Или собственный шампунь. Я бы позволил Фредди Вайнштейну трахнуть меня за стакан свежего сока гуавы. Один ебаный стакан! И… другие вещи, по которым я скучаю больше, чем могу выразить словами. Я даже не могу назначить за них цену. Поэтому стараюсь никогда не думать о них. Обычно я терплю неудачу. Сайчас я должен есть. Смотрю на еду на своем подносе, если это можно назвать едой, и понимаю, что никогда не съем это. Я «обязан» съесть. Они проверяют тебя при каждом приеме пищи. Если ты не ешь, ты начинаешь накапливать Негативные моменты. Слишком много негативных моментов, и ты получаешь гребаный штраф. Слишком много штрафов, и ты теряешь Привилегии. Как будто мне хочется смотреть мыльные оперы на двоих каждый день по несколько часов после обеда на сломанном Magnavox* в Комнате отдыха. Так какого хрена? Я не смотрю телевидение, так что это не большая потеря. И в десерте мне тоже не отказывают — я все равно его никогда не ем. Иначе тебя «накажут» обязанностью мыть посуду. Или мыть полы. Или туалеты. Я бы предпочел сделать это, чем есть дерьмо, которое они выдают за еду или следить за моим гребаным языком, или подчиняться их бессмысленным маленьким правилам, которые предназначенный для того, чтобы превратить тебя в «Степфордскую женушку», и я предпочел бы вымыть тысячу тарелок или убрать сотню сортиров, чем отсидеть еще один сеанс Групповой гребаной терапии. Да, Группа. Все здесь делается в группе. Они не хотят, чтобы ты был один. Когда ты один, ты начинаешь думать. Слишком много размышлений приводит к Негативным Мыслям. Негативные мысли приводят к Негативному Поведению. И поскольку почти каждый гребаный человек в этом месте — ребенок с плаката Негативного Поведения, они никогда не оставляют тебя в покое. Это место определяется гребаными негативами. Никаких посетителей. Ни читать, ни писать. Никакой музыки. Никаких телефонных звонков. Никаких компьютеров. Никакого своего собственного мыла или шампуни. Никаких сигарет. Никакой выпивки. Никакой дури. Никакого секса. Неудивительно, что я грызу ногти, как в 10 лет! Все мои старые нервные подергивания вернулись с удвоенной силой. Постукиваю ногой по любой удобной поверхности. Барабаню пальцами. Сжимаю и разжимаю руки. Жую внутреннюю сторону своей щеки. Я чувствую, что у меня Синдром Туретта**, потому что я больше не могу контролировать свои гребаные движения. И дело не только во мне. Здесь все дергаются, как будто у всех этот синдром. Все хотят, чтобы у них было что-то, что можно было бы вставить в рот, в вены, в пизду или в задницу — то, чего они не получают, от чего они здесь избавляются. Пачка жвачки в этом месте подобна кирпичу из чистого золота. Каждый готов умереть, чтобы удовлетворить это желание, так что предложить кому-то палочку Двойной мяты — это все равно, что, блядь, предложение руки и сердца. У меня есть пластиковая бутылка с водой, из которой я постоянно пью. Наполняя ее, и выпивая. Весь день. Мои почки получают в этом «Приюте ужаса» настоящую тренировку. Ловлю себя на том, что постоянно потираю или дергаю ожерелье с сердечком или браслет из раковин каури. Я всегда так делал, но теперь, это приобретает совершенно новый смысл. Особенно сердечный амулет. Я ношу его постоянно. Сплю с ним. Принимаю с ним душ. Я воспринимал это как должное до тех пор, пока кто-то не попытался забрать его у меня. Я, черт возьми, паникую. Набрасываюсь. Упираюсь пятками. Держи свои гребаные руки подальше от него! Это МОЕ! Мое. И однажды я его потеряю. Я знаю, что потеряю. Даже не осознавая этого. Через чистую небрежность. Он исчезнет. Мне снятся кошмары о том неизбежном дне. Когда он исчезнет. Я имею в виду… когда Я потеряю сердечный амулет — единственное, что, черт возьми, поддерживает во мне жизнь. — Мы здесь не носим украшений, Брайан, — сказал мне Скип в группе во время моего самого первого сеанса с Дикой Кучкой. Он посмотрел на мой браслет, потом на ожерелье. Я не думаю об этих вещах как о драгоценностях, я думаю о них как о гребаных линиях жизни. Сердце даже не видно большую часть времени, пока я не начинаю играть с ним из-за нервозности. В противном случае я держу его под футболкой, где он будет в безопасности. — Это неправда. Я возражаю, указывая на Эдгара, плотного мужчину лет 50, который напоминает мне моего старика, который, как и он, является хроническим пьяницей и физическим насильником. А