Лица не пряча, сердца не тая

10 июля. Учебный год подошел к концу, и Лера отправилась домой. Я радовался, но не за себя, а за нее. Очень надеюсь, что за эти полтора месяца Лера «переболеет» и сможет чувствовать себя намного увереннее. Я снова вернулся к прежней жизни. Если студентам полагался отдых, то у меня были иные планы на это короткое лето. Необходимо закончить работу с документацией. Отправиться в заслуженный отпуск и уехать за город, где большую часть свободного времени я, конечно же, посвящу науке. Тишина, покой и свежий воздух отлично помогают в написании научных работ. Далее подготовка к новому учебному году и несколько онлайн конференций. 22 июля. Мое добровольное заточение не перестало быть добровольным, но уже отсутствовала та привычная внутренняя гармония. Если ранее я получал удовольствие от одиночества, от духовного спокойствия и тишины, то сейчас мне явно чего-то не доставало. Мысли, касающиеся моего «Я» и какой-либо научной работы, уже не находились в строгом порядке, а наоборот. Если я погружался в науку или брал в руки книгу, то любая мелочь могла меня отвлечь от дела: уведомление на телефоне, громкий разговор за окном, шум автомобиля, тиканье часов и даже тишина. Как только все вокруг замирало, и я вновь приступал к работе, то в голове появлялись совершенно ненужные, необъяснимые мысли, странные вопросы и воспоминания. Конечно, было понятно, что, а точнее кто, является причиной несосредоточенности и рассеянности с моей стороны. Мое внутреннее «Я» за относительно небольшой промежуток времени уже адаптировалось к постоянному соседству с этой девушкой. Я привык, что помимо меня, в квартире есть еще один человек. Она в любом случае потревожит мой устоявшийся образ жизни. Другими словами, я просто забыл, что такое находиться в одиночестве, наедине с собой и своими мыслями. Мне надо отвлечься и сменить обстановку. 24 июля. Да, все верно. Поездка за город была отличной идеей. Вчерашний день был посвящен внутренней «перезагрузке». Сейчас я полностью уверен в себе и настроен на плодотворную работу. 1 августа. Моей главной страстью является моя профессия, поэтому я не увлекаюсь всякой ерундистикой. Я получаю столько кайфа, мучений, адреналина, сомнений, бесконечных поисков, самокопаний, истязаний себя… Это такой творческий эгоизм бесконечный, в который ты погружаешься и из которого невозможно выбраться, поэтому… (*) 14 августа. Рано или поздно приходится выбираться из рабочего процесса. Находясь в таком интеллектуальном движении я получаю большое удовольствие, но одновременно истощаю свои внутренние ресурсы, а порой, даже сам того не замечая, изматываю себя. Это касается и эмоциональной, и духовной, и физиологической (сон) составляющей. Однако, когда работа (или один из ее этапов) подходит к концу, то испытываешь некоторое облегчение и приятную усталость. Далее следует извечная и неистовая самокритика, которая, в свою очередь, становится причиной постоянного самоанализа и рефлексии. Эти процессы происходят довольно часто постольку поскольку я являюсь человеком науки и обязан трезво оценивать свой труд и труд других людей. 16 августа. Когда работа временно перестала поглощать меня целиком и полностью в голову абсолютно неосознанно приходили воспоминания, связанные с этой девушкой. В эти моменты я с трудом контролирую свои мысли. Все меняется так часто и так быстро, что… 20 августа. «- Алло, Лер, здравствуй. Не отвлекаю тебя? — Здравствуйте, Даниил Алексеевич… Нет, не отвлекаете. Не ожидала вас услышать. — Да… (улыбка) Я… поздравляю тебя с днем рождения… Не хочу показаться банальным… и повторять те слова, которые ты сегодня обязательно услышишь от своих близких. Лера… — Да? — Мечтай. Создавай. Верь в себя и ничего не бойся. — Спасибо большое. Мне очень приятно, Даниил Алексеевич. Спасибо. — Надеюсь, ты сегодня не будешь скучать? — Я не привыкла шумно и ярко отмечать этот день. Но обещаю вам, что скучать мне не придется. Будьте уверены… …» 26 августа. Короткий телефонный разговор стал для меня неким катализатором. Я начал сильнее не только понимать, но и ощущать ее ненамеренное влияние на меня. Как? Каким образом? По какой причине? Я скучал по ней. Отрицать это было глупо. 30 августа. Оставалось совсем немного времени. Я старался не обращать внимание на свое внутреннее состояние, которое на данный момент было немного встревожено. Чем объяснялась эта тревога? Мне было неизвестно, как изменилась она и изменилась ли? Если перед отъездом, я надеялся, что Лера «переболеет», и все будет существовать в относительно нормальном режиме… То сейчас признаки «болезни» появлялись у меня. (*) — цитата из интервью. Телеканал «Москва Доверие»