ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ДО…
_________________________
Зима подходит к концу и, стоит сказать, что студенческая жизнь, мягко говоря, не впечатляет. Я знала, что ничего не будет легко, но писать денно и нощно конспекты трактатов, ежедневно сидеть до пяти в вузе, а потом ещё час добираться до дома, спать по пять часов (при лучшем исходе) в сутки и постоянно переживать из-за каждой мелочи… Работа не даёт мне слечь с депрессией, но в то же время именно с неё меня триггерит чаще всего. У меня много возможностей и большая платформа для самореализации, но почему-то мне здесь душно. Настолько душно, что я иногда просыпаюсь и надеюсь, что мне кажется, будто я в Туле. Я люблю этот город, я люблю место, где родилась, но сейчас здесь неуютно. Я отлично живу, мне комфортно в одном доме с Ильёй и Златой. Мы все взрослые люди, у всех своя жизнь. У Златы проблемы, у Ильи тоже, но мы все живём по одному девизу: «Без проблем скучная жизнь». Каждый из нас уже нашёл своё место в городе, работу. У нас у каждого появились новые знакомые, мы часто проводим выходные порознь, но каждую пятницу мы встречаемся в пиццерии, чтобы обсудить неделю и поесть вкусную пиццу. Мы выглядим как какие-то герои сериала про повзрослевших подростков. Все такие разные, но как-то ведь уживаемся. Илья — умный худощавый парень, увлечённый юриспруденцией и мечтающий о признании и деньгах. Но он романтик, который чаще меня и Златы плачет во время фильмов. Хотя мы узнали об этом не сразу. Он всегда готов прикрутить полочку, прочистить засор в ванной, но у него никогда это не получается. Зато так, как он, полы не моет никто. После него полы оказываются стерильно чистыми. А ещё, если мы со Златой поздно возвращаемся, дома нас ждут макароны или пельмешки. Чаще всего Илья сидит в своей комнате и либо играет в компьютер, либо учится. Шутки Ильи сложно понять, всегда нужен Google, а когда мы всё же понимаем суть, долго не можем перестать хохотать. Ещё наш сосед терпеть не может, когда мы долго занимаем ванну, поэтому Илья всегда моется первым. Он пьёт чай с сахаром, никогда не разбавляет водой, обожает шоколад. В университет всегда ездит в брюках, рубашке и пиджаке, по дому ходит в спортивных штанах и футболке. Кроме того, на балконе у него стоит несколько ёмкостей с рассадой. Куда он её собрался рассаживать уже другой вопрос… А ещё он долгое время пытается пережить болезненнее расставание, пытается перебороть синдром самозванца, закрывается в себе при малейшем психологическом воздействии и с большим трудом переживает неудачи. Злата — самая добрая в доме, но если её разозлить, что случалось где-то раза два, то можно писать завещание. Обожает сериалы и фильмы, любимчики среди звёздных парней меняются примерно раз в месяц. Ненавидит учёбу, но лучшая на курсе. Носит очки, вязаные кофты и свитера. Красится крайне редко, но и без косметики превосходит меня по красоте. Вечером всегда думает о том, что неплохо было бы заплести косу утром, а утром забивает на всё и идёт с хвостиком. Любит капучино и сыр. Как и Илья, сладкоежка, пьёт неразбавленный чай. Любимый цвет — зелёный, все тетради для вуза с изображениями леса. Любит спать, но в этом сошлись мы все. Чаще всего посещает магазин напротив дома «Мир канцелярии», всегда что-то там покупает. Либо ручку, либо скрепки, либо тетрадку, но с пустыми руками домой не возвращается. Маленькая, стройная, обожает хохотать также сильно, как и поплакать. Очень любит свою работу в библиотеке, но очень не любит маршрутку, на которой приходится до неё добираться. А ещё она обладательница хронической мигрени, очень быстро и сильно увлекается человеком, но также быстро теряет интерес, боится начинать