также Бетти, помешанной на скорости в свои двадцать лет. Они оба носят кольца. — Это обручальные кольца, — сказал уважаемый Скип. Я почувствовала, как мое лицо покраснело от разочарования. — И это ожерелье подарок моего партнера! Так что я не вижу разницы. Скип скривил губы. — Один штраф за каждый день, когда ты носишь эту штуку. Никаких штрафов, если ты снимешь их прямо сейчас. Я сижу, скрестив руки на груди. — Ну, Брайан? — подтолкнул Скип. — Пошел ты на хуй, — скромно говорю я. — Еще один штраф за Неутвержденные Выражения. Поскольку я отказываюсь снимать ожерелье или браслет. Это означает ежедневные штрафы. Добавьте их к тем, которые я постоянно хватаю за Неутвержденные выражения. Или за то, что закрыл свою дверь. Из-за того, что я Рискую, мне не разрешают закрывать дверь. Никогда. Под риском они подразумевают риск самоубийства, хотя никогда не произносят этого слова — «самоубийство» — из страха, что подадут вам идею. Они думают, что только потому, что я был в павильоне Спенсера год назад, или потому, что мой бывший парень покончил с собой, или потому, что я сам чуть не покончил с собой, расхерачив джип, я рискую самоубийством. Правильно! Они думают, что, держа мою дверь открытой, помешают мне сделать что-нибудь глупое? Как будто я не могу просто взять нож из раковины, когда отбываю, блядь, обязанность мыть посуду, которую я всегда выполняю из-за своих недостатков! Как будто я перерезал бы себе горло одним из их тупых ножей для масла! Я придурок, но я не полный гребаный идиот! Если я действительно захочу покончить с собой, то их дурацкие Правила меня не остановят. Я все время говорю себе, что не могу все испортить. Не могу. И я стараюсь быть хорошим, правда. Но гребаные правила так произвольны и глупы! Ты не можешь им следовать! Ты не можешь этого сделать! Но ДОЛЖЕН, иначе получишь чертов штраф. Бессмысленные правила и предписания всегда заставляют меня хотеть сделать именно наоборот. Я знаю эту чертову инструкцию. Я был осведомлен о Программе и о Шагах. Шаги заключаются в том, чтобы дать наркоману руководство к жизни, в то время как Правила должны дать структуру жизни наркомана. Дать бесцельному и саморазрушительному распиздяю цель, которой нужно следовать, чтобы ему не пришлось думать или принимать неправильные решения. Научить наркомана жить правильно и без костылей, таких как секс, наркотики, выпивка, сигареты или рок-н-ролл. Ну, короче, совсем без веселья. Вот для чего нужны эти чертовы 12 шагов. Они не о том, чтобы научить вас НЕ пить, не нюхать и не трахаться, а о том, чтобы научить вас, как это делать. ЖИТЬ. Ладно, я понял! Я понимаю. Цель — мир, где один размер подходит всем. Где каждый — это ухмыляющийся клон или безмозглый стручок. Да, они определенно должны назвать это место «Главный похититель тел» вместо «Гавани Надежды». Трудность в том, что я никогда не умел хорошо вписываться, быть роботом. О, я хорошо играю РОЛЬ того, кто играет по правилам. Всегда говорю себе, что подавление того, что я действительно чувствовал или во что верил, было связано с бизнесом, продвижением вперед, зарабатыванием денег или просто выживанием. Приходить домой, к маме и папе. Целоваться с учительницей. Отсасывать у тренера. Впечатлять босса. Поглаживать клиента. Радовать студию. Говорить прессе то, что она хочет услышать. Рассказывать клиенту, что у него самый большой член, он самый лучший ебарь, как сильно ты его любишь, хочешь, жаждешь. Но все это время ты думаешь о том, как бы его обобрать. Думаешь о том, чтобы отомстить им всем. Заставить их заплатить за то, через что они тебя заставили пройти. Трахать их и делать то, что хочешь — никаких гребаных извинений, никаких гребаных сожалений. И вот я снова преступник/шлюха в прекрасной гавани Безнадежных. Накапливаю штрафы уже находясь в дерьмовом списке каждого консультанта и советника в штате. Лично знаком с каждым туалетом, который нужно вымыть, каждой тарелкой, которую нужно вымыть, каждым квадратным дюймом грязного линолеума, который нужно убрать. В моей карте прямо рядом с записью «Отношение», я уверен, написано: «Плохо и с каждым днем становится все хуже.» Я НЕ МОГУ все испортить! Не могу. Я должен найти КАКОЙ-то способ пройти через это, не потеряв своей вменяемости. Себя. Или всего, что меня волнует. Я все еще пытаюсь понять, как это сделать. Но что, черт возьми, на самом деле происходит