Квир-реалии

Глава двадцать третья ЕЩЕ ОДИН ГВОЗДЬ В МОЕМ СЕРДЦЕ Краткое содержание: Брайан беседует с доктором. «Спрингхерст». Февраль 2003 года. Брайан  — Иногда я задаюсь вопросом, куда делся этот сильный, уверенный в себе Брайан Кинни, — мрачно говорю я, — куда, черт возьми, он делся? Он все продумывал и всегда знал, что делать. Что бы ни случилось — ты трахнул кого-то, выпил, нюхнул, заработал на этом деньги или выбросил в чертово окно. Никаких извинений, никаких оправданий. Жизнь была проста и хороша. — Это было, Брайан? — спрашивает доктор Горовиц. Он откидывается в своем большом кожаном кресле. Эти долгие сеансы терапии с ним чертовски мучительны, но нет никакого способа избавиться от них. Док пытается добраться до моего «дна». Я все время говорю ему, что нет никакого «дна» — только «верх»! Он не понимает. — Вы видите реальную картину? Была ли жизнь действительно хороша? — Что, черт возьми, вы имеете в виду? — возвращаюсь я. — Так оно и было. Доктор Горовиц смотрит на меня с непроницаемым выражением лица. Я уже должен был привыкнуть к этому лицу. В конце концов, я смотрел на это в течение последних восьми сеансов, перебирая каждую гребаную деталь моей гребаной жизни! — Этот сильный, уверенный в себе мужчина, который избегает близости любой ценой? Является ли он сильным и уверенным в себе мужчиной, который сексуально использует других мужчин, а затем бессердечно отталкивает их, прямо говоря им, что он больше никогда не хочет их видеть? Этот сильный и уверенный в себе человек, который пытается повеситься в качестве подарка на свое тридцатилетие? Я фыркаю. — Этот шарф, док… это было просто… просто… — Что именно, Брайан? — Попытка оторваться, вот что! — Нет, Брайан, — отвечает он, — это была Русская рулетка. Это была попытка самоубийства. И не пытайтесь убедить себя в обратном. — Чушь собачья, — бормочу я. — Что это было, Брайан? — Я сказал «чушь собачья», доктор Горовиц! Я беспокойно ерзаю на стуле. Ему нужна более удобная мебель. Может быть, это сделано для того, чтобы вам было неудобно. Может быть, в этом секрет того, как вывести вас из равновесия. — Русская рулетка, — повторяет он, — точно так же, как ваша угроза спрыгнуть с крыши больницы, где родился ваш сын, была еще одной попыткой. — Я знал, что должен был держать свой большой гребаный рот на замке из-за этого дерьма, — бормочу я. — Сказать Судьбе, чтобы она сделала свой лучший выстрел, и при этом почти забрать с собой своего лучшего друга. Я выпрямляюсь в кресле. — Я бы этого не сделал, док! Я был под кайфом. Я не имел в виду, что на самом деле прыгну! И особенно, если это означало причинить боль Майклу. Я бы никогда этого не сделал. — Вы не причините вреда Майклу, говорите, Брайан? Но разве вы не причиняете ему боль все время? Целенаправленно. Жестоко. Вы это знаете. Вы глубоко ранили своего друга, снова и снова. Проверяя его любовь к вам, проверяя его преданность. И вы все равно пытались навредить себе. Я не думаю, что это совпадение, что многие из ваших суицидальных действий происходят во время важных событий в вашей жизни. Рождение сына. Ваше тридцатилетие. Главная роль в вашем первом фильме. Смерть вашего первого любовника. Я вообще не думаю, что это совпадение. Я откидываюсь на спинку гребаного стула. — Что, черт возьми, я должен сказать? Я не планирую такие вещи. Когда я вспоминаю свою жизнь, то чаще всего вспоминаю, как трахался, был под кайфом, пил. Когда я не делал ничего из этого, я делал что-то другое. Или все сразу. Даже мои лучшие рекламные кампании бледнеют по сравнению с тем, чтобы быть Брайаном «гребаным» Кинни. И моя так называемая актерская карьера, безусловно, не помогает. Все бледнеет в сравнении с поддержанием этого «образа». По крайней мере, все бледнело в сравнении. До тех пор… — До каких пор, Брайан? Этот парень любит пригвоздить меня к стене. Он любит швырять мне в лицо мою собственную чушь. Я делаю глубокий вдох. — До Джастина. Вот тогда-то все и начало меняться. — По крайней мере, вы признаете это, Брайан. — А почему бы и нет? — хмурюсь я. — Вы думаете, я пытаюсь притвориться, что Джастин ничего не значит? — Нет, — спокойно отвечает он, — но было время, когда вы действительно считали его бессмысленным. Достаточно бессмысленным, чтобы оставить его. — Я ушел не потому, что он ничего не значил, — говорю я, удивленный тем, что признаюсь в этом другому человеку. Я даже не могу произнести это в полный голос, поэтому мне приходится шептать, — я ушел, потому что он слишком много для меня значил. Я, блядь, не мог с этим смириться. Я даже не хотел пытаться справиться с этим. — Это, очевидно, было огромной переменой для вас. Это было тогда, когда вы начали понимать, что ваши так называемые «правила», ваша философия меняется? — Черт, мне нужно покурить прямо сейчас! Он смотрит на меня в своей манере. — Я только что задал вопрос, и я буду сидеть здесь, пока вы на него не ответите. Это заставляет меня извиваться. И отвечать на его гребаные вопросы. — Господи, я не знаю! Это происходило постепенно. Я продолжал делать вещи, которые удивляли всех, кто меня знал. Удивился даже Майкл, который знал меня лучше, чем кто-либо другой в мире. Я начал делать вещи, которые даже меня удивляли. На самом деле, я был потрясен до чертиков. — Например? Этот парень никогда не дает тебе передышки! Я уже столько ему рассказывал, но он всегда хочет большего! — Например, позволил Джастину переехать ко мне после того, как его отец выгнал его. Я имею в виду, было не типично для меня, что я даже видел его больше одного раза. Но шли недели, и я встречался с ним все чаще и чаще. Сначала я это скрывал, понимаете? Я не хотел, чтобы ребята, особенно Майкл, знали, что я трачу так много времени на какого-то парня-твинка. Поэтому я ждал, пока они уйдут домой или будут заняты чем-то другим, а затем я подхватывал Джастина, отвозил его в лофт и трахал. Но через некоторое время это стало глупым, и я перестал притворяться, что он не был со мной большую часть времени. Мы бывали в «Вуди» — это бар, в который мы ходим, или в «Вавилоне» — это большой танцевальный клуб для педиков в Питтсе, и я подхватывал трах, отводил его в заднюю комнату, он отсасывал, я выпивал, немного танцевал, делал несколько реплик, а затем забирал Джастина домой со мной. Я имею в виду… отвозил его обратно в лофт. — Вы сказали «домой», Брайан. Я морщусь. — Дом, лофт, что угодно! Вот что это теперь — наш дом. Наш общий. — А тогда этого не было? — Нет, это был мой лофт. МОЕ пространство. — Даже когда там жил Джастин? — Он просто остался там, потому что ему больше некуда было идти. Это было не похоже на меня… Я имею в виду, это просто, блядь, случилось. Это не было запланировано. — Это звучит как неизбежное развитие отношений, Брайан. Свидания, близость, принятие обязательств, совместная жизнь, совместная постель. — Свидания? — фыркаю я. — Господи! У вас все звучит как в каком-то лесбийском любовном романе! Почему все должно быть связано с какими-то гребаными отношениями? Но Горовиц похож на собаку, которая не отпускает кость. — Но разве мы не об этом говорим? Ваши отношения с партнером и как они возникли? У меня чертовски болит голова. Я потираю переносицу. — Это то, о чем мы говорили, док? Я думал, мы говорим о каждой детали моей гребаной жизни! — Ваши друзья приняли такой поворот событий? — продолжает доктор Горовиц. Я пожимаю плечами. — Вроде того. Думаю, что они это приняли. Сначала Майки разозлился. И ребята, Эммет и Теодор, шутили над нами. Все они называли Джастина «моим сталкером» или «удобным трахом», но тогда он и был только этим. Просто трах. Это все. У нас не было никаких гребаных «отношений»! — Действительно? — док наклоняет голову. — Вы все еще верите в это? Что даже в самом начале вашего знакомства, даже когда он жил с вами, Джастин был просто еще одним «трахом», с которым вы регулярно занимались сексом? — Это «приятель по траху», док, — ухмыляюсь я ему. Наш выдающийся психиатр еще многого не знает о педиках, — исправьте терминологию. — Значит… Джастин был просто одним из ваших «приятелей по траху»? Я смеюсь. — На самом деле, он был единственным моим «приятелем по траху», который у меня когда-либо был. В прошлом я регулярно трахался с парой парней, но они были… — я останавливаюсь. Это становится дерьмом, о котором я не люблю говорить. — Они были кем, Брайан? Теперь я выкручиваюсь. — Какой-то другой трах, вот и все. — В смысле? — Господи, вам действительно нужны все кровавые подробности, не так ли? — Мне нужна только правда, Брайан. Я уже довольно много знаю о вашем прошлом. На самом деле, бОльшая часть вашего прошлого является частью публичных записей. — Я знаю, но… блядь, — теперь моя голова действительно раскалывается, — можно мне Нуприн или что-нибудь в этом роде? Мне бы очень хотелось пару дорожек чистого белого порошка, но я не могу сказать об этом доктору! Доктор Горовиц роется в своем верхнем ящике, а затем протягивает мне пластиковый контейнер с ибупрофеном. Я беру две и запиваю их своей бутылкой воды. Закрываю глаза, желая, чтобы все сработало быстро. — Были некоторые парни, которые… помогали мне. Понимаете? Когда я нуждался в деньгах в разное время. Один, когда мне нужны были вещи для колледжа. Другой, когда я только начинал работать в «Райдере», это рекламное агентство, в котором я работал в Питтсбурге. И… были и другие парни, которые давали мне деньги, когда я в них нуждался. Ничего особенного. Горовиц поднимает свои занятные брови. — Если это не так уж важно, то почему вы не хотите говорить об этом, Брайан? — Господи! Потому что тогда вы подумали бы, что я гребаный хастлер, вот почему! Не только когда я был ребенком на улице, но и позже. Даже после того, как я закончил колледж. Но все было совсем не так! Этого… не было. — Я не осуждаю вас, Брайан, — спокойно говорит Док, — но вы, кажется, осуждаете себя. И вы гораздо строже к себе, чем я когда-либо мог быть. — Я знаю, — говорю я, закрывая глаза, — в этом-то и вся проблема. ***  — Брайан? Я нахожусь в отдаленном, как мне казалось, углу главного здания, сижу с ноутбуком на подоконнике большого панорамного окна, выходящего на задний двор «Спрингхерста». Дуг, парень из моей Группы, который мне в общем-то нравится, показал, где в главном здании есть интернет-соединения, и я ими пользовался. Иногда тебе приходится выходить из этой гребаной комнаты и время от времени выглядывать в другое окно. Но, очевидно, этот угол недостаточно удален, потому что Сильвия находит меня. Я прекращаю то, что делаю, а именно блуждаю по Интернету, читая, что говорят психи в списках поклонников Брайана Кинни в эти дни. И не могу поверить, что они на самом деле пишут истории обо мне и Джастине! Как порно и всякое дерьмо! Иисус. — В чем дело, Сильвия? — Брайан, я