Квир-реалии

Глава сорок восьмая Я НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ ТЕБЯ ПОЛЮБИТЬ МЕНЯ Краткое содержание: Брайан и Джастин сталкиваются с последствиями. Лос-Анджелес. Март 2003 года. Брайан «Выключи свет, Застели кровать, Приглуши эти голоса В моей голове. Ляг со мной, Не лги мне, Просто обними меня крепче, Не надо снисходительности. Не надо меня опекать. Потому что я не могу заставить тебя полюбить меня. Если ты этого не сделаешь. Ты не можешь заставить свое сердце чувствовать Что-то, чего не будет. Здесь, в темноте, В эти последние часы, Я отдам свое сердце, И почувствую силу, Но ты этого не сделаешь, Нет, ты не сделаешь этого, Потому что я не могу заставить тебя полюбить меня. Если ты этого не сделаешь…» *** Если вы когда-нибудь попадали в автомобильную аварию, вы поймете, о чем я. В ту секунду, когда вы теряете контроль, вы знаете, что все кончено. Что вы не можете изменить то, что должно произойти. Что вы ничего не можете сделать. Импульс берет верх. Вы обнаруживаете, что несетесь сквозь время и пространство. Подвешенные в воздухе, но в то же время движущиеся. Ничто не может остановить неизбежное. Ничто. Вот что я чувствую. Потом я открываю глаза и вижу Джастина. И Тесс. Наблюдающих. Это крушение. Вот что я делаю. Вот кто я такой. Нет никакого способа остановить этот импульс. Я не могу изменить себя. Так зачем же утруждать себя попытками? Это моя реальность. Моя судьба. То, кем я должен был быть. Я всего лишь пытаюсь уклониться от прискорбного неизбежного. Но уже слишком поздно. Было слишком поздно в тот гребаный день, когда я родился. Тогда я никому не был нужен. Никого не было рядом, чтобы показать мне гребаный путь. Я был один тогда, и я один сейчас. Таким я всегда буду. Это неизбежно. Трахнул и напился. И это моя собственная вина. Никто другой не виноват, кроме меня. Теперь я только ищу выход. *** Дилан  — Смотри, Дилан! — говорит он. — Вот и Джастин! На Красной дорожке! — Я не понимаю, почему ты хочешь смотреть это дерьмо, — усмехаюсь я, отворачиваясь от телевизора. Я даже не знаю, какого хрена он все еще торчит здесь. За исключением того, что мой сосед по комнате вернется только завтра утром. Он уехал домой на все выходные, и я не хочу тратить время на то, чтобы оставаться в комнате в одиночестве. Поэтому я позвонил ему вчера вечером, и он примчался так быстро, как только мог, маленькая шлюшка. Ему не терпелось раздвинуть для меня ноги. — Давай же, Дилан! Я хочу посмотреть шоу! — скулит он. — Разве ты не хочешь увидеть Джастина по телевизору? Это ТАК круто! Все эти кинозвезды! И телекамеры! И Джастин в самом разгаре всего этого! Я позволил ему остаться на ночь, что, вероятно, было ошибкой. Но он легок в постели и не предъявляет слишком много требований. В этом он не похож на Итана. Итан — лучший ебарь, но он также заноза в заднице со своими нытьем, стонами и разговорами о своей гребаной музыке и своем «великом гении». Такой претенциозный маленький придурок! — Кинозвезды — это просто люди, — говорю я ему, — чертовски испорченные люди. Как Кинни. — Брайан не испорченный! — настаивает он. — У него есть некоторые проблемы, но у кого их нет? — он странно смотрит на меня. — И он действительно любит Джастина. Джастин мне так и сказал. — Этот парень не любит Джастина, — фыркаю я, — он любит себя и любит член — в таком порядке. — Смотри! Вот они снова в кадре. Это потрясающе! — он указывает на экран телевизора. — Они идут в театр. Джастин выглядит великолепно. И Брайан действительно горячий. Смотри! Они держатся за руки! Разве мы не можем посмотреть все шоу целиком? Пожалуйста, Дилан? Я уверен, что Джастина еще покажут. — Я думаю, тебе пора уходить, — говорю я, вставая