со всеми этими штрафами? Это что, детеныши скаутов? Скип и его ебучие штрафы! Скип — мой консультант. У каждого есть личный консультант, и я тот счастливый ублюдок, который привлек Скипа. Он прирожденный фашист. Сталин обожал бы его. Из него вышел бы прекрасный Гитлер и Молодежный лидер тоже. Или Красная гвардия. Он любит унижать людей. Сломить ваше сопротивление. Сводя вас к вашим самым уязвимым элементам. Они называют это Восстановлением. Все наркоманы должны быть Перестроены. Но сначала они должны разнести тебя в щебень. Или, по крайней мере, попытаться. Я встретил Скипа на второй день после того, как меня вытащили из детоксикации. Он должен быть моим наставником и моим образцом для подражания. Бывший наркоман, который, если бы действительно существовала гребаная Высшая Сила, умер бы где-то в 80-х годах и, следовательно, не мучил меня сегодня. Когда Джастин появился в доме на Мауи после Нового года, у нас было всего три дня, чтобы побыть вместе до того, как нам пришлось вернуться в Лос-Анджелес с Тесс и Энни. Мы даже не покидали ни дома, ни этого маленького пляжа, так что я был чист, когда мы вернулись в Лос-Анджелес в пятницу. Тесс уже подготовила все, чтобы я отправился в «Гавань Надежды» в Малибу. Это более строгая программа, чем та, которую я бросил в «Дезерт-Палм», что на самом деле является загородным клубом для взвинченных знаменитостей. Но «Гавань» специализируется на людях, которые потерпели неудачу в других местах. Так вот туда Тесс и Хоуи Шелдон, после долгих звонков и обсуждений, решили, что я должен пойти. Либо это, либо чертов Павильон Спенсера. Поэтому я сказал «да» «Гавани». Лесли, мой новый личный помощник и офис-менеджер, приехала из Чикаго и поселилась во второй гостевой спальне в доме Рона, той, где всегда останавливалась Лилит. Дом казался ей вполне логичным местом для проживания. Она могла бы взять на себя ответы на мои письма от поклонников, пересылаемые из студии, и она могла бы начать создавать офис, чтобы оплачивать счета и заниматься делами, пока я был… гм… на паузе. Она также должна была сдать вещи Рона на хранение — работа, на которую я не был способен. Когда мы с Джастином приехали с Мауи, Лесли уже начала работать в старом офисе Рона и выполнять поручения, разъезжая в «Мерседесе», который мы обозначили как служебный автомобиль. — Хорошо, что дом не будет пустовать неделями, — прокомментировал Джастин. Но все равно было странно видеть ее там. У Лесли нет ни плохих воспоминаний, ни странных флюидов, как у нас с Джастином в доме Рона. На самом деле ей он нравится. Бассейн, офис, машина, удобно ездить за покупками в Беверли-Хиллз и в студию Terra Nova — все это здорово для Лесли. Но мне все равно страшно быть там. Думать о том, что произошло в тех комнатах. Или пытаться не думать о произошедшем… В пятницу вечером Джастин помог мне собрать чемодан. Как и в «Дезерт-Палм», разрешают взять только один. Я выбрал кое-какую простую одежду, в основном джинсы, футболки и спортивные штаны. И гигиенические средства в большом количестве, потому что я знал, что мне не позволят выйти и купить еще. Нам сказали, что радио, телевизор, компакт-диски, плееры или ноутбуки не разрешены, поэтому я выбрал кучу книг, которые хотел прочитать, а также несколько старых любимых. — Брайан, мне упаковать «Источник»? — Джастин поднял потрепанную книгу в мягкой обложке. — Не думаю. Нет, больше никакого «Источника», — сказал я. Вместо этого я взял «Портрет художника в молодости». «Человек на дороге» и «Ночной город». Было бы неплохо прочитать их еще раз. Я также добавил свой Филофакс и запас бумаги и ручек для письма. Я и не подозревал, что мне не позволят использовать ничего из этого. Джастин также дал мне чистый блокнот в переплете, чтобы использовать в качестве дневника. — Это даст тебе возможность записать то, что ты чувствуешь, Брайан. — Я думаю, что блокнот может вернуться таким же пустым, как сейчас, — сказал я ему, когда мы сели на кровать. — Попробуй, — попросил он, — просто прислушайся к тому, что ты чувствуешь, и не сопротивляйся этому, хорошо? Потом Джастин дал мне подборку моих любимых фотографий, которые он поместил в простые рамки. — Чтобы поставить рядом с кроватью. Ты можешь смотреть на них, когда проснешься утром и перед сном ночью. Видишь? Вот ты и Гас, когда он был совсем маленьким. И Гас и Линдс на его первом