***
С Леркой вчера мы действительно переписывались около часа. Первые пятнадцать минут ушли на то, чтобы понять, что именно она успела заметить в тот вечер. «Я очень хочу верить, что вы с новеньким не сосались в школьном толчке, иначе это просто пиздец», — справедливо заключила она. Что я мог ей ответить? Стыд угнетал меня неподъемной бетонной плитой у груди. Я почти полностью протрезвел, а чем яснее понимаешь, что случилось, тем сильнее хочется снова нажраться в стельку и с разбега въебаться головой о стену. Желательно насмерть. Я в душе не ебал, какая гомосяцкая вошь меня укусила, раз я позволил случиться чему-то… такому. Но все же позволил — это я понимал как дважды два, закручиваясь в бесконечный цикл самокопаний. Хотелось содрать кожу на чьем-нибудь лице, лишь бы не чувствовать это вяжуще-сосущее копошение в легких. «Нормально скажи, блин, что ты видела?» — я предпринял очередную попытку достучаться до Булгаковой. «Ну-у-у… как тебе сказать… Как ты притянул городского за руки, поднял на себя так страстно, что я аж прям офигела, а потом твою рожу наполовину в крови». «Охуеть». «Ну да, то еще зрелище)» Я скривился, беспомощно опуская руки вместе с телефоном на кровать. Как выкарабкаться из этого пиздеца?! Думай, думай… Не могу сказать, что Лерка славилась болтливостью или хоть раз крысила по отношению к кому-то, нет. Но я, прекрасно осознавая, какого дерьма закинул ей за шиворот, отшив ее, допускал вероятность мести со стороны Булгаковой. «Лер». «Что». «Ты собираешься кому-то рассказывать об этом?» Прочитала она сразу же, а ответила только через одиннадцать минут. Охуеть каких долгих одиннадцать минут. Выгрузила полотно на пол-экрана и вышла из сети с концами. «Жень, я вообще не шарю, что стоит делать в таких случаях… типа, ты знаешь, как долго я бесилась с твоего мудачевского (мудачьего?) поведения, и сейчас мне по идее должно стать легче от мысли, что ты… ну, по мальчикам?? Наверное, должно, может быть, чуть позже правда станет, но сейчас мне нужно просто побыть одной и все это переварить. В отличие от тебя, похуиста херова, я думаю о других. Сейчас точно не то время, когда нужно вываливать случившееся напоказ. Даже интересно, как ты будешь выкручиваться из сложившейся ситуации, но я тебе ни мешать, ни помогать не собираюсь, учти. У меня своих проблем навалом, знаешь ли. Ну вдруг, может, тебе все-таки интересно)) Желаю настолько спокойной ночи, какая только может быть после внезапного каминг аута по пьяни». Я включил авиарежим на телефоне и отбросил его нахуй от себя. Зарылся под одеяло, прижал голову подушкой, стиснул наволочку в зубах и протяжно завыл. Не помню, плакал ли, но плакать хотелось. Уснул я за полночь: внезапно и с ощущением того, что на моих губах все еще густела кровь.***
Следующий день был официальным выходным, поэтому дрых я, наверное, до обеда, ближе к концу сна путаясь в ускользающих образах. Там было и неровное дыхание Арсения, скулящего мне в губы. Были его руки, поначалу сопротивляющиеся, а потом обвисшие в воздухе и нежно опущенные мне на таз. Я помнил, как аромат его шампуня за какие-то доли секунд стал в разы роднее, как приятной тяжестью Городской наваливался на мою грудную клетку, как я опускал руки на его футболку и жадно проводил языком по ранке на губе. В голове всплывала каждая мелочь, вплоть до угла наклона его шеи относительно земли, но ровно до того момента, как моя память низвергла на свет то, о чем я напрочь забыл еще в детстве. Я маленький — я понимаю это по тому, каким высоким кажется мне широкий каштан, раскинувшийся в центре детской площадки садика. Зимой в Норильске холодно, летом — душно, воздух пахнет копотью, и только блеклая тень дерева смогла бы защитить меня от духоты и жара воздуха вокруг. Лопатка и ведерко остались млеть в песочнице под мелким диском солнца. Вокруг меня разбросаны каштаны в зеленых колючих мундирах, некоторые из них уже разделись, также не выдержав напора погоды, и теперь валялись бордовыми точками вокруг меня. Я — маленький и сам по себе, хотя обычно в компании. Я формально один, ведь знаю, что скоро сюда — в тайное место встречи — придет Димка. Худощавый, неразговорчивый, с блестящими карими глазами, уже чуть подернутыми усталыми синяками снизу. Я жду его так, что даже злюсь — пинаю ногой каштан в сторону большой деревянной статуи оленя, из-за которой и выглядывает Димка. В шортах таких нелепых, синих, на размер больше, потому что от старшего брата. В футболке с бакуганами, покрытый тенистыми пятнами, остающимися