К чему приводит спонтанность.

Pov Соня

Раздражающая мелодия будильника вытянула меня из приятного сна. Иногда я просыпаюсь наполненная положительными эмоциями. Этому способствуют мои сновидения, которые я редко запоминаю детально, но прекрасно помню, что ощущала во сне. Так и произошло сегодня, но стоило мне нажать на кнопку, отключающую будильник, и наконец открыть глаза, как я снова оказалась в привычном мне мире, где из хорошего я могу себе напророчить лишь утреннюю чашку латте с ореховым сиропом. В доме, на удивление, стояла гробовая тишина, и у меня в голове только два варианта: либо все семейство уехало в город, дабы отвезти мою младшую сестру в школу, а после поехать куда-то, либо каждый занят своим делом на первом этаже, потому привычный шум до меня не доносится. Оба варианта на данный момент меня устраивают. Я разблокировала свой телефон, который мирно лежал на прикроватной тумбочке, и начала свой день с привычного потребления огромного количества информации. Инстаграм, Твиттер, ВК, Телеграм. Иногда задаюсь вопросом, как люди эволюционировали до такого состояния, что потребление столь большого количества информации стало общей нормой? В моменты таких размышлений я осознаю, почему множество мелких деталей улетучиваются из нашего сознания, оставляя за собой лишь тень ощущения того, что что-то все же находилось в этой крохотной ячейке мозгового архива. Я сама не заметила, как поток моего сознания увлек меня в экзистенциальные раздумья, но от них меня отвлекло новое уведомление в групповом чате моих одногруппников. Сегодня последний зачет — по «Общей психологии», но, к счастью, препод поставила мне автомат, соответственно, для меня зачетная сессия закончилась еще вчера. А не такой уж плохой день сегодня, надо отметить. Скоро Новый Год, и только после него последует экзаменационная сессия, после которой я выйду на заслуженный отдых. На часах уже 10:45, а значит, что я сорок пять минут бесцельно лежу в кровати. На сегодняшний день я запланировала поездку в центр, дабы встретиться с подругой и обсудить все последние новости из наших жизней за парой бокалов Мартини Фиеро. Несмотря на то, что я за последние лет пять стала менее доверчивой и привыкла справляться со всеми своими бедами сама, иногда мне жизненно необходимы такие встречи. Сплетни, забавные разговоры о чём-то отстраненном, иногда советы с моей стороны, как от будущего психолога. Да, еще год назад я могла доверить этой подруге все самое сокровенное, но сейчас мне и подругой то сложно ее назвать. С каждым месяцем мне все меньше хотелось посвящать ее в какие-то личные детали моей жизни. Я не могу точно сказать, с чем связаны такие метаморфозы в моей голове, но по какой-то неведомой причине доверия к ее персоне у меня стало меньше. Собственно, как и к другим людям. Меня много раз предавали, и это, естественно, оставило свой след. И, к сожалению, это не просто громкие слова, а самые настоящие предательства, как бы мне не хотелось счесть их чем-то другим. Наконец я встала с теплой постели и поплелась в сторону ванной комнаты. В коридоре все так же тихо, и с первого этажа не доносится ни звука. Я зашла за светлую дверь ванной и встала напротив зеркала. Немного растрепанные локоны спадали с моих плеч, заспанные глаза и чуть припухшие губы. Не знаю, с чем это связано, но мне безумно нравится то, как я выгляжу с утра. Я неспешно стянула с себя пижамный комплект приятного зеленого оттенка, который подчеркивает цвет моих глаз и прекрасно сочетается с рыжеватым оттенком волос, и отправилась в душ. Теплые мягкие струйки воды стекают по моему телу, нежно приводя мой организм в строй. Минут пятнадцать я провела в душе, нанося на свое тело приятно пахнущие скрабы, масла и гели. Все же, запахи — моя зависимость. Каждый раз, приходя в магазины косметики, я трачу уйму времени на выбор косметических