дне рождения. Вы с Майклом вышли из магазина в тот день, когда он открылся. Ты и я на «Колин». Мы вдвоем в Англия. А эта… новая. Я берег ее. Джастин протянул мне причудливую упаковку с красным бантом. — Кажется, я никогда не получаю твоих рождественских подарков вовремя? — печально сказал я. — Да, но, по крайней мере, без опоздания на шесть месяцев, — ответил он. И Джастин протянул руку и коснулся амулета пальцем. Я развернул сверток. Это была фотография Джастина, позирующего на кровати в лофте, как мальчик в стиле кинозвезды. На заднем плане горели синие огни, и он был без рубашки. — Разве я не видел эту фотографию в «Первокурснике»? — спросил я, подняв брови. Это гей-журнал, в котором геи обнажают все, что можно. — Прекрати! — рассмеялся он. — Я попросил Эммета сделать ее для меня пару месяцев назад. Он использовал камеру, которую я купил в Лондоне. Было несколько хороших поз, но это моя любимая. Надеюсь, тебе понравится. А он как думает? — Это так… это чудесно. Все фотографии замечательные. Но потом мне пришлось пойти в ванную и закрыть дверь, потому что я, блядь, не мог справиться со своими эмоциями. Я здорово испортил свою жизнь — и вот результат. Я чувствовал себя так, словно отправляюсь в тюрьму. В каком-то смысле так оно и было. Я должен был. Не хотел, но у меня не было выбора. Я пропустил Рождество. Скучал по Джастину второй год подряд. Скучал по общению с Гасом, или по встрече с Майки, или просто по тусовкам в закусочной или в «Вуди» — все то, что я сейчас отчаянно хотел сделать. Вместо этого я уезжал, по крайней мере, на 30 дней, может быть, даже больше, в Гавань Гребаной Надежды. А Джастин возвращался в Питтсбург, чтобы начать семестр в ПИФА. У нас было много дискуссий по этому поводу на Мауи, на том пляже. Он хотел остаться. Хотел быть рядом со мной. И видит Бог, я хотел, чтобы он был рядом. Но суть в том, что если бы он остался в Лос-Анджелесе, один, ожидая, когда меня освободят, то потратил бы впустую всю зиму. Ему не разрешат навещать меня — это было совершенно ясно, или даже общаться со мной по телефону. Никаких телефонных звонков, помните? Поэтому Джастин согласился вернуться и закончить год в ПИФА. И я бы присоединился к нему в Питтсе, как только меня выпустят. Вот почему все это было так чертовски сложно. Никто из нас не был уверен, когда мы снова будем вместе, но это определенно будут недели, может быть, даже месяцы. После того, как моя сумка была собрана, мы с Джастином и Лесли попытались поужинать, но это было бесполезно. Лесли знала, что это не совсем радостное событие. Ей нужно было, чтобы я подписал кучу бумаг и кое-что одобрил. Она одна из немногих людей, которые знают, где я — Джастин, Тесс, мой адвокат Уолтер Урбански, Хоуи Шелдон и детектив Парра —вот и все. Мы с Джастином также договорились, что еще несколько человек будут знать, что я нахожусь в реабилитационном центре, но не в каком именно. В эту группу входят Линдси, Майкл, Деб, Вик, Тим Рейли, мать Джастина Дженнифер и Джимми. Пока Тесс в курсе всех деталей, я не хотел, чтобы Джимми знал, где я нахожусь, и решил появиться ни с того ни с сего — именно это он обычно и делает. Не хотел, чтобы Диана знала, или Дориан, или сэр Кеннет. Было бы лучше, если бы они поверили, что я вернулся в Питтсбург с Джастином, по крайней мере, на какое-то время. Я чувствовал, что чем меньше людей будет знать об этом, тем меньше будет давление на меня. Или на Джастина. Джастин обещал писать мне каждый день, и я знал, что Тесс, Линдси, Деб и Вик тоже напишут, когда смогут. Лесли будет держать меня в курсе дел и того, как продвигается работа в офисе. Майки прислал бы мне свою версию письма — последний комикс, который, как он думал, мне понравится. Джимми бы наверное, прислал мне открытку из Торонто. А Тим Рейли… он мне, возможно, понадобится, чтобы поработать над некоторыми вещами, особенно если мне придется пойти на какую-то терапию, что было в значительной степени само собой разумеющимся. Кроме того, мы с Джастином поняли, что если Вик знает, что я нахожусь в реабилитационном центре, то Тим тоже узнает. Это составляло мой Утвержденный Список. Только люди из вашего Утвержденного списка могут писать вам. «Гавань Надежды» держит безымянный почтовый ящик в центре Лос-Анджелеса, о котором знают люди из вашего Утвержденного списка. Это должно обеспечить конфиденциальность. Верно. Какого