с кровати. Я ни за что не хочу смотреть премию «Оскар». Видеть Джастина там с этим придурком Кинни и наблюдать, как все пускают слюни на них двоих, как будто они какая-то супер-пара-знаменитостей-педиков, это вызывает у меня тошноту, черт возьми. — Мне обязательно уходить? — говорит он разочарованно. — Сейчас? Я подумал, что мог бы остаться на ночь. — Нет! Мой сосед по комнате может вернуться завтра рано утром, и я не хочу, чтобы он видел тебя здесь. Я хожу по комнате, ища свои гребаные штаны в куче брошенной одежды на полу. Как и большинство комнат в общежитии, эта — настоящая дыра. Хотел бы я жить в каком-нибудь хорошем месте. Как лофт Джастина. Там было бы достаточно места. Много еды и выпивки — Кинни всегда дает Джастину большие деньги, чтобы купить все, что он захочет. И еще там есть большая кровать. Я не собираюсь тратить впустую каждую ночь, не трахая Джастина в ней. — Хорошо, — медленно произносит он. Я смотрю, как Маршалл встает с моей узкой кровати. Его тело не такое уж плохое. По крайней мере, он не такой бледный и пухлый, как этот слизняк, Итан. Но он не Джастин. Его кожа не такая гладкая, а задница не такая круглая и упругая. Но Маршалл всегда готов. И он здесь. Жаль, что его задница не чувствует себя так хорошо, как задница Джастина с моим большим членом внутри. Теперь я снова чертовски возбужден, думая о Джастине. — Подожди, — говорю я, — почему бы тебе не остаться, пока шоу не закончится? Можешь смотреть его, если убавишь звук. — Потрясающе! — радостно говорит Маршалл. — Спасибо, Дилан! Я знаю, что Маршалл влюблен в меня, но это чертовски бессмысленно. Думать, что ты «влюблен» в первого парня, который тебя трахнет, глупо. Это то, что сделала бы гребаная девчонка. Так и Джастин думает, что влюблен в Кинни только потому, что он был первым парнем, который засунул свой член в его задницу. Это такая чушь собачья! Конечно, со мной такого никогда не случалось. И этого никогда не будет. Я не влюбляюсь и меня не трахают. Ни за что! Я ни перед кем не переворачиваюсь. Я не гребаная девчонка! Так что я никогда не попадусь в эту ловушку. Но я знаю, чего хочу. Я хочу Джастина. И я собираюсь заполучить его. Но до тех пор Маршалл подойдет. Я толкаю его обратно на кровать и засовываю свой большой член ему в рот. — Да! — настаиваю я. — Возьми его, сука! Соси мой член. Я знаю, что ты любишь сосать мой член! И Маршалл кивает, его рот заполнен моим членом. Да, он подойдет. На сегодня. Пока ко мне не вернется настоящее. *** Брайан Я, спотыкаясь, выныриваю из сна. Пошатываясь. Мой желудок скрутило. Похмелье. Блядь. Я один в постели. Какой сюрприз. Встаю и направляюсь в ванную. Здесь все чистое и новое. Новый шиферный пол. Новые светильники. Современный душ, туалет, биде. Все новое, кроме меня. Я все та же старая модель. То же самое паршивое, гребаное лицо смотрит на меня в зеркале. Красные глаза. Волосы — это кошмар. Щетина по всему моему покрытому пятнами лицу. Доброе утро! Да. Что бы там ни было, черт возьми. Возвращаюсь в спальню. Оскар Рона стоит на комоде с безмятежным видом. Золотой. Холодный. Бросаю взгляд на часы. Уже больше десяти. Джастин, должно быть, уже спустился позавтракать. Он привык рано вставать на занятия. Я должен встретиться с Дорианом за ланчем в каком-нибудь новом суши-баре, который сейчас в моде. Джастин любит суши. Мы с Дорианом собираемся поговорить о сценарии, основанном на «Красной Рубашке», который я написал в «Спрингхерсте». Я попросил Лесли распечатать последнюю редакцию из моего iBook и отправить ее в офис Дориана в субботу. Он уже видел большую часть этого, я отправлял сцены по электронной почте, когда заканчивал их, но он сказал мне вечером, когда просмотрел