средств, удовлетворяющих мои предпочтения своим ароматом, поэтому от меня всегда исходит сладкий запах с нотками сандала и ванили. Почему-то это придает мне уверенности и приносит колоссальное удовольствие. Закончив с утренней рутиной, я накинула на себя шелковый халат под цвет своей пижамы, замотала мокрые волосы в белое полотенце и направилась на первый этаж. Как я и предполагала, а точнее — надеялась, дом пуст, за исключением меня и двух наглых котов, которые поспешили уведомить меня своим мяуканьем о том, что их срочно нужно покормить. Но потакать этим пушистым созданиям я не собираюсь, потому уточнила у мамы по СМС, кормлены ли коты. Получив положительный ответ, я ехидно улыбнулась котам. -Извините, ребятки, но вам и без того пора худеть. Покушаете позже, — с этими словами я довольная направилась к кофемашине, чтобы порадовать себя долгожданным латте, а мне вслед уставились две пары недовольных глаз. Через несколько минут нехитрых манипуляций мой кофе готов, и я уселась за барную стойку, предварительно достав из холодильника вишневый йогурт. Как бы я не пыталась себя приучить нормально питаться, все равно возвращалась к тому, что за день я могу поесть лишь пару раз, причем зачастую делая это наспех и в очень малых количествах. И нет, это не диета, а просто мой ритм жизни. Да и при таком режиме питания я умудряюсь не сбрасывать вес, а оставаться в прежней комплекции. Я практически всегда обладала стройной фигурой. Я не худая, но и не толстая. Спортивной мою фигуру назвать тоже сложно, так как к спорту я не имею ни малейшего отношения по многим причинам. И стоит отметить, что вес я могу набрать легко, поэтому мой режим питания мне даже на руку. Стоило мне открыть йогурт и сделать один глоток в меру сладкого кофе, как мой телефон разразился дефолтной Эпловской мелодией, а на дисплее высветилось имя моей подруги. -Да, Марин? — ответив на звонок, я отпила еще глоток из любимой кружки. Из динамиков послышался спешный высокий голос. -Доброе утро! Ты помнишь про нашу встречу, вообще? Во сколько встречаемся? Я могу быть на Кузнецком мосту часа через полтора, — хоть бы паузу сделала, ей Богу, — Зайдем в Зару? Я хочу платье к НГ купить. -Так, дорогая, давай по-порядку. Про встречу помню. Но помнишь ли ты, что живу я за городом, поэтому мне только чтобы доехать нужен час? Это во-первых. А во-вторых, мне нужно еще собраться, — по ту сторону звонка послышался шум воды, и я сделала паузу, — В Зару можно зайти, мне самой по-хорошему платье нужно глянуть. В общем, давай в 13:00 на Кузнецком мосту. Идет? -Да, хорошо, я тогда в душ и потом буду собираться, — ответила Марина, а звук воды стал чуть громче. -Я напишу, когда буду выходить, — уведомила я ее и положила трубку. Не тянет наш диалог на телефонный разговор двух подруг, но что поделать, такой расклад уже стал нормой. Мне порой кажется, что вся наша «дружба» давно стала простой привычкой. Хотя, может, во взрослой жизни и не бывает той дружбы, что была в детстве? Все это тянет на какие-то деловые отношения, которые просто для полноты картины называются дружбой. Так сказать, чтобы не казаться самой себе полной одиночкой. После своего «обильного» завтрака я поспешила на второй этаж, чтобы как можно скорее собраться. Что я не люблю — так это опоздания. Заглянув в гардеробную, я принялась выбирать свой сегодняшний аутфит. На улице сегодня не так холодно, но все же мне уже не тринадцать лет, потому я выудила из ящика колготки и длинные носки. Я быстро выбрала низ — черные джинсы скинни (благо, высшие умы из мира моды снова стали их признавать), но над верхом мне пришлось подумать. Перебирая различные свитера, джемперы, толстовки, я наткнулась на вещь, при виде которой меня откинуло в события прошлых выходных. Я аккуратно достала ее с полки и поднесла ближе к лицу, почувствовав тот самый запах, его запах, от которого