отношения из-за страха близости как духовной, так и физической, но мечтает о семье и детях. Ну и я, собственно говоря. Ксюша с шилом в заднице, которая даже в «спокойный» год умудрилась найти работу. Между прочим, я с ней отлично справляюсь, но даётся это огромным трудом. Обожаю офисный стиль одежды, одна пара кроссовок, десять пар туфель на каблуках. Обожаю макияж и книги. Пью разбавленный чай без сахара, от сладкого вся покрываюсь прыщами, потому вынуждена дозировать употребление шоколада. Ненавижу рано вставать, именно поэтому всегда встаю рано утром. Да, ещё я алогична. И, похоже, с фиговым чувством юмора. Из всех живущих в квартире принимаю душ дольше всех, потому что уделяю огромное внимание уходу за кожей и волосами. Часто умничаю, за что получаю смиренный взгляд Златы и недовольный взгляд Ильи. Чаще всего хожу с двумя косичками, по выходным обхожусь простым пучком. По дому всегда хожу в тапочках или носках. А ещё я страдаю от панических атак и приступов удушения, гнетущего чувства вины и завышенной самооценкой, которая является защитным механизмом, помогающим справляться с…постравматическим стрессовым расстройством и тревожностью в компании мужчин. Примерно такие мы, и мне нравится эта жизнь, хоть и не всё в ней «идеально». Да, может показаться, что мы какие-то чокнутые. Мол, у каждого какой-то диагноз, но такое есть у всех, просто не все признают. Да и я бы посмотрела на тех, кто пережил бы то, что пережила я, и вышел бы сухим из воды. Сегодня у меня важная конференция. Я являюсь основателем студенческого движения в рамках нового государственного проекта «Большое будущее». Название, конечно, бредовое, но это та перспектива, которая, по мнению государства, есть у каждого активного студента. Изначально эта программа являлась частной инициативой, предложенной нескольким государствам, но в итоге в России её сделали исключительно национальной. И, хочу сказать, зря, потому что правительство явно не читало план мероприятий и даже основные цели. Они не очень-то клеятся с русским менталитетом, и именно поэтому я согласилась полгода назад занять руководящий пост тульского филиала. Я провожу конференции, форумы, собрания для студентов. Сегодня у нас съезд школьников. Могу сказать: я молодец. Я курирую два отряда ученических самоуправлений, занимаюсь развитием местного детского дома, являюсь надкуратором ещё пяти отрядов, вхожу в состав судей студенческих олимпиад, и на всё мне хватает времени. В моих сутках отныне двадцать пять часов. Сегодня конференция, которую буду вести одна я. Обычно есть хоть кто-то в помощь, но сегодня две девчонки, которые взялись со мной за всё это, заболели. С температурой сорок успешно не выступишь. Злата сегодня занята в библиотеке, я не стала её дергать. Публичные выступления — не Илюхина тема. Короче, я в гордом одиночестве буду вещать школьникам и студентам о том, что такое «Социологическое воображение». Я сама выбирала тему. И, изучая её подробнее, пожалела о выборе. Но поздно что-то менять. Спала я плохо. Последний месяц сны всё чаще становятся на вражескую сторону, поэтому просыпаюсь рано, выгляжу как больной раком алкоголик со склонностями к наркомании. Но сегодня надо выглядеть хорошо. Беру косметику и иду на кухню. Там свет лучше. Сейчас 5:34. Злате и Илье вставать через полтора часа, поэтому у меня много времени. Умываюсь мягкой пенкой для лица, потом протираю кожу тоником. В последнее время лицо дико сохнет, поэтому тщательно мажу его увлажняющим кремом. Оставляю его впитываться и ставлю чайник. Наношу базу под макияж и равномерно распределяю тональную основу. Цвет лица нормальный, но необходим ещё консилер. Замазываю круги под глазами и небольшое покраснение