Кусочек разноцветной мозаики.

не думаю, что смогу выжить без этой книжки. серьёзно, я ведь смирилась. я ведь погребла под обломками смерти всё, что могла и не могла погрести. мне казалось, прошлое осталось позади. моя семья, надо признать, абсолютно в любом случае стояла выше моих амбиций и взглядов, ради одной лишь цели — оправдаться. потому что я — старшая сестра и старший ребенок, и я должна стать сильнее, умнее, продуманее, лучше, лучше, лучше. лучше, только для того, чтобы, ради разнообразия, в будущем был рядом кто-то сильный, на кого они смогли бы положиться. когда ты больше узнаешь о механике жизни, в голове начинает складываться определённая и, зачастую, нелицеприятная картинка — возможное будущее. на моих руках рос мой брат, тянулся, и я понимала, — вот, что мне надо было защищать. в моих глазах мать старела, уставала, но делала все для своих детей, — вот, что мне надо было защищать. вот, что мне надо было. но когда умираешь ты, это никогда не работает в одну сторону. потому что не только им, но и тебе мучаться от боли разлуки, и тебе искать себе новую опору, и тебе пытаться отвязаться от несуществующих образов. и тебе пытаться жить дальше, ведь вы все что-то потеряли. для того чтобы столкнуться со смертью нужно много сил и времени, с этим нужно как-то научиться жить и (какое мерзкое слово) просто смириться. в какой-то смысле я горда тем, что смогла это сделать. но отпустить людей — не значит на вечность абстрагироваться от них — ты оставляешь прожитое в душе, в качестве светлого и дорогого воспоминания. которое я оставила в этой книжке чтобы никогда не забыть. а теперь, когда её нет…

что теперь я смогу сделать?

***

никогда не мирись с реальностью — если что — выдумай новую. ровно, как у алисы в стране чудес — плавненькую дорожку, ведущую то ли к выходу, то ли прямо в лапы психотерапии. а в воображении всегда свихнуться немного эстетичнее, чем в реальной жизни. всегда немного веселее. безумнее. а если, по неведомым причинам, сойти с ума — не входит в твой план действий, то и для тебя всегда найдётся определенное решение! у тебя нет проблем. тебе показалось. просто забей. какая нахуй разница? …да, у нас странная методика решения проблем. но, какая, в принципе, нахуй разница, если это работает. и жизнь, вроде как, есть, и в жизни, вроде как, люди всё ещё живут. тот мир, мир медеи, где я побывала — был ли он моим воображением?

— Азкабан

(?)

наверное, да. наверное, нет. схватят ли призраки меня ещё раз? каждый день, начиная с моего появления здесь, они были рядом, под боком, и каждый день, начиная со вчера, их нет. и каждый день я задаюсь вопросом. а будут ли? придут ли снова эти рассадники противостояния стричь зубы? (а ещё зубной пасты. никогда не забуду этот запах. клянусь, в мире рекламы зубных паст, они всегