Кусочек разноцветной мозаики.

что нужно человеку для того, чтобы почувствовать себя счастливым? куча всего. и сразу же — ничего. люди в большинстве своём слишком разные для того, чтобы судить равномерно по всей общественности, однако нельзя не признать того, что они, несмотря на это, в какой-то мере одинаковы. вещи, что высечены у нас на подкорке, вещи, что объединяют всех, в независимости от характера — базовая необходимость в развитии, любопытство, мечты о запредельном, великом, желание любить и быть любимым — их не высечешь из нашего сознания. а ещё — стремления к лучшему. каждый день, каждый год, переступая через каждое состояние и время человек ищет счастье. ему не нужно ничего для того, чтобы найти. ему нужно убедить в этом только одного человека. себя. так можно ли сказать, что нужно человеку для того, чтобы почувствовать себя счастливым? куча всего. ничего из всего. я не знаю. нет. однако, я уверена, что почти каждый человек так или иначе стремится к спокойствию. спокойствие — стабильность — оно вообще разное. кому-то может быть спокойно в горах, кому-то среди полей, кому-то среди кистей и красок, дождя, лимонных конфет и гитары. спокойствие, как и трезвость, прежде всего живёт в твоей голове. в твоём сердце. для меня спокойствие, стабильность, тишина — панацея от которой я просто не могла отказаться. я искала её в себе очень долго. так долго. я искала её ночами, среди демонов, среди ангелов, среди всего такого дерьма, которого я не хотела разгребать, но разгребала, и находила ещё больше дерьма. я её не нашла. для меня спокойствие — это способ отказаться от чугунной ответственности, взваленной на мои плечи. взваленной лично мной, такчтотынинакогонеперенесешьвинусучка. для меня спокойствие — единственная возможность избежать стресса. запиханное внутрь желание от всех отказаться. желание, чтобы все от меня отказались. пустой мир где есть только я. и вы не представляете, насколько же спокойна жизнь ребенка. не представляю даже я. жизнь, в которой от тебя ничего не требуют. ничего не ждут. ни на кого не надеются. тебе не на чего надеется, потому что вокруг никого родного. моя мечта сбылась. теперь, я счастлива? нет. (может быть, отчасти) нет ничего отвратительнее жизни ребёнка, когда у тебя нет ни толики свободы выбора. ты даже встать не сможешь, тебя лишь передают по кругу, кругу, кругу, тебя тошнит, но всем плевать. ты кто? кто ты? ты знаешь кто ты? нет. нет. и даже если каждый человек стремится к идеалу, к счастливому концу — не нужно ли мне просто убедить себя? здесь — в этой реальности — есть другие люди. здесь — в этой реальности — есть бесконечное время на сон, тёплые руки другой матери, тёплая улыбка другого отца и одинокая бутылка теплого молока на завтрак, ужин и обед. но мне было это не нужно. вообще не нужно. возможность убежать от реальности и потонуть в этой сладкой белесой жидкости, не видеть эту тень, возвышающуюся за моей спиной и давящую. возможность не сброситься с моста. мне это было не нужно. что я должна сделать, чтобы вы забрали у меня возможность на второй шанс? начать жизнь с нового листа? хуйня. новая жизнь — это не обязательно значит, что ты нашёл новые границы, силы или вдохновение. единственное, что это значит — ты потерял возможность на старую. это больно.

***

младенцы такие хрупкие существа. они как хрусталь на люстре — мелкие, звучащие, их протирают тряпочкой. они не страдают от тактильного голодания. им не одиноко. люди в этой семье видятся мне странными существами — на ночь они ставят рядом с моей кроваткой старый ночник со звездочками, нежно улыбаются и оставляют в комнате совершенно одной. драгоценное время течёт, сыпется… из отблесков оранжевых пятен на потолке складываются они. я их вижу. я их чувствую. они — призраки. тёмное нечто, развеянное по потолку — шевелится, ползёт, течёт по стенам, смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. янтарные отблески звёзд превращаются в их бездонные глаза. они всегда смотрят на меня. всегда. я же не чувствую в них враждебности. завороженная их тенями, не способна двинуться, схватываю своё дыхание. каждую ночь мир схлопывается, свет и звезды смазываются, превращаясь в огромную орбиту. призраки в этой комнате молчаливо принимают моё присутствие. я наблюдаю за их плавным переплетением по периметру и спокойно засыпаю. я чувствую, как во сне по коже проходится лёгкий заряд, ворошащий волосы. я не страдаю от тактильного голодания. я не чувствую себя одиноко. в этом огромном холодном мире, где мне нет места я чувствую их взгляд.