новые изменения, что хочет обсудить со мной законченный «проект». Проект, да? Я посмеялся над этим. У меня нет гребаных иллюзий по поводу моего таланта сценариста, но интерес Дориана заставляет меня чувствовать себя хорошо. Я вложил много труда в этот сценарий, даже если это было всего лишь упражнение в терапии. Но я действительно кое-чего добился. Я подумал, что после обеда мы с Джастином могли бы съездить и проверить лодку. Может быть, даже провести там ночь. Но это было до того, как узнал, что Джимми пообещал продюсерам «Леттермана», что мы с ним выступим в качестве приглашенных ведущих в среду. Это означает, что в этом путешествии не будет времени на лодку. Дерьмо. Я много думал о лодке. Уехать, даже всего на выходные. Я также подумывал о том, чтобы уехать в более длительную поездку и рассказал об этом Горовицу во время одного из наших сеансов. Только мы вдвоем путешествуем в La Diva. Вниз в Мексику или вверх до Сан-Франциско. Не торопимся. Останавливаемся всякий раз, когда хотим остановиться, делаем все, что хотим. Почему нет? Почему, черт возьми, нет? Я роюсь в ящиках комода в поисках пары своих темно-синих носков. В этой спальне вся мебель новая, и я не могу найти, куда, черт возьми, Лесли положила одежду, которую я оставил здесь, в доме. Мне придется переставить все это дерьмо позже, когда у меня будет больше времени, чтобы сделать это должным образом. Мне нужна пара недель, чтобы привести все в порядок между тем, как я вернусь из Питтсбурга, и временем, когда должен буду уехать в ковбойский лагерь Дориана в Техасе. К тому времени мебель для гостиной будет готова, и работы в студии Джастина должны быть закончены… Я останавливаюсь. Что-то не так. Чемодан Джастина исчез. И его ручная кладь. И его одежда. Я проверяю ванную, но его аптечки там тоже нет. Черт! Выбегаю в коридор. Больше здесь никого нет. Лесли сегодня нет в офисе, и Кармел с Марией тоже нет на кухне. В Лос-Анджелесе каждый проводит день после вручения «Оскара», приходя в себя, даже если он не работает в киноиндустрии. Это хороший предлог для того, чтобы взять гребаный выходной. В доме больше никого нет. Я это чувствую. Джастина тоже нет. Дверь в гостевую комнату приоткрыта, и я заглядываю внутрь. Я почти боюсь. Но его сумки там. И кое-что из его одежды развешано на стуле. Кровать застелена, но не очень тщательно. Очевидно, что он спал здесь прошлой ночью. Я пытаюсь вспомнить, что произошло прошлой ночью. Вспомни, Кинни! Попробуй! Но все, что я сейчас могу вспомнить, это возвращение в лимузине. Джастин был со мной. Он помог мне раздеться, когда мы вернулись домой. Я знаю, что он это сделал. Но это все. Да, это все. Но я знаю, что это еще не все. Со мной всегда есть что-то еще. Дерьмо. Возвращаюсь в свою комнату и нахожу брюки, чтобы натянуть их. Потом спускаюсь вниз. Здесь чертовски тихо. Открываю дверь на веранду и смотрю на бассейн. Прислушиваюсь, как вода плещется о цемент и как тихо всасывается сток. Сосание… Потом я вспоминаю. Все это возвращается ко мне с ужасающей ясностью. Фредди Вайнштейн. Сцена в «Мортоне». В баре. А потом Джимми. В переулке. Джастин. Тесс. Выражение лица Джастина. Мне, блядь, нужно выпить! И ОН мне нужен сейчас! Но потом я вспоминаю кое-что еще. Бар закрыт. Буквально. В доме нет выпивки. Никакой. Я иду на кухню, чтобы найти немного сока. Кармел наполнила холодильник всеми моими любимыми блюдами. Сок гуавы прямо передо мной, и моя рука дрожит, когда я пью его прямо из банки. Рон ненавидел, когда я так делал. «Это отвратительно, Брайан! В глубине души ты дикарь!» Я слышу его голос так отчетливо, как будто он стоит прямо рядом со мной. — Я думал, это и привлекло тебя во мне, Рон? — говорю я