в моей голове один за одним стали всплывать различные моменты. Так уж сложилось, что я обладаю сильным самовнушением, благодаря которому я смогла избежать всяческие воспоминания о Мироне, но по закону жанра мое забвение не продлилось долго, как бы я не старалась. Меня резко окутала непонятная тоска по человеку, с которым я случайно познакомилась на прошедших выходных. «Соня, соберись, это не имеет смысла, — пронеслось у меня в голове». И я не могла не согласиться со своим внутренним голосом. Разница в возрасте, разные города, да разные миры и жизни, в конце концов. Мои размышления по поводу Федорова Мирона Яновича априори не имеют никакого смысла. На том и порешили мы с моим внутренним голосом, и я вернулась к выбору одежды, но мое настроение значительно ухудшилось. Вдруг, мою голову осенила «гениальная» идея, и я вышла из гардеробной с джинсами и его толстовкой. А чем черт не шутит? И к тому же, это будет своеобразным напоминанием о нем (будто их и без того мало в моей голове), да и к моему образу предмет его одежды отлично подойдет… По итогу я облачилась в выбранную мной одежду, и получился неплохой «total black» лук, как говорится. Объемная черная толстовка с капюшоном, на которой красовалась надпись «СМУТНОЕ ВРЕМЯ» странным шрифтом и черные джинсы. Сюда отлично подойдут мои ботинки Челси и любимый черный пуховик. Дабы мой внешний вид не казался таким простым, я добавила пару аксессуаров: золотые серьги-кольца, цепочка Guess, пара колец, браслет и черные часы. Сделав легкий макияж, я последний раз окинула взглядом свое отражение, и, довольно улыбнувшись, поспешила выходить из дома. *** Шумный пафосный бар в самом центре столицы (один из миллиона таких же) — именно на него пал выбор Марины после нескольких часов, проведенных в Заре в поисках подходящего платья, но я настолько вымотана шоппингом, что не стала ее отговаривать и убеждать в том, что в пятнадцати минутах отсюда есть отличный спокойный бар с волшебной атмосферой, из которого ты выйдешь отдохнувшим, а не с гудящей головой. Но нам повезло хоть в том, что мы нашли единственный свободный столик на втором этаже этого заведения, полного пьяных в хлам детей (фейс-контроль тут только для галочки, судя по всему). С нашего места открывался вид на бар и танцпол внизу, поэтому я могла периодически заниматься своим любимым делом — наблюдать за людьми и анализировать их. -Ты слушаешь меня, вообще? — Марина отвлекла меня от наблюдения за людьми, хамски пощелкав пальцами вблизи моего лица. Я недовольно уставилась на нее, но не стала начинать очередной конфликт, так как попросту нет на это сил. Да и смысла в этом мало. -Ты что-то говорила? — спросила я не сильно заинтересованно и сделала глоток Мартини с тоником. Марину не волновал мой безразличный тон, ей просто нужно выговориться, а я — единственная кандидатура информационной помойки в данный момент, а она для меня — простое развлечение и отвлечение от своих проблем. Лицемерие и эгоизм. Такая ты, взрослая жизнь? -Он снова общается с этой шкурой, ты прикинь? — я киваю, делая вид, что удивлена и возмущена поведением ее парня, хоть давно поняла природу их отношений. Один изменяет, другая играет в детектива, потом оба скандалят и после мирятся. И их обоих это устраивает. Иначе были бы они вместе спустя три года? — Ну я, короче, написала ей. Сказала, мол, чтобы больше не смела к нему подходить, иначе ходить не сможет, — от таких слов со стороны Марины мне становится смешно. Не только из-за того, что в первую очередь ей нужно разбираться со своим парнем, но и из-за того, что подобные речевки не вяжутся с ее образом маленькой блондинки в шубке. -Ты с ним то говорила? — сейчас мне даже не хочется ей толкать речи «великого» психолога, пытаться помочь, посоветовать что-то. Бессмысленно. Плавали, знаем. Потому задаю банальный вопрос, дабы разговор поддержать. -А