подумала, что вы, возможно, захотите пойти сегодня на трудотерапию. Это дало бы вам что-то, чем вы могли бы заняться, кроме как сидеть за компьютером весь день, или ходить в спортзал, или бродить по территории в снегу. Сильвия уперла руки в бока и сегодня она полностью в режиме еврейской матери, следя за тем, чтобы я делал только то, что хорошо для меня. Или то, что ОНА считает хорошим для меня. — Я должен сказать вам, Сильвия, что изготовление бумажников — не мой способ весело провести свободное время. Я каждый день хожу в группу. Встречаюсь с доктором по расписанию. Я даже сдал тест на наркотики с честью. Что еще мне нужно сделать, чтобы удовлетворить власть имущих? — Да, Брайан, вы удовлетворяете основным требованиям. Но как насчет того, чтобы сделать что-то более конструктивное со своим временем? — спрашивает она. — Если я не планирую отправиться на работу в индейскую резервацию, когда выйду отсюда, то не вижу, как изготовление расшитых бисером кошельков и ремней можно считать конструктивным использованием моего свободного времени. Я нажимаю на кнопку и проверяю свою электронную почту. Есть новое сообщение от Джастина и еще одно от Джимми. Это уже третье письмо от Джимми за сегодняшний день. Должно быть, он снова сходит с ума в Торонто. Сильвия вздыхает. — Не в этом дело, Брайан. Вам нужно что-то еще, на чем вы можете сосредоточить свое внимание. Что-то, что держит ваш ум и ваше тело занятыми. Я качаю головой. — Если мне нужно чем-то занять свое тело, есть спортзал. Если мне нужно чем-то занять свои мысли, у меня есть книги и ноутбук, — я похлопываю по верхней части экрана, — и если я возбуждаюсь, у меня есть мобильный телефон с Джастином на быстром наборе. Так что, думаю, что у меня все в порядке, не вовлекая себя в кучу дел по изготовлению всякой хрени. Это не лагерь бойскаутов, и я не работаю над значками за заслуги. Сильвия садится рядом со мной на подоконник. — Просто мне неприятно видеть, как вы тратите впустую так много времени, Брайан. Я знаю, что вам скучно. И знаю, что вам одиноко. Это особенно очевидно после того, как Джастин был здесь в прошлые выходные. Мне не нравится думать, что все, что вы делаете, это ждете пятницы, когда он приедет в гости. Я пожимаю плечами. — И что? Что, если это так? — Поэтому, — продолжает она, — я думаю, было бы неплохо, если бы у вас был какой-то проект, над которым вы могли бы работать, пока вы здесь. Я закрываю глаза. Сильвия не собирается сдаваться. — Расшитые бисером пояса? Красивый кошелек для моей любимой мамы? — Нет, — говорит она, — то, что ВЫ хотите сделать, Брайан. Что-то, что вы можете сделать, пока вы здесь. Поставьте себе какую-то цель. Я качаю головой. — Я думал, что трезвость и отказ от наркотиков — это цель, к которой я стремлюсь, пока я здесь, Сильвия? И надеялся, что добиваюсь какого-то прогресса в этой области. Сильвия поднимает тщательно подведенные брови. Я в некотором роде восхищаюсь Сильвией. У нее есть свой личный стиль, и она всегда идеально выглядит — волосы, ногти, макияж — даже в гребаном сумасшедшем доме и реабилитационном центре. Из Сильвии получилась бы впечатляющая трансвеститка. — Да, но вы больше, чем это, Брайан, — настаивает она, — в вашей жизни есть нечто большее, чем просто НЕ пить и НЕ употреблять наркотики. И ваше время в «Спрингхерсте» должно отражать это. Вот почему доктор Горовиц призвал вашего партнера посетить нас. И почему мы призываем вас как можно больше заниматься обычной деятельностью, пока вы здесь. Я прикусываю губу. — Тогда что вы предлагаете, Сильвия? Нужна ли «Спрингхерсту» новая рекламная кампания, которую я могу разработать? Или, может быть, мне стоит поставить пьесу, чтобы мои актерские способности были отточены? Она оживляется, услышав это. — Это действительно может быть хорошей идеей! — весело говорит она. — Я просто пошутил, Сильвия! — восклицаю я в ужасе. — Ни за что на хрен я не стану разыгрывать спектакль с этой разношерстной командой в этом месте! — Ну, это была просто мысль, — Сильвия издает тихие сосущие звуки, пока думает, — вы не можете снять фильм, пока находитесь в реабилитационном центре, — затем она улыбается, — тем не менее, вы могли бы написать один. — Написать один? Вы имеете в виду сценарий? — Почему бы и нет? Я фыркаю. — Почему бы и нет? Потому что я никогда раньше не писал гребаных сценариев, вот почему. Я не писатель. — Но вы писали слоганы в своем рекламном агентстве. Вы прочитали кучу сценариев, снялись в некоторых фильмах, и я уверена, что вы много чего смотрели, — рассуждает Сильвия, — так почему бы не попробовать? Думайте об этом как о новом мире, который нужно завоевать! Я делаю глубокий вдох. — Рон был гребаным писателем, а не я. Я даже не знаю, с чего начать. Кроме того, мне не о чем писать. Сильвия встает и поправляет свой большой свитер. Это ярко-красно-желтый свитер «Benetton», который она носит с черными штанами. Это 1980-е годы, но Сильвия — девушка из 1980-х. — Что, если о своей собственной жизни, Брайан? Уверена, что у вас было много приключений, которые сделали бы… э-э… интересный фильм. Я смотрю на Сильвию. Она чертовски серьезна. — О, да, из моих приключений вышел бы хороший фильм для Диснея. Также очень популярная поездка в Квир-Ленд в Диснейленде! Сильвия закатывает глаза. — Это было всего лишь предложение, Брайан, — она поворачивается и собирается уходить, — да, кстати, не забудьте, что Группа начинается через 15 минут. — Большое спасибо, — говорю я. У меня достаточно времени, чтобы отправить Джастину короткое непристойное сообщение, прежде чем я настроюсь и отправлюсь в Группу. Это безостановочный социальный водоворот здесь, в веселом «Спрингхерсте»! *** У доктора Горовица много общего с Джастином. Я убежден, что в них обоих течет кровь питбуля. Они никогда ничего не упускают из виду. Никогда. — В прошлый раз вы говорили, что считали Джастина «просто трахом» в первой части ваших отношений. Как долго вы в это верили? Я пожимаю плечами. — Не знаю. Какое-то время. Какая, блядь, теперь разница? — Это имеет значение, потому что это показывает, каким было ваше отношение тогда. И, возможно, как изменилось это отношение, — Горовиц делает паузу, — и ваше нынешнее отношение к вашему партнеру тоже. Так, вы все еще верите, что Джастин был «всего лишь трахом» с самого начала? Или он был кем-то другим уже в самом начале? — Откуда, черт возьми, я знаю? — я ненавижу всю эту интроспективную чушь. И он снова смотрит на меня. — Нет, — наконец говорю я, — я больше в это не верю. Он был чем-то большим, чем трах, еще до того, как начал жить со мной в тот первый раз. Я знал, что он был другим уже в ту ночь, когда встретил его. Я позволил ему поехать со мной в больницу на рождение моего сына. На следующее утро я даже отвез его в школу, если вы можете в это поверить. И сказал парням, чтобы отвалили, когда они ворчали на него. Ничего из этого я бы не сделал ни для кого другого. Но я не мог позволить себе признать, что он был чем-то большим, чем просто еще один трах, док. Я не мог позволить себе с нетерпением ждать, когда увезу его домой. Или позволить ему остаться на всю ночь, а я редко позволял ему оставаться на всю