вслух. — Моя грубая, неприкрытая простота. Но ответа нет. Рона рядом со мной нет. Рон ушел. И Джастин тоже. Может быть, не физически. Ещё нет. Но скоро. Он уже несколько недель пытается сказать мне, что покончил со мной, но я это отрицаю. Не приехал в «Спрингхерст». Не отвечал на мои звонки. Не хотел, чтобы я пришел на его открытие в Музей. Джастин дистанцируется. Отодвигается от меня. Это так, блядь, очевидно. Неизбежно. Прошлой ночью Джастин увидел правду. Они все видели правду. Кто я есть на самом деле. Фредди Вайнштейн — гребаный мудак, но это не значит, что он был неправ. Все, что он сказал, было правдой. Я убил Рона. Не Гомофобный Голливуд. Но я. Я сделал это. И если Джастин не уберется от меня на хрен так быстро, как только сможет, я его тоже убью. Уничтожу его. Как я уничтожаю все, к чему прикасаюсь. Всех, кого я люблю. Это тоже неизбежно. Так почему же я не могу смириться с этим фактом? Почему я все еще хочу держаться за Джастина, когда знаю, что для него это самое худшее из возможного? Потому что каждый день я пытаюсь удержать его, мешая ему найти то, в чем он действительно нуждается и чего он действительно заслуживает. Кого-то, кто может любить его без страха и без дерьма. Кого-то, кто не всегда будет его разочаровывать. Кого-то, кто не будет лажать каждый раз. Я такой охуенно эгоистичный. Я хочу его, поэтому держусь за него. Я не заслуживаю, но люблю его. Всегда думаю в первую очередь о себе. Но теперь мне нужно понять, что, черт возьми, делать! — Рон! — кричу я. — Я знаю, что ты здесь! Ты должен знать, что мне следует делать. Ты должен быть в состоянии видеть все. Где бы ты ни находился, ты должен знать, что правильно. Ты должен знать! И ты должен мне сказать. Я закрываю глаза, прислушиваясь, надеясь на гребаный ответ. Но надежды нет. Ответа нет. Там ничего нет. Рона здесь нет. Рона нигде нет. Он мертв, как и хотел. Подальше от всего этого дерьма. Единственным недостатком его плана было то, что ему не удалось взять меня с собой, как он хотел. Это была настоящая ошибка. Я слишком сильно хотел жить. И я это сделал. И вот теперь я здесь. Один. Но для чего? Чего, черт возьми, я ждал, когда так страстно боролся за то, чтобы продолжать жить? Когда я был ребенком. В Нью-Йорке. Всю мою гребаную жизнь? И в конце, когда Рон захотел, чтобы я ушел с ним. Почему? Хотел ли я жить? Было ли ради чего? Чтобы я мог все испортить и в конце концов остаться один? Только я и моя гребаная философия. Я, получаю кайф. Я, удовлетворяю свои потребности. Трахаются во всех смыслах. Выхожу через кухонную дверь на подъездную дорожку. Сегодня прекрасный день. Дверь гаража открыта, и я вижу, что машина Джастина исчезла. Он взял ее. Кто, черт возьми, знает, куда он поехал? Но он свободный агент. Машина принадлежит ему. Он волен приезжать и уезжать. Что говорится в старой песне? «Эта дверь поворачивается в обе стороны, она отмечена как вход и выход». Или тот трах, который однажды сказал мне, что, когда ты оставляешь дверь открытой, никогда не знаешь, кто войдет. Или выйдет. Вход и выход. Наружу и внутрь. И потом, есть еще я. Где-то посередине и не в состоянии двигаться, блядь, никуда. *** Джастин В доме темно, когда я загоняю машину в гараж. Темно и тихо — то, что я чувствую внутри. Однажды Брайан узнает правду. Когда-нибудь, возможно, очень скоро, Майкл расскажет ему о том, кто я такой. Что Майкл видел меня и Дилана в музее. Может быть, тогда Брайан возненавидит меня. Или, может быть, ему еще больше будет насрать. Потому что я стану частью прошлого. С глаз долой, из сердца вон, верно? Он явно не думал обо мне прошлой ночью. Он был слишком занят мыслями о своем члене. Как обычно. Дилан. Я даже думать о нем не могу без