what does this mean

я-не я, ты кто такой? сильно отличаешься от образа, К который знал я многого не знаю, так что про мечту забываю не знаю, что в мыслях у меня от этого выступают слёзы вопросительными знаками и троеточиями заканчивается уже который день похоже, что я не есть я, но сердце в этом не уверенно mirror stray kids будто это я неправильный, бракованный так всегда выходит. всё время, когда скандалы и ссоры, крики и разговоры на повышенных тонах. . . я снова помню всё, как во сне. преуменьшаю. и вычеркиваю. всё было размыто за белесой прозрачной плёнкой. и я не хочу туда никогда возвращаться обвинения, что я ничего не делаю и не стараюсь... обвинения, что сцены устраиваю 'мне плохо' "а кому сейчас хорошо? " разве так должны звучать слова поддержки. ¿ я стал ещё более пустым. нет ничего,эмоций, чувств. но я не просто пуст. я - банка энергетика, смятая, недопитая и кинутая на асфальт, трясущейся рукой. смесь красного цвета разлилась, засохла. это и есть я. липкая и уже никому не нужная. . . только ощущение тревоги и размытости всё ещё здесь. это происходит не со мной. иду по улице, ничуть не соображая, но мне некуда идти. нет места. и я знаю, что не должен ныть. потому что никому не нравится это. не устраивать сцен. мои бурные разговоры никогда не нравились им. "болтливый, язык без костей, базарная баба" интересно, что же им нравилось во мне? была ли хотя бы маленькая частичка, что приходилась по душе? . . уже почти ночь, я иду по опустевшей, но яркой улице. с фонарями тёплого цвета. моя тень холодна. а рука замёрзла вместе с солёной карамелью, что облегчает мне разлом шоколадки в упаковке цвета, который я не люблю. оранжевый переходит в красный. такой яркий металлический. не то. . . я один, это тихое одиночество с покалыванием в груди. шум машин и снова дым сигарет, и мне не жаль, что мои закончились. наверное, потому, что меня тошнит от этого сожжённого запаха, витающего везде и прилипчивого. надоедливый... впереди нет людей, а сзади кажется кто-то идёт... возвращаться домой...дом ли это? или спать на скамье. вернуться и слышать новый скандал. 'это я истеричка, я виноват. ' и никто не придёт ко мне, чтобы спросить, как я... потому что даже в мои критические моменты, они смотрели и специально не обращали внимания, кричали. чтобы я остановился, даже когда не могу. когда не контролирую. оно всё ещё обвиняют: меня. меня меня меня меня меня меня меня. меня и ещё раз меня, блять кричали, потому что..поощрять такое поведение было ни в их интересах, а то я на шею залезу , устраивая сцены 24/7. как я умею. не замечать того, что мне плохо, отрицать это-вот их установка. я бил руками стены. они лишь шутливо упоминали это. говорили потише. я бил себя- такой же результат. я бился головой о стены. болят руки. не кулаки, а основание ладони. красные фиолетовые пятна. совсем маленькие, но дающие о себе знать. один голос твердит вернуться, уткнуться в экран. но второй ясно дает понять. ничего не поменяется. я останусь всё таким же. ничтожным и жалким для родителей и для себя. я буду таким же слабаком. и ничего не добьюсь, просто буду дальше влачить существование по вкусу напоминающее жеванную 5 часов резинку и зачем мне возвращаться и пялить в экран. если нет шанса на изменение ситуации. моя оболочка здесь. моя кожурка. а я где-то далеко... там, где меня не тронут. я спрятался в шторе , как ребёнок. и ощущение безопасности... было там немного. хотя вся квартира давит на меня. там всё не так. белые обои, стены. отклеивающиеся обои в местах обрывов. там всё не так, начиная с родителей, заканчивая мной. бардак, который я не убираю.. может пора просто покончить с этим всём? не хочу видеть, какими глазами на меня пялятся родители и слышать каким они меня видят. каким идиотом. жалким и ничтожным. который слишком много сцен закатывает. ради внимания.. но я хочу любви и не видеть этого недоверия и равнодушия в глазах. смысла идти туда нет. смысла жить тоже. какие у меня проблемы? я...ненавижу всё, что делаю... ненавижу лицо. оно всё недостаточное. и я вижу себя одной сплошной ошибкой. мне ничего не нравится. нет смысла жить но они меня видят красивым, умным и..талантливым вы верите в то, что они говорят, даже когда говорят это они раз в месяц, зато плохой ты раз в день стабильно. хочу пришибить ту часть, которая говорит, что надо вернуться. хочу перестать слушать их мнение. но мне не верят. я истеричка. кричу, ору.. младших пугаю. своим неконтролируемым поведением. некорректным. я устал ныть. если не справляюсь, мои проблемы. людей не касается моя тюрьма меняла вид, но не смысл. и назначение. квартиры, переезды..города.