ночь. Я ненавидел просыпаться при холодном, ясном свете дня и видеть какого-то захудалого незнакомца в моей постели, в моем лофте, в моем доме. От этого у меня, блядь, сводило живот. — Но от Джастина у вас не сводило живот? Почему это так трудно признать даже сейчас? Я качаю головой. — Джастин был другим. И нет, у меня от него не живот сводило. Он заставлял мой член болеть! — я смеюсь, но Горовиц только слегка кривит губы. — Мне нравилось просыпаться и видеть его рядом. Он был таким чистым и неиспорченным. Он катался по кровати, улыбался и потягивался, как маленький кот, когда просыпался. И он всегда выглядел таким счастливым, что был там. Счастливым быть со мной. Это заставило меня почувствовать… что не так уж мерзко быть живым. — Почему «мерзко»? — Я… был измученный. Уставший. Уставший от необходимости заново начинать всю эту гребаную карусель. Каждое утро я смывал с себя всю эту еблю, выпивку и наркотики. А потом проделывал все это снова следующей ночью, и снова смывал утром. — И Джастин не возражал, что вы встречались с другими мужчинами? Теперь я действительно смеюсь. — «Встречался» — не то слово, док! Это подразумевает, что я смотрел на них или имел дело с ними как с человеческими существами. Я был в поисках частей тела. Тугая на вид попка. Многообещающая выпуклость. Красивая грудь. Это было то, что я «видел». Как только я трахнул парня в задней комнате, или в переулке, или в моем джипе, или в лофте, это было все. Я никогда не утруждал себя именами. Не хотел знать, какие у них любимые блюда и нравятся ли им больше Барбра или Бетт. Они не были людьми, док. Это были трахи. И я никогда не трахался с парнем больше одного раза. Горовиц поднимает брови. — И все это время, когда вы занимались сексом с мужчиной не больше одного раза, вы все еще регулярно встречались с Джастином? И занимались сексом с Джастином? То, как он это излагает, заставляет все это звучать так, блядь, мерзко. — Да. Иногда в один и тот же вечер. Я трахал одного или двух парней в клубе, не считая того, что мне удавалось заполучить одного в течение дня за обедом или в спортзале. А потом, в конце вечера, я забирал Джастина домой. — Сколько примерно это будет человек в неделю? — Горовиц делает пометку в своем блокноте. Я не знаю, подсчитывает ли он мой коэффициент хитрости или составляет свой список покупок. Я вздыхаю. — Не знаю! Мелани, женщина, которая является партнером матери моего сына, некоторое время назад представляла меня в деле о сексуальных домогательствах, и она задала мне тот же вопрос. Я сказывал ей двадцать или тридцать трахов в месяц, но это, возможно, была заниженная цифра, извините за каламбур, док. — Извиняю, — говорит он, как ни в чем не бывало. — Я трахнул тысячи парней, — говорю я, — я не шучу. Тысячи. И это было до того, как я уехал в Голливуд и стал «знаменитым». Во всяком случае, я действительно замедлился, когда поехал в Лос-Анджелес и начал жить с Роном. Он был немного… одержим моим трахом. Он вел себя так, будто его это устраивало, но на самом деле это сводило его с ума. Мне не нравилось приводить трахов в дом в Каньоне, так что это сократило количество. Потом я начал сниматься в «Олимпийце» и был слишком измотан, чтобы выходить из дома каждую ночь. Я имею в виду, что я все еще трахался, но я не мог делать это так часто. И когда парни начинают узнавать тебя… это все портит, док. Кроме того, мысль о том, что какой-то трах может выжидать, чтобы продать его историю «Нэшнл Инкуайрер», не слишком возбуждает! — Разве это уже не произошло, Брайан? — Пару раз, — признаюсь я, — не говоря