на подбородке. Теперь дело за глазами. Крашу их в своём любимом стиле: тени двух цветов и стрелки. Светло-коричневый и тёмно-коричневый. Теперь тушь. Завершаю всё пудрой. Румянами я не пользуюсь, потому что через час-два мой натуральный румянец перебьёт всё, и я буду похожа на Сеньорку-Помидорку. Пью кофе, но ничего не ем. Кусок в горло не лезет. Я волнуюсь, и не могу ничего с собой сделать. Решаю взять таблеточку «Тенотена», но вряд ли он чем-то поможет. Это же пустышка, которая «внушает спокойствие». Мои таблетки от тревоги уже давно кончились, и, дабы не беспокоить родителей тем, что моё расстройство набирает обороты, я решила обойтись без них. Напомню, я и логика — не друзья. Достаю из шкафа любимую бежевую блузку. Она очень прозрачная, потому приходится надевать под неё топ. Сегодня мне нужна юбка. Чёрная юбка-карандаш, думаю, пойдёт. Я прихвачу пиджак, и, само собой, надену лиловое пальто. На улице почти десять градусов тепла, что просто дико для февраля. Но что сделать? Сейчас 6:21. Я готова выходить, и, наверное, пойду, пусть и рано. Посижу в кабинете, который выделили нам в начале года. Весь ремонт там студенты делали за свои деньги. Теперь там очень уютно, а я провожу там буквально всё свободное вузовское время. Пока еду в автобусе, ещё раз прокручиваю речь. В голове всё путается. Я совсем не в себе. Этому должна быть хоть какая-то объективная причина! Кажется, стоит снова заняться здоровьем и начать нормально спать. И есть. И вообще, Ксюша, учись на ошибках прошлого, молю тебя. На охране беру ключи у Дмитрия, помогаю ему вспомнить формулу Эйлера и поднимаюсь на третий этаж. В нашем кабинете всегда жарко, очень жарко. Открываю все окна нараспашку и включаю компьютер. Надо ещё раз проверить всю презентацию и немного исправить третий слайд. И, конечно, как я могла забыть, надо проверить, всё ли готово к парам. На самом деле, люблю, когда есть, чем себя занять. Меньше всего я люблю свободное время. Это меня просто убивает. Мне сразу начинает казаться, что я трачу жизнь впустую. Добавим это в список моих «заскоков». В презентации всё отлично, а вот для пар я не дописала одно эссе. До начала есть ещё время. Всё успею. Илью и Злату не удивляет, что я так рано ухожу. Они тоже, хоть и вынужденно, жаворонки, но в меру. Это я долбанулась. Сама усмехаюсь подобной самоиронии и немного расслабляюсь. Может, ещё таблеточку выпить? Первая пара — начала матанализа. Самое ужасное, что может быть. Я и математика не так плохо дружим, но я и литература или история явно ближе. И вот, видимо, математика ревнует меня, потому ставит непосильные задачи: отсидеть девяносто минут с этим полумаразматичным Борисом Юрьевичем. Невозможно… Я вообще не понимаю, на кой чёрт во втором семестре нам это? Мы не математики, а требуют с нас просто непозволительное количество знаний. — Ксюх! — Карина, моя правая рука по всем делам студенчества, зовёт меня. Она же вроде на конференции в Москве? — Карина? Ты же на конференции. — Ты не слышала? Этот скандинавский спикер не явится, что-то там личное. Или он заболел. Или помер, да кто его знает. Нам утром сообщили, что ничего не будет. Так вот, я хотела спросить, нужна сегодня помощь? Вот она, награда за мои мучения! — Да, позвони Оле, узнай о площадке, всё ли в силе. И свяжись с «Сириусом». Они должны подтвердить приезд их сборной. После второй пары у раздевалки. Поедем в ДК, там всё подготовим и проведём. Сможешь за презентацией посидеть, а то Вова не очень вызывает доверие, а Ярик учится, не хочу его дёргать? — Да, всё сделаю, босс! — Карина ответственная и исполнительная. Настоящая находка. Я улыбаюсь и выдвигаюсь на следующую пару. Вспомогательные исторические дисциплины были