но никогда дома я не был спокоен. всегда ожидал чего-то.. тревожное и чувствовал себя под давлением не выпускали, пока я не сделаю то, что нужно. крики. вина перекладываемая на меня. и я вроде привык. вроде и пуст я. но в груди отчётливо чувствую, что застряли слезы и крик. мой безмолвный крик с которым я должен был не привлекать внимания и не создавать проблем. не кричи. но... мелкая часто орёт, меня пугает. НО МНЕ ГОВОРЯТ ЗАТКНУТЬСЯ, КОГДА Я ПУГАЮСЬ ОТ ЕЁ КРИКОВ. я обесценен. товар по дешёвке. потому что не такой, каким меня хотели видеть ? потому что шумный и матерюсь.. потому что оценки не оч, потому что смотрю сериалы и пользы от меня ноль я думал, что честность решит проблему. но сейчас она лишь опускает меня в их глазах. я для них лгу, притворяюсь, ищу внимания я ничего не знаю, мне 17,для 45летних у меня ноль знаний, опыта и мозгов. раскрываясь, я только становлюсь более жалким в их глазах. открывая свои проблемы, рассказывая они могут плюнуть или просто воткнуть нож. вот только они маньячно втыкают нож каждую секунду, когда я оголяю страхи. оголяю себя, надеясь, что в этот раз... они не сделают того же... холодная, остывшая как осколки стекла ,шоколадка делает мне лучше? тепло моё должно растопить её . но она медленно тает. будто я даю недостаточно. я съел целую плитку, подсластился , но не подсластился свою жизнь. но мне недостаточно.. наигранная солёность. перебивающая сладость, к которой я привык. потому что шоколад обычно приторный. сколько тут сахара, сколько соли? много всю жизнь недостаточный я шоколад ломается на зубах. точно стекло. я делаю некоторые вещи, потому что нечего терять, потому что я словно фильм смотрю. режиссирую, значит и не пострадаю выпадаю из реальности поэтому отчаянно делаю то, что думаю нужным. и теряю контроль. над своим телом. и вам не страшно за меня? вы просите доказательств того, что мне плохо. и одновременно говорите заткнуться и не вести себя так... как? не кричать, потому что страшно? а может не избивать себя? а? ой, не, вам же похуй. у меня нет ебаного смысла открывать глаза. причём во всех смыслах доедая вторую плитку до меня доходит, что я ел шоколад. но там много сладкого. только оно заполнит не ту пустоту. я мой главный враг. вы так говорили, но ошиблись. я просто устал, истощился. не хочу ничего слышать. вы не понимаете. и я-то не слушаю? вы не на моей стороне. продолжайте обвинять меня в том, что я такой. возьмете ответственность за то, что воспитали? вы вырастили ненависть к самому себе. и отказываетесь признаться видя каким не примером я стал. вам стыдно за меня? или вы беспокоитесь обо мне больше, чем о моём образе, своём? неа. чувствую себя призраком, поздороваюсь с разбитым смятым телом, лежащим на асфальте возле подъезда. не скажу, что мне жаль потому что исход может быть только таким. это спокойствие и тишина. наверное на деле это просто усталость от произошедшего. не осталось ничего. но вопреки реальному ощущению для меня, они ведут себя так, словно всё в порядке. чтобы не извиняться. чтобы сделать вид, что всё в порядке. но я от прогулки не пришел в порядок. мне больно. и больно от того, как они делают вид, что всё в порядке и всегда было. это фальшивое "хорошо", потому что всё не так. и не может быть таким. я граничу с безумием словно. поэтому я пугаю а грань стирается, когда на меня кричат. затрагивая больные темы... каждый день, секунду... я граничу с безумием и кто знает когда перешагну её, когда разрушу и... потеряю окончательно рассудок? мои границы перестали быть чёткими. а боль возросла и стала понятнее, только если стало понятнее, не стало легче. безысходность и отчаяние. моя ненужная жизнь.. моё существование приносит ущерб. когда я.. мои приступы случаются. теперь они захватывают меня всё чаще и сильнее. смогу ли я сохранить принципы и не тронуть никого, кроме себя? я столько лет делал себе больно, хочу продолжить это, если по-другому нельзя. но явно не заставлять другого страдать. . . о сегодняшнем напоминают лишь смутные подозрения в голове, которые растворяются в воде как какао. комками ложатся поверх. и горечь , смешанная с пятью ложками сахара. горечи уже достаточно. о произошедшем твердят лишь отрывки памяти. такие, как в фильме. поблекшие, как сквозь воду. капли, разводы на стекле, через которое я вижу себя снова ..со стороны и снова вижу , что видел и как думал тогда.. но не всё сумело уцелеть, мой организм старается спасти, как может, моё больное существо. и стремительно всё даёт под знак вопроса. действительно ли они говорили такие плохие вещи, действительно ли мне было так страшно. но мой организм, ставя под сомнение воспоминания, делает плохое дело. и я не верю себе. словно всё это лишь кошмар. очередной и тяжкий. сердце трясется внутри. я спрошу, страшно ли ему. это глупый вопрос. оно не в порядке. как и я, но признать это слишком тяжело потому что мозги поддались многолетнему влиянию, они ЗА родителей, но ПРОТИВ меня. мозги не работают хорошо, только под уколами, я никогда не был в порядке. что вы со мной сделали?..