уже о подлом ублюдке, который сделал те фотографии меня и Джастина на моей лодке. Это пиздец — и не в позитивном, жизнеутверждающем смысле! — Значит, вы прекратили промискуитет только из-за дурной славы? Это главная причина? Я потираю лоб. — Нет, это не главная причина. После того, как мы с Джастином снова соединились в прошлом году, мой трах в значительной степени прекратился. Были некоторые исключения, но по сравнению даже с прошлым годом я был гребаным монахом! Доктор Горовиц немного наклоняется вперед в своем кресле. — И вам никогда не приходило в голову, что есть что-то странное в том, что у вас так много безликих сексуальных партнеров, что вы не можете точно отследить, сколько их? Или что вы никогда не хотели иметь никаких отношений ни с кем из них? До Джастина. — Черт, я не знаю. Я об этом не думал. Я педик, док, а не гребаный натурал или лесбиянка. Я никогда об этом не думал, — вру я, — мне просто это никогда не приходило в голову. — Вы здесь, чтобы говорить правду, Брайан. — Я говорю вам правду! Я откидываюсь на спинку стула, слегка отворачиваясь от него. Подальше от правды. Затем вздыхаю. — Может быть, мне было интересно. Иногда. — А вы когда-нибудь задумывались, что Джастин думал о том, что вы делали? О том, что он, должно быть, чувствовал, видя, как мужчина, которого он любил, снимает других мужчин и занимается с ними бесчувственным сексом, а потом забирает его домой, как десерт? Десерт. Джастин на десерт. Это горячий образ. У меня начинает вставать. — Я думаю, это была цена за то, чтобы быть со мной. Чтобы Джастин притворился, что для него это не имеет значения. И я верил, что для него это не имело значения тогда. Правда! — Скажите правду, Брайан. Горовиц звучит как гребаный глас Божий, приказывающий мне быть откровенным! — Ладно, я знал, что это его беспокоит. Но мы же педики, док! Педики трахают парней! — я с трудом сглатываю. — Я не думал, что причиняю ему боль. Только позже понял, насколько я был неправ, как сильно это на самом деле причиняло ему боль. Но… я гребаный эгоистичный мудак, ясно? Откуда мне было знать, что он чувствует? — Может быть, спросив его? — глаза Горовица изучают мое лицо. — А как насчет того, насколько вам было больно, Брайан? — Мне больно? Насколько мне больно? Взгляд дока приковывает меня к месту. — Вы скажите мне, Брайан. — Блядь, я не знаю! Но я хочу встать и, черт возьми, бежать. Бежать прямо к чертовой двери. — Тогда подумайте об этом, Брайан. Подумайте. Каково это БЫЛО? И я думаю. Но все, что я помню, это… ничего. Онемение. Пустота. Огромное, блядь, пустое пространство, которое никогда нельзя было заполнить, независимо от того, сколько бутылок выпивки, косяков, пакетов с белым порошком или тугих задниц я пытался туда бросить. Бездонная пропасть. Черная дыра, которая высосала весь свет из вселенной. Это было центром меня самого. Это был я. — Я не мог причинить себе боль. Потому что я ничего не чувствовал, — говорю я наконец. — Потому что, если бы вы позволили себе почувствовать хотя бы одну эмоцию, это могло бы спровоцировать потоп? — Может быть, — отвечаю я, — не знаю, — я сижу, уставившись вниз, потирая ракушки на своем браслете. Потираю эмаль на маленьком красном сердечке. Тяну за золотую цепочку. Она впивается мне в шею, — да, — отвечаю я, — я боялся того, что может произойти. Боялся, что я могу просто… взорваться. Вот почему я боялся что-либо чувствовать. Чертовски боялся. Горовиц откидывается на спинку своего большого кожаного кресла с мягкой обивкой и впервые за весь сеанс улыбается. — Теперь мы кое-чего достигли, Брайан.