хрена. Служащий «Гавани» каждое утро забирает письма, а затем раздает их заключенным. Как я уже сказал, это кульминация нашего унылого дня. Джастин составил список и положил его в папку с другими моими бумагами, чтобы передать доктору Джейкобу Лоренцу, директору «Гавани Надежды», когда меня примут. Потом мы поднялись наверх и легли спать. Мы прижимались друг к другу всю ночь, выжигая каждый дюйм кожи в наших воспоминаниях, пытаясь слить наши тела воедино, чтобы нам больше никогда не пришлось расставаться. Такова была идея. Та ночь была лучшей ночью, а также и худшей гребаной ночью в моей жизни. Лучшей, потому что я должен жить воспоминаниями об этом снова и снова, пока я здесь. Худшей, потому что все, что я помню, это как Джастин притворялся, что не плакал всю ночь напролет. Почти каждый день я получаю письмо от Джастина. Если он пропустит хоть один день, я наверняка получу два письма в следующий раз. Он должен постоянно писать. И я должен похвастаться, что никто другой в этой дыре не получает столько писем, сколько я, и не имеет такого верного корреспондента. Я смирился с тем, что поток будет иссякать, по мере того, как он будет жить своей жизнью и у него будут более интересные занятия, но сейчас я не могу даже выразить, что эти гребаные письма значат для меня. Как я уже сказал, я всегда принимал почту, как и многое другое, как должное. Счета, реклама, спам — это была основная часть моей почты. Я сам никогда не писал писем и поэтому никогда не получал писем. Если мне нужно было связаться с кем-то, то я звонил или отправлял электронное письмо. Но сидеть и писать письмо, казалось чуждым мне. Слишком много гребаных слов. Слишком много гребаных мыслей. Теперь я отдал бы все, чтобы мне позволили написать письмо — даже одно — Джастину. А получать его письма… я, черт возьми, живу ради них. Любой кусочек информации, какой бы тривиальной она ни была. Любой намек на его голос в безобидных сплетнях об Уэйде или Дафне, описании, как он заправлял джип, заходил в магазин, чтобы поссориться с Майки, болтал с Эмметтом и Деб в закусочной или ужинал в квартире Дженнифер. Умираю от желания узнать все это. Я изголодался по этому контакту, представляя все это в своей голове. Но даже это удовольствие приглушено. Из-за Скипа, моего чертова консультанта. Он открывает и читает каждое письмо, которое я получаю еще до того, как мне разрешают к нему прикоснуться. Скип любит читать мои письма под моим же наблюдением. Другие консультанты читают письма своих наркоманов в частном порядке, а затем спокойно передают их, но не Скип. Он любит открывать каждый конверт передо мной, читать его, а затем сидеть и смотреть, как я читаю. Предположительно консультанты отслеживают наши письма на предмет предупреждающих признаков привыкания или созависимого поведение у наших друзей и родственников. Чтобы они знали, кто для вас «хороший», а кто «плохой». Так они решают, кто должен быть допущен в вашу жизнь, а кто нет. И это очень важно здесь — кому должно быть разрешено присутствовать в вашей жизни. Читая письма Джастина после того, как Скип трогал их своими мерзкими руками, я чувствую себя взбешенным. Как будто он наблюдает, как мы занимаемся любовью. И не в жарком смысле. Потому что Джастин, в своей совершенной невинности, пишет личные вещи. Личные, интимные вещи. А этот подонок их читает. Каждое слово. Этот ползучий судья судит Джастина — судит НАС. И вся эта бумага и ручки, которые я так тщательно упаковал, оказались бесполезными. Потому что мне не разрешено написать ответ. Нельзя предупредить Джастина, что его письма не являются приватными. Не разрешено отвечать на все, что он говорит, на все, что он МНЕ говорит. Никому из нас не разрешено. Это одно из Правил. Не раньше, чем мы будем готовы написать наши Письма с извинениями. Один из шагов гласит, что наркоман должен просить прощения у всех, кому он когда-либо причинил вред, поэтому ваши письма с извинениями — это длинные письма с подробным описанием каждого гнилого поступка, какой ты когда-либо сделал. Напоминая каждому человеку, какое ты дерьмо. Я еще не готов к этому прекрасному Шагу. Не заслужил такой Привилегии. Не могу дождаться. Часть вторая Я покидаю кафетерий, бросив свой поднос и набрав еще больше Негативных Моментов за то, что не закончил отвратительный обед, и слоняюсь возле почтового отделения. Я