интересны первые полгода, а сейчас становится немного скучно. Хотя сейчас это только положительный фактор, потому что я хочу сосредоточиться на конференции. Слежу за минутной стрелкой так, будто я киллер, а она — жертва. Хотя скорее минутная стрелка меня убьёт, уж очень она медленная. В душе всё леденеет и обрывается. Это не свойственно мне. Я должна собраться. Тру ноги ладонями. Разгоняю кровь, чтобы немного согреться. Нас отпускают с пары, и я несусь к раздевалке. Быстро накидываю пальто и жду Карину. Она появляется буквально через пару секунд. Мы выходим из универа и идём к остановке. Тру лоб, но аккуратно, потому что там мой «идеальный макияж», который не должен пострадать ни в коем случае. Только после конференции. Волнение усиливается, и я всё меньше хочу ехать на эту сраную сходку. Во рту пересохло, в глазах темнеет, начинает тошнить. Видимо, стоило поесть. Закрываю глаза и пытаюсь внушить себе, что голова вовсе не кружится, а сердце не танцует степ от Егора Дружинина. «Зеркала» Скриптонита, звучащие в правом ухе, только нагоняют волнения. Выключаю музыку, она не должна губить ещё больше. Карина что-то рассказывает, но я не слушаю. Это не касается работы, а значит, мне не интересно. — Ты в норме, босс? Ты бледная, просто пиздец, — смотрю на своё отражение в поверхности стенок остановки. Ну да. Я чересчур бледная. Закрываю глаза и немного отхожу от остановки. Надо успокоиться. Глубоко вдыхаю. — Ксюш? — а вот как выдыхать я забыла. Мне показалось? Этого не может быть…. Нет. Нет. Нет. Надо повернуться и удостовериться, что мне показалось. Это игры сознания, это неправда. Только не это, что за хрень? Но уже на уровне интуиции я знаю, что я права. И мои уши помнят его голос. Тимофей здесь. Я чувствую это каждой клеточкой тела. Каждая клеточка, разрушенная мной много лет назад, начинает регенерировать рядом с ним. И это точно он. Он же в чёртовой Норвегии! Почему он сейчас здесь?! Я окаменела и не дышу. Может, он меня не заметит? Как же хочется иметь способность быть невидимой… Повернись, идиотка. Не давай ему поводов тебя касаться. Ты этого не выдержишь, не сейчас. Никогда… — Босс, Оля дала добро, всё готово. Едем? — спрашивает Карина, глядя сначала в телефон, но потом замечает моё каменное лицо и парня за моей спиной. Она кивает, будто отвечая себе на вопрос и немного отворачивается. Лучше бы ты схватила меня и понеслась бегом отсюда, чёрт дери твою несвоевременную тактичность! — Ну же, ты же уже поняла, кто это. Повернись и посмотри на меня, — Тимофей требователен, но его голос другой, грубее, взрослее, и, кажется, наполнен обидой. Но Тима пытается быть аккуратным, поэтому добавляет, — пожалуйста. Я поворачиваюсь и сразу подмечаю, что Тимофей стал выше. Раньше на уровне моих глаз были его губы, а сейчас — шея. Я слегка приподнимаю глаза и смотрю прямо на него. Его карий взгляд всё такой же глубокий, но теперь менее детский. Он взрослый мужчина. Каждая черта его прекрасного лица стала острее, грубее. Его тело…ох, чёрт, его тело…его запах. Очередное испытание на прочность, которое я пройду. Твою мать… — Тимофей! — я беру себя в руки. Я не собираюсь сохнуть по нему, мне не шестнадцать, и он не первый парень в моей жизни. Точнее, первый, но не единственный… — Я вернулся… — эта такая фраза, которая повисает между нами. Здесь больше ничего не добавить. Он просто вернулся. Хотя не должен был. Машинально поправляю платок на шее, но к своему несчастью, это тот же платок, который я забыла в нашу последнюю ночь. Пора обновлять гардероб. — Как Норвегия? Ты давно приехал? Неужели соскучился по России? Как там универ? Столько всего, наверное, произошло! — режим «Светская Ксюша» активирован. Я умею делать