тошноты. Почему я позволил Дилану трахнуть меня? И почему я продолжаю возвращаться к нему, когда я его чертовски ненавижу? Я даже не могу утверждать, что это было один или два раза, потому что это было больше. Но почему? Это не значит, что я люблю Дилана, потому что я его не люблю. Я больше не знаю, что чувствую. Больше не могу понять себя, не знаю, чего я хочу или что я делаю. Но мне нужно уехать. Подальше от Брайана. И подальше от Дилана тоже. От всего этого у меня болит голова. Это заставляет меня хотеть отгородиться от всего, чтобы ничего не чувствовать. Я поднимаюсь наверх и вижу, что в комнате Брайана, которая была нашей комнатой, горит свет. В нашем доме, который был нашим целых две ночи. Дверь слегка приоткрыта. Он лежит в постели и курит косяк. — Повеселился, Солнышко? — говорит он. Он голый, с одеялом, натянутым до бедер. Волосы падают на лицо, а под темно-зелеными глазами залегли тени. — Как ты? — я принюхиваюсь. — Где ты взял косяк? — Любезный парковщик в суши-баре на Мелроуз, — Брайан выпускает облачко сладковатого тошнотворного дыма, — он был готов оказать мне услугу. — Он отсосал тебе, Брайан? — говорю я, стараясь, чтобы мой голос звучал как лед, но с треском проваливаюсь, — он «оказал тебе услугу» и таким образом? — Тебе было бы все равно, если бы он это сделал? — прямо спрашивает Брайан. — Да, — мой голос дрожит. — Будет ли это иметь какое-то значение? — добавляет он. — Нет, — отвечаю я. — Тогда какое это имеет значение? — Брайан глубоко затягивается косяком. — Итак, как поживает Диана? Она вытерла твои маленькие слезинки, Саннибой? Она послала мне свою любовь? — Я не видел Диану, — говорю я, — я никого не видел. Я просто уехал. Затем припарковался и прогулялся по Западному Голливуду. Потом покатался еще немного. И вернулся. — Тебе следовало подхватить какой-нибудь трах и немного повеселиться в свой последний вечер в Лос-Анджелесе, — говорит он мне. Я чувствую, как мое лицо краснеет. — Я не ты, Брайан! — сердито говорю я. Он пристально смотрит на меня. — Я знаю, что это не так. Если бы ты был таким, все было бы так просто, не так ли? — Что все? — шепчу я. — Все, — пожимает он плечами, — все. Ничего. Что бы там ни было, черт возьми. Ты бы понимал, насколько бессмысленны некоторые вещи. Тогда мне не нужно было бы ничего объяснять. И ты также понимал бы, когда следует принять неизбежное. Но, может быть, ты уже сделал это, Солнышко. Брайан держит косяк в руке и рассматривает его, как будто собирается ему что-то сказать. — Ты ничего не объясняешь так, как есть, Брайан, — напоминаю я ему, — помнишь? Мне всегда приходилось бороться с самого начала, чтобы стать экспертом в разговорной речи Кинни. И раньше я мог ее прекрасно понимать. Я думал. Но… но сейчас это слишком сложно. Я… я не знаю, смогу ли я это теперь перевести, если вообще захочу. Брайан кивает на косяк, как будто это он говорил вместо меня. — Справедливо, Солнышко, — говорит он очень тихо, — твой билет до Питтсбурга лежит на комоде. Если ты хочешь этого, Джастин, тогда возьми его. Самолет улетает завтра в одиннадцать. Когда встанешь, позвони по номеру, который я написал на конверте, и студия пришлет машину, чтобы отвезти тебя в аэропорт. Таким образом, тебе не придется ждать такси, что в этом городе занимает целую вечность. Я подхожу к комоду. Если я возьму билет, то все — я вернусь в Питтсбург, а Брайан поедет в Нью-Йорк с Джимми на шоу «Леттерман». И затем… Я беру билет. — Хорошо, — тихо говорит Брайан, — я больше не в твоей ответственности, Джастин. Помни об этом, что бы ни случилось. Я прощаю тебя, сын мой! Иди с миром! И Брайан машет косяком, как будто дает мне какое-то благословение под кайфом. Затем он выключает