не единственный, кто ждет. Это как очередь перед столовой. Помню, как стоял в одной из них в Нью-Йорке зимой 88-го, надеясь получить что-нибудь горячее, чтобы поесть. Я помню выражения лиц людей в этой гребаной очереди — все либо бомжи, либо наркоманы, либо беспризорники — просто ждали и надеялись. Смирились со своей судьбой. В конце концов я сказал: «На хуй все это!» — и ушел, не успев получить свою миску. Никогда не хотел, чтобы кто-то видел меня таким нуждающимся, таким отчаявшимся. Я бы предпочел остаться голодным. Предпочел бы замерзнуть. В тот день Марк Гераси угостил меня своим обедом, и я съел его в переулке в Маленькой Италии. Он предложил, и я взял, но не стал умолять. Я пообещал себе, что никогда, блядь, не буду умолять. Никогда. Наконец, почту раздают. Консультанты забирают ее. Скип появляется с опозданием, и меня убивает, как я волнуюсь, ожидая его появления. И что не получу свое письмо вовремя. Они уже приучили меня, блядь, как собаку Павлова, пускать слюни по команде. Это та же самая зависимость, клянусь, только другой наркотик. И они используют это, чтобы контролировать вас. Я следую за Скипом обратно в комнату. Мой гомофобный сосед по комнате, деревенщина Денни, сидит на кровати и смотрит в пространство. Он никогда не получает никакой почты. У него нет фотографий на тумбочке. Похоже, у него никого нет. И, похоже, ему все равно. Денни раньше был дальнобойщиком, пока не подсел на кокаин и таблетки, которые принимал, чтобы не заснуть. Денни тоже представляет собой Риск. Вот почему нас разбили на пары. Никому из нас не разрешается закрывать дверь. Денни уходит всякий раз, когда я вхожу в комнату, что меня вполне устраивает. Он всегда дает мне понять, как сильно я ему не нравлюсь, потому что педик. В первый раз, когда Скип представил нас друг другу, Денни узнал меня и отказался пожать руку. Он думает, что педик — это заразно. Он не будет раздеваться передо мной, как какая-нибудь чертова дебютантка-девственница. Как будто я буду настолько охвачен похотью при виде его маленького члена, что не смогу контролировать себя. Что, черт возьми, происходит с натуралами? Чем они невзрачнее, чем более не в форме, чем более непривлекательны, тем больше они думают, что какой-нибудь педик будет охотиться за их дряблой задницей. Пиздец! Дэнни не может заинтересовать даже женщину, не говоря уже обо МНЕ, черт возьми! И я говорю ему это в его отвратительную рожу. — Ты мог бы расхаживать здесь совершенно голый виляя задницей, и я бы не дал тебе ни одного взгляда, не говоря уже о двух, — сказал я ему сразу, просто чтобы прояснить ситуацию. — Ты… тебе лучше придерживаться этого, педик! — нервно пробормотал он. — Не льсти себе, черт возьми! — сказал я, закатывая глаза. — Неутвержденные выражения! — воскликнул он. — Это один штраф! Я скажу Скипу! — Иди и вызови ко мне копов, киска. Посмотрим, будет ли мне не насрать! — я повернулся к нему спиной. — Это фотография твоего парня? — сказал он, скорчив гримасу. — Да, но не слишком возбуждайся, глядя на него. Ему не нравятся уродливые, вонючие деревенщины. — Сколько лет этому ребенку? — Денни покосился на фотографию Джастина. — Он выглядит довольно молодо. Он чертовски меня разозлил. — Возраст моего партнера — не твое собачье дело. Так что держись, блядь, подальше от моих вещей! Так что, Денни меня до смерти боится. Он проныра, коротышка и гребаный подлец. На второй день моего пребывания в этой комнате — после того, как меня освободили от трех дней детоксикации, в которой я не нуждался, потому что уже был чистым, я поймал Денни, стоящего рядом с моей кроватью, держащего в руке фотографию Джастина и уставившегося на нее. Я схватил его за запястье и сказал, что убью его, если он еще раз прикоснется к ней. Что я разнесу его уродливую морду «Белого мусора» к ебеням. Он знает, что я говорю серьезно. Но по какой-то странной причине Денни все еще очарован фотографией Джастина. Может быть, даже такой кретин, как он, может распознать что-то прекрасное, увидев его. И Джастин выглядит невероятно красивым на этой фотографии. Да, красота, должно быть, редкость в сером и мрачном мире Денни. Потому что он не может перестать смотреть на эту фотографию. Не может перестать делать язвительные комментарии по этому поводу, даже когда боится подойти слишком близко, упоминая маленьких белокурых хуесосов. Ему должно охуенно