че с ним говорить? Он любит меня, сам говорит, что она сама полезла снова, — отвечает Марина, обвивая тонкими пальцами с новым маникюром бокал с красной жидкостью. -А, ну это все меняет. Он же инвалид — сказать ей не смог ничего, отодвинуть ее от себя, да и встретились они случайно, подкараулила она его. Чего это я? — я не сдержалась и стала иронизировать на ее реплику. Девушка вскинула брови, а после нахмурилась. А я уже пожалела, что сошла с курса «молча кивать и изредка говорить банальности». -Куда тебе рассуждать об отношениях? Мы с ним уже три года вместе, а ты погрязла в самокопании и учебе, — в чем-то она и права. Мои последние отношения закончились три года назад, причем достаточно нелепо — мой бывший бросил меня за четыре часа до моего дня рождения со всеми прелестями расставания, мол: «ты красивая, умная, а я тебе не подхожу», а через месяц начал встречаться другой. Остаток вечера мы просидели спокойно, изредка общаясь на отстраненные темы. Я выпила порядка четырех бокалов Мартини и домой мне совсем не хотелось, потому, выйдя наконец из бара, я посадила Марину в такси, а сама направилась гулять по ночной Москве. Сверкающая огнями, украшенная к Новому Году Москва, завораживала. Я не спеша двигаюсь по длинной пешеходной улице, не замечая людей вокруг. Все как всегда — наедине с собой и городом. С неба посыпались снежные хлопья, и я снова окунулась в воспоминания: -Чем ты увлекаешься, вообще? — спрашивает меня Мирон, ступая чуть неровным шагом по заснеженному тротуару. Мы уже минут пятнадцать бесцельно слоняемся по тихим улочкам Петербурга и разговариваем о всяком. Странно это признавать, но мне нравится идти вот так с ним рядом и просто общаться. Я давно не испытывала такого, потому сейчас иду и нелепо улыбаюсь. В груди все будто приподнялось еще с самой нашей встречи в баре. Что это? Счастье? Я уже и забыла, какого это. А знаю ли, вообще? -Тебе действительно интересно? — я кинула недоверчивый взгляд на Мирона. -А спрашивал бы я, если бы было неинтересно? — он с азартом всматривается в мое лицо, выгнув бровь, что, на удивление, меня нисколько не смущает, а наоборот — мне нравится это. -Кто ж тебя знает? — усмехнулась я и отвернулась от него. -Почему-то кажется, что именно ты отлично знаешь, — тихо сказал он, но так, чтобы я услышала. Я решила оставить этот комментарий без ответа. -Писатель-дилетант и, возможно, будущий психолог, — я смотрю куда-то вверх, но прекрасно чувствую его взгляд на себе, — Сложно так сразу ответить. Интересов у меня много, но если вкратце, то как-то так. -А я не прогадал, подойдя к тебе в баре, — я не могу толком понять, что именно он хотел сказать этой фразой, я ведь ничего особенного ему не сообщила, и снова посмотрела ему в глаза с толикой удивления. Такого честного взгляда я не видела давно. А видела ли, вообще? Почему мне все еще кажется, что это какой-то гипер-реалистичный сон? -Сочту за комплимент, — произнесла я тихо уже куда-то вперед. Я иду и улыбаюсь своим же воспоминаниям, которые разлились по моему телу приятным теплом. Снег приятно хрустит под подошвами моей обуви, и я продолжаю идти куда-то. Мое тело расслаблено от алкоголя, мысли немного распутались, но меня посещает резкое желание покурить. Все же странная эта зависимость. Не думаешь о сигаретах, а как вспомнишь, так сразу появляется желание. Мой мозг сам по себе провел странную аналогию с Мироном, на что я улыбнулась. А так оно и получилось, ведь. Я тяну руку в правый карман и пытаюсь нащупать пачку сигарет, но в этот момент меня отвлекает рингтон моего телефона, я достаю его из другого кармана и вижу на дисплее незнакомый номер. Обычно я не отвечаю в таких случаях, но в этот раз таинственная сила потянула меня ответить на звонок. -Я захотел найти тебя, — слышу я до боли знакомый голос из динамика, и меня бросает в дрожь, — Я в Москве, Сонь.