вид, что мне интересно, за что меня должны просто ненавидеть все друзья. Или, наоборот, обожать, ведь по мне не скажешь, что мне наплевать на их идеи. В моём тихом омуте… Я улыбаюсь, излучаю неиссякаемую радость, стою с прямой спиной, раскрыв корпус. У меня есть оружие — я сама. Я тот ещё кольт с отдачей дробовика. — Я соскучился по тебе, — он абсолютно серьёзен. Он уверен в том, что мне это важно. И он, мать его, прав. И почему я так много ругаюсь? Я плохо ему врала, когда мы были вместе, но сейчас он уже не тот проницательный Тимофей, да и я больше не чистый лист. У меня есть отступной путь, есть конференция, которой я сейчас и прикроюсь, как щитом в сражении. — Я тороплюсь, у меня конференция важная. Может, позже поговорим? Я просто тебя вообще не ждала, не знаю, что и предложить ещё, — я готова рыдать и биться в истерике, но на лице ничего. Я мило улыбаюсь и приподнимаю бровки, словно мне действительно интересно знать, как там Норвегия. Да насрать я на неё хотела. Мне чересчур больно видеть его живого рядом, как напоминание о собственной лжи и безнравственном поведении, которое за ней следовало. — Я тебе позвоню… Кей, — ого…мальчик разозлился. Очень сильно. Он бросает это «Кей» и уходит. Ахренеть. Кей? После стольких лет? Вот сука. Он же…стоп. Не злись. Он же специально, он же хренов манипулятор, он учился этому два года, так что ему почти удалось меня вывести. Но и я кое-чему научилась. Это будет интересное противостояние… — Что за красавчик? Я бы прям так и трахнула его… — Руки прочь, это моё, — я грозно смотрю на Карину, и она вскидывает руки в знак непричастности. Я знаю, что эта ревность абсолютно иррациональна, но не могу побороть жар, растущий в груди. Едем на конференцию, хотя все мысли перенеслись на два года назад. Тогда мы с ним встречались, и я в первый раз поцеловалась, первый раз занялась сексом. Первый раз…да всё. И вот он — мой тёмный принц на пепельном коне. Господи, как же стыдно смотреть ему в глаза. Знал бы он всё, что было со мной в его отсутствие… Всю конференцию я что-то говорю, но, как оказалось, я заучила сценарий очень хорошо. Я не задумываюсь над тем, что говорить. Сейчас все мысли только о карих глазах и идеальном теле, которое зовётся «Тимофей». Как мне быть дальше? Что ждёт меня, когда я выйду из зала и поеду домой? Закроюсь на выходные в комнате и в своей тушке. Я не хочу его видеть, потому что очень сильно хочу этого. Сложно, но это я. Я — комок противоречий. И меня всё устраивает. На глазах — слёзы. Я устала… Мой номер сменился, поэтому он точно не позвонит мне. Ради Тимы я перенесла многое для своего слабого морального состояния. Хотя ради него ли я это делала? В любом случае, его очередь страдать. Он точно не был убит горем. Конечно, он скучал по мне. Он меня любил. И, раз вернулся, любит до сих пор, но он там был в своём окружении, он жил без меня, и прекрасно справлялся. Пора бы признать, я ожидала именно такого исхода. Я слишком много читала романтических историй, чтобы не создавать такие счастливые концы в своей голове. Но моя фантазия всегда была моим врагом. А что, если мы сейчас, как в фильмах, встретились бы, и я не повела бы себя как последняя мудачка? Зачем я отказалась от него во второй раз? Сейчас какая причина, а, Ксюша? Да какая разница, что моё сердце разбилось, и разбивалось с каждым утром каждого нового дня! Оно же собралось в одну секунду рядом с ним. Чёртова любовь. Вот теперь я перед выбором: возобновить отношения с Тимофеем, потому что я люблю или же сохранить остатки разума и гордости, и отправить его подальше? А чего хочет он? Если он вообще не за мной приехал? И ко всему этому привёл диалог из семи реплик. Надо думать. Надо и очень много.