повезти! У него никогда никто не сосал член так, как Джастин. Дерьмо. Никто не умеет сосать член так, как Джастин. Но я не могу думать об этом. Как я уже сказал, у Денни вообще нет фотографий. Он не получает писем. Похоже, у него нет ни семьи, ни кого-либо еще, на кого ему не наплевать или кому не наплевать на него. Когда я получаю почту от Деб, или Линдси, или Вика, или Тима, или Майки, или даже открытку от Джимми, не говоря уже о письмах от Джастина, меня поражает, как много есть людей, чьи фотографии я хотел бы посмотреть, если бы это было разрешено. Чьи слова я хочу прочесть. Люди, о которых я забочусь. Это откровение для меня, ведь я всегда чувствовал, что совершенно один в мире, и так чертовски долго. Так что я не так уж и одинок. Как только Денни выходит из комнаты, Скип устраивается поудобнее на деревянном стуле, а я сажусь на кровать и жду. Сначала он открывает письмо от Деб. Оно довольно короткое. Деб обычно пишет одно и то же снова и снова. Кто пришел в закусочную и что они заказали. То, что она купила в «Магазине на диване». Что приготовила, когда Майки пришел на ужин. Это простые вещи, но мне нравится их читать. Это говорит, что где-то вообще ничего не изменилось. Жизнь продолжается, как обычно. А еще открытка от Джимми. Из Итонского центра в Торонто, где он снимается. И последнее, но не менее важное: Скип открывает письмо Джастина. Это всегда самое длинное письмо, которое я получаю, если только Тим Рейли не написал мне. Письма Тима тянутся целыми страницами, в основном много духовного и вдохновляющего дерьма, но Тим не пишет каждый день, как Джастин. С тех пор как я сказал ему, что Тим был священником, Скипу нравится, когда я получаю его письма. Он всегда первым делом просматривает их, а затем вручает. Скип считает, что Тим оказывает положительное влияние всеми своими разговорами о его работе в Хосписе по борьбе со СПИДом и в «Достоинстве» — группе католических гомосексуалистов, к которым он и Вик принадлежат. Я знаю, что Скип не понимает и половины того, о чем говорит Тим, но он все равно думает, что это хорошо для меня. Интересно, что бы подумал Скип, если бы узнал, что Тим — БЫВШИЙ священник и бывший ебарь меня семнадцатилетнего? Интересно, подумал бы Скип, что он такой замечательный, если бы понял, что старый добрый отец Тим — просто еще один педик? Скипс читает письмо Джастина. Он не торопится. Это должно научить МЕНЯ терпению. Научить меня откладывать удовлетворение. На самом деле это вызывает желание убить Скипа, оторвать его гребаную голову и вырвать мое письмо из его грязных рук. Он добирается до конца письма. Иногда он улыбается, но это не очень приятная улыбка. Это отвратительная улыбка. Смотреть, как его пальцы касаются бумаги, бумаги, на которой Джастин написал свои самые сокровенные чувства и фантазии, все равно, что смотреть, как этот подонок накладывает руки на моего партнера. И все, что я могу сделать, это, блядь, сидеть и смиренно смотреть. Наконец, Скип передает мне почту. Было бы не так плохо, если бы он оставил меня в покое на десять минут, но он этого не делает. Теперь он смотрит, как я читаю. Сначала я смотрю на открытку Джимми. Все дело в нем и его проблемах, как обычно. Еще больше жалоб на то, как Чаки Рейнджер опережает его. Джимми знал, что это произойдет, когда он взял на себя эту гребаную роль! Это то, что делает Чаки Рейнджер — он отодвигает людей на задний план. Это его фишка. Вот тебе и Джимми. Письмо Деб тоже больше похоже на ее обычное. В основном о том, что происходит по соседству. Но читать это утешительно. Ее мир определяется Либерти-Авеню, закусочной «Либерти», магазином комиксов Майки и здоровьем Вика. Но я хочу знать об этих вещах. Новотны тоже часть моей жизни. Они — самое близкое к семье, что у меня когда-либо будет, а Деб — самое близкое, что у меня когда-либо было к настоящей заботливой матери, поэтому они значат для меня больше, чем я могу признать большую часть времени. Потому что я уверен, что если бы моя собственная мать знала, что я нахожусь в этом гребаном месте, она бы сделала именно то, что делала, когда мне было шестнадцать, и я был в отчаянии в Кенсингтонско-Валлийском центре. Абсолютно ничего. Затем я читаю последнее письмо Джастина. На первый взгляд это кажется таким же обыденным, как у Деб, но в моем сознании все совершенно по-другому. Каждое событие, каждое слово