лампу рядом с кроватью, оставляя комнату в темноте, за исключением свечения на кончике косяка. Я иду в гостевую комнату и заканчиваю собирать свои вещи. Оставляю смокинг от Armani висеть в шкафу, сомневаюсь, что он мне понадобится в Питтсбурге в ближайшее время. А в Институте изящных искусств нет выпускного вечера. Раздеваюсь перед сном. Все уже в моем чемодане, кроме того, что я собираюсь надеть завтра. Билет на самолет лежит поверх ручной клади. Я чувствую себя таким измученным, как будто пробежал марафон, но так и не добрался до финиша. Вместо этого я остановился в середине гонки — слишком устал, чтобы продолжать. Я думал, что было бы так хорошо остановиться, что это было бы облегчением сказать себе, что все наконец-то закончилось. Чтобы убедить себя, что я больше не люблю Брайана. Но это не очень приятно. Я совсем не чувствую облегчения. Потому что это гребаная ложь! Мои чувства к Брайану ничуть не изменились. И теперь я понимаю, что мои чувства к нему никогда не изменятся. Я всегда буду любить Брайана, но мне придется научиться жить своей жизнью без него. Без человека, которого я так много лет хотел. Мечтал об этом. Преследуя всеми фибрами своего гребаного существа! Но я знаю, что он никогда не изменится. И я не могу прожить всю свою жизнь, страдая из-за него снова и снова. Брайан. Единственный человек, которого я когда-либо буду любить. Я знаю, что это правда, потому что я все еще верю в видения, которые нам показывала Фиона. Мы двое… всегда встречаемся. Всегда собираемся вместе под этим чертовым уличным фонарем. Но Фиона также сказала, что не все Потоки заканчиваются так, как ты хочешь. Я думаю об этих других Потоках. То видение, которое у меня было с тем темноволосым музыкантом Итаном. А потом я представляю себя в этом Течении. С Диланом, а не с Брайаном. Я не хочу этого видеть! Или думать об этом! Моя голова болит, когда я закрываю глаза, но не могу избавиться от этих образов. Не могу изменить эти другие судьбы, эти другие Потоки, как хорошие, так и плохие. Но я также не могу игнорировать Брайана. Он всегда там, передо мной. Всегда. Но это не значит, что я не могу уйти от него. Могу. И я это сделаю. Это тот выбор, который я сделал. Я долго стою, потирая правую руку, когда она судорожно сжимается и разжимается, затем выхожу из гостевой комнаты и иду по коридору. Дверь в хозяйскую спальню все еще приоткрыта, и я захожу внутрь. Косяк Брайана больше не горит, но горький дым все еще висит в воздухе. Подхожу к кровати и протягиваю руку, нащупывая что-то в темноте. Брайан откидывает одеяло, и я сажусь. Он накрывает меня и прижимается ко мне сзади, но это все. Он просто держится за меня. Трогает меня. И этого достаточно. Брайан ничего не говорит, и я тоже. В чем смысл? Что бы сейчас сделали слова? Слова никогда раньше не помогали нам. Тишина — это благодарное облегчение. Но вы можете утонуть в этой тишине. И я тону в ней. *** «Я закрою глаза Тогда я не увижу Любовь, которую ты не чувствуешь Когда ты обнимаешь меня. Наступит утро, И я сделаю то, что правильно, Просто дай мне время до тех пор Отказаться от этой борьбы, И я откажусь от этой борьбы. Потому что я не могу заставить тебя полюбить меня. Если ты этого не сделаешь. Ты не можешь заставить свое сердце чувствовать Что-то, чего не будет. Здесь, в темноте, В эти последние часы, Я отдам свое сердце, И почувствую силу, Но ты этого не сделаешь, Нет, ты не сделаешь этого, Потому что я не могу заставить тебя полюбить меня. Если ты этого не сделаешь.» Рид и Шамблин* *Майкл Барри Рид (родился 24 мая 1947 года) — американский исполнитель кантри-музыки, композитор и бывший игрок в американский футбол. Аллен Шамблин — автор песен в стиле кантри.