от листьев каштана. Довольный, потому что пришел ко мне, а я чуть менее злой, потому что пришел он. Свой детский голос я не помню. Даже не знаю слов, которые говорил Димке под кроной каштана — это что-то настолько ребяческое и детское, что мозг в моем нынешнем повзрослевшем состоянии просто не способен понять этот язык. Но я помню, что смело беру Димку за руку, а он вроде и не против, будто не замечает, и мне становится хорошо. Хочется смотреть на него — пока он стоит рядом, уставившись вдаль; пока играет в песке, терпеливо выстраивая пасочки, которые время от времени случайно ломает Кирюха; пока сидит на лавочке рядом с воспитательницей, семеня ногами в воздухе. Смотреть и улыбаться хочется, примерно так же, как мне взрослому смотреть порой хотелось на Арсения. На Арсения… Я открываю глаза и вскакиваю на кровати, глотая спертый воздух комнаты, как рыба, выброшенная на берег. Утренние блики морозного солнца светят прямо в лицо — жалюзи открыты, а я снова восемнадцатилетний придурок, который проснулся в своей постели еще большим пидором, чем Пидоренко. За окном о терку облаков мелко крошится снег, осыпаясь на промерзлую землю и серые умирающие дома. В комнате все как прежде: шкаф, ковер с глубоким ворсом — проклинаемый моей ленивой по отношению к уборке натурой, компьютерный стол справа от кровати (но без компьютера — такая вот ирония жизни). Все осталось пугающе прежним, будто я ждал, что после вчерашнего обои в комнате окрасятся в приторно розовый, а на стенах появятся плакаты с накаченными мужиками. Хер знает, что именно должно было измениться, но постоянство реальности пугало. Словно и я существенно никак не поменялся, словно сама комната оправдывала меня, мол, все будет как раньше — бери пылесос и хуячь ворс в ковре до посинения, если не веришь. Что я несу?.. Все будет как раньше, ага… Ладно, может, я и петух, но точно не на все сто — я как минимум полупокер. Потому что с Леркой сосался. И тут уже началось нечто странное — я пытался внушить себе, что Булгакова нравилась мне на самом деле. Та мысль, которую я, в общем-то, на хую вертел, обмозговав раз двести, снова вернулась в топ моих рассуждений, потеснив вопрос того, почему старики любят рассуждать о смерти. Внушить пытался секунд десять. Не получалось. Потому что я знал как на духу, что Лера никогда меня не привлекала: ни характером, ни внешкой, ни чем бы то ни было еще. И еще это воспоминание с Димкой, который вроде как нашинский — самый хмурый из компании, но все-таки другой и незнакомый… — Женя, ты встал? — раздался женский голос за дверью. Образы Лерки и Арсения размылись в моей голове, а потом и вовсе исчезли, утягивая за собой в небытие и широкий каштан, и пасочки, и блестящие карие глаза Димона. — Нет, пятый сон вижу, — привычно грубо ответил я, сжав левой рукой разваливавшуюся от похмельной боли и воспоминаний голову. — Я ушла по делам, завтрак на столе, — сообщила мать. — Отца пока лучше не трогай. У него вчера был плохой день, — напоследок посоветовала женщина и, судя по характерному щелчку, скрылась за входными дверьми. А я подумал, что еще бы посоревновался с Игорем в наиболее паршиво проведенном дне.***
После завтрака в виде подгоревшей яичницы и приведения себя в относительный порядок (помыл в душе голову и липкое тело, почему-то стесняясь трогать себя там), я переоделся в домашнее, прислушался к крикам телевизора в спальне родителей и отправился к себе. Шел я в комнату с замиранием сердца, потому что знал, какие эксперименты придумал, пока полоскался в прохладной, чуть ржавой воде. Просмотр порно. Самого разного: от худощавых азиаток и милф до геев всех сортов — накаченных, худых, светлых, темных, старых и не очень, блять, да я был готов каждый ролик посмотреть, чтобы вытравить из головы отвратительное чувство потерянности и неопределенности. Я ведь прежде всего ученый***