наполнено смыслом, значением. Он пошел по магазинам и купил новые зимние ботинки. Отвез джип на автомойку, чтобы смыть дорожную соль. Дженнифер Тейлор продала большой дом и получила хорошие комиссионные. Мать Уэйда снова пригласила Джастина на ужин. Гас становится действительно большим. Дафна рассталась со своим новым бойфрендом и снова начала встречаться со старым бойфрендом. Гравюры Джастина для Музея Уорхола готовы к выставке, и он как раз принимает окончательное решение. Он хочет, чтобы они двигались определенным образом, и он не уверен в лучшем движении изображений. Он такой гребаный перфекционист! И именно таким он и должен быть. Идеальным. Затем Джастин описывает, как зажег пару ванильных свечей, растянулся голым на нашей большой кровати под синими лампами и гладил себя, пока не кончил. Гладил себя, пока представлял, что я его трахаю. Представлял, что мы в Англии, перед камином в «Огненных землях». Воображал, что я ставлю его на четвереньки и толкаюсь в него сзади, мои руки сжимают его тонкую талию, тянут за светлые волосы, когда он откидывает голову назад и стонет. Воображал, что мы оба кончаем одновременно, падаем друг на друга, смеемся и целуемся. «У меня на пальцах немного моей спермы, Брайан, поэтому я поставлю ее на это письмо вместо своей подписи. Это единственный способ, который я могу придумать, чтобы отправить себя к тебе. Надеюсь, что ты думаешь обо мне, и я только хотел бы услышать от тебя, что могу быть с тобой. Я жду. Это трудно, но я знаю, что в конце концов это будет стоить того, когда мы снова сможем быть вместе. Люблю…» Я так чертовски возбуждаюсь, когда читаю это, что не могу этого вынести. Пока этот чертов Скип сидит и наблюдает за мной. Он знает, что я читаю, потому что он тоже только что прочитал это. Джастин всегда заканчивает свои письма подробными фантазиями или описанием того, как он дрочит. И гребаный Скип получает от этого удовольствие. Я вижу, что это так. И сейчас я ничего не могу с этим поделать. Мне приходится ждать, пока погаснет свет и старый добрый Денни, мой гомофобный сосед по комнате, захрапит, прежде чем я смогу прокрутить в уме то, что написал Джастин, и немного снять напряжение. Тогда мне не придется смотреть на ухмыляющееся лицо Скипа. Мне нужно только представить лицо Джастина, его зажмуренные глаза и открытый рот, его светлые волосы, падающие на лоб, когда он кончает. Я кончаю, как гребаная ракета, но мне приходится заглушать звук. Секс, даже с самим собой — это еще одна вещь, которая не разрешена. К черту все это. К ЧЕРТУ ВСЕ ЭТО. Когда я кончаю, я шепчу те слова, которые всегда говорю, когда кончаю с Джастином. Не всегда говорю их вслух, но они есть. Я стараюсь, чтобы здесь, в этой гребаной дыре, они звучали вслух, даже если это тихо. Конечно, это не имеет значения. Он здесь их не услышит. Не здесь. И я думаю обо всех тех случаях, когда мог бы их произнести, когда он мог бы их услышать… А теперь я чертовски одинок. Иногда в этой темноте мне кажется, что Джастина на самом деле не существует. Что я только вообразил его. Он только приснился мне в моих лихорадочных фантазиях. Но потом, после следующего почтового поступления, я буду держать в руке его последнее письмо. Нюхать его в поисках того следа его сущности, который прилипает к бумаге. Прикоснусь к нему, как будто прикосновение к тому, к чему прикасался он, может заставить наши пальцы встретиться. Убедить себя, что он действительно где-то там, и что вся эта чертова пытка того стоит. Если я действительно смогу стать лучше. Если я, блядь, смогу себя вылечить. Сделать себя достойным его любви. Это единственное, что удерживает меня от самоубийства в этой гребаной Гавани Адской Дыры. Вот почему я Рискую. Но это также и то, что поддерживает во мне жизнь. *Американская компания-производитель электроники, с 1974 года принадлежит концерну Philips. Magnavox известна благодаря первой в мире игровой приставке Odyssey, которую компания выпустила в 1972 году. **Синдром (болезнь) Туретта — это расстройство центральной нервной системы (головного мозга), которое проявляется непроизвольными двигательными и/или вокальными тиками (подергиваниями). Как правило, синдром Туретта наблюдается у детей и подростков до 20 лет. Несмотря на то, что заболевание в 4 раза чаще диагностируется у мальчиков, проявления синдрома Туретта у девочек возникают раньше.