Рассвет

Новый порез. Не особо глубокий и полный надежды, что дальше не прийдётся зайти. Но нет. Наношу второй. На теле уже давно не осталось чистого места, а на ладонях порезы заменяют синяки. Как давно всё это? Сколько я нахожусь в этом состоянии, в этой зависимости от боли, утянувшей меня на жизни? Я не помню. Или не хочу вспоминать. А началось всё с царапин, потом синяки, порезы, кровь, и вот на теле уже ни капли живого места, а я стою с ножом в руке, ещё надеясь на что-то. Вдруг повезёт. Вдруг этого хватит. Но нет. Нет. Мало. Слишком мало для удовлетворения этой зависимости. И новый порез. Кровь начала медленно стекать и капать на пол. Снова его мыть. Хотя он не долго пробудет чистым. Промежутки между повреждениями всё сокращаются, не особо заметно, пока не обнаруживаешь, что если два дня не бил кулаками со всей силы об стену или не вывел новые красные линии на руке, то ломает не хуже заядлого наркомана. Да. Вот кто я. Просто жалкий наркоман. От меня ничего не осталось кроме этой потребности в боли. Ломка не страшит меня. Я уже переживал её пару раз. Но сталкиваться с ней снова не хочется. А вот потребность всё в большей дозе пугает до кончиков нервных окончаний. Что будет потом? Как далеко мне прийдётся зайти? Может, я так обнаружу себя однажды отрезающим...палец или даже, скажем...руку? А дальше? Как я буду объяснять это в больнице? Пойду ли туда вообще? Или, может, вообще как-нибудь не выдержу и проткну этим же ножом себе шею, после чего люди найдут меня, изувеченного, жалкий обрубок, уничтоживший сам себя. А  потом похороны. И я, лежащий в гробу. Странные мысли текут у меня в голове, пока я смотрю на себя в зеркало, а с руки плавно стекают капли крови.