— Евгений, спину не сутуль, горбатым будешь, — наставляла меня мать, усаживаясь за небольшой прямоугольный столик. На жухлой, местами протертой синей скатерти покоилось шесть тарелок в цветочек: в одной была навалена толченка, в другой — аккуратно сложена жареная рыба, мойва вроде бы. Еще одно блюдце было наполнено нарезанными огурцами и помидорами, остальные три посудины были как бы для семейного застолья: мне, маме и отцу. Для них двоих — ужин, для меня — обед, однако наедимся одним и тем же, зачем-то отметил я. — Да мне как-то пофиг, каким я буду, — запоздало и по инерции отвечаю, пытаясь абстрагироваться от открытия нового вида ориентации тремя часами ранее. — В гробу все гниют одинаково. — Женя! — испуганно запричитала мать, роняя с вилки кусочек мойвы. Хитрый Васька, все это время карауливший хозяйку, тут же воспользовался ее нерасторопностью и подобрал рыбу с пола. — Разве можно так говорить?! Да еще и при старших! Батя все это время сидел напротив, равнодушно молчал и набивал рот пюрешкой, пачкая ее кусочками чуть седую бороду. — А кто и когда сказал, что нельзя? — я решил продавить тему дальше из чистого упрямства, ну и чтобы посмотреть, как Игорь будет злиться, трясся бородой и раскидывая куски картошки по кухне. Но ни мать, ни отец никак не отреагировали на мой пассаж, и, решив, что ужин пройдет по обыкновению скучно, я начал выбирать из лежащих на тарелке рыб самую крупную и толстую — типа чтоб с икрой была. Тяну руку к очередной мойве — самой приличной в тарелке, — и тут Игорь разражается беспричинно гневной тирадой. — Хули руками рыбу мацаешь?! Я знал, что покладистостью не отличаюсь, но того, что батя так агрессивно отреагирует на выбор ебучей мойвы, точно не ожидал, потому так и замер с вытянутой к тарелке рукой. — Я вопрос задал, — не унимался он, пока мать сидела рядом и молча выжидала конца. — Если так сделаю, нормально, по-твоему, будет?! Шокированный, я наблюдаю, как толстые, сальные, насквозь пропахшие сигаретным дымом пальцы Игоря стремительно опускаются в мою тарелку и мусолят картошку. Мою картошку, выложенную из общей тары. — Вот и мне, бляха-муха, тоже неприятно… Дерьмо, а не сын… Сковывающая ошарашенность спала, в носу, уголках глаз и в глотке защекотала обида. — Сам жри эту обмызганную картошку! Грязная половина пюре из моей тарелки ловко переместилась в его, придавив собой пару рыбешек. — Ах ты ж… — Игорь… — с опозданием вмешалась мать. С опозданием — потому что тарелка бати уже пролетела мимо моей головы, чуть не задев левое ухо, а потом врезалась в холодильник, разбившись на несколько острых белых осколков и раскидав по всей кухне толченку и жареную мойву (на радость Ваське). — Беги-беги, выблядок! Все равно потом вернешься, чтобы убрать, понял меня?! Ему я, само собой, не ответил. Как можно скорее свалил из кухни в комнату, закрываясь от криков, материнских слез, довольного, как слон, Васьки и от необходимости делить с этими людьми общий воздух.***
Уже перед самым сном решаю зайти в вк, чтобы ответить Вовану. «Что за новость? Когда встретимся?» — И затем, лишь немного промедлив, открываю страницу Арсения — в сети он, к слову, не был со вчерашнего дня. Как призрак из прошлой жизни, ей-богу, будто и случилось всё около сотни лет назад. И знаете, что странно: если комната моя и мир вокруг остались прежними, то фотографии на странице Сидоренко выглядели совершенно иначе. Движения с фоток будто анимировались в моей голове: танцевали, улыбались, тихо дышали и иногда с печальной тоской смотрели вдаль (просто магия вне Хогвартса — охуеть не встать). В целом, я мог предположить, как парень двигается, чтобы мысленно оживить фотки с танцевальных фестивалей, но как я сумел воссоздать его улыбку и как я понял, что, смотря на Москва-реку, он грустит — оставалось для меня загадкой. А аватарка его — смазанная, абстрактная и какая-то претенциозная — так вообще показалась донельзя подходящей ему. Я долго тыкался в записи на его страничке, пока не наткнулся на трагический пост со свечами. Все те же скобочки-улыбочки, только вот в моем воображении таинственный гей-Алексей больше не сосется под елкой. Теперь это делаем мы. Я и гребанный Арсений… Впечатываю лицо в подушку, будто стараясь придушить себя, преградить доступ кислорода в зараженный и напрочь отказавший в работе мозг. «Это гормоны… это просто чертовы гормоны». Выключаю свет в комнате и под разгоревшийся скандал матери и отца за стеной плюхаюсь на кровать. Плохо помню, как я в итоге заснул. Зато помню, какие сны крутились в голове под утро: сначала за мной долго кто-то бежал, кто-то пугающе быстрый и тихий, отчего меня пробирал просто хтонический ужас — его не слышно и не видно, но он, оно рядом. Вокруг лес, и даже без высоких, развесистых каштанов: ели да сосны, колющие меня в бока и икры своими иглами. Пробуждаюсь, когда нечто незаметно настигает меня со спины и дырявит грудную клетку своими когтищами насквозь. Часто-часто моргаю, пытаясь прийти в себя. Инстинктивно лезу в телефон, чтобы сориентироваться во времени — 6:14, и вижу сообщение от Арсения Сидоренко, отправленное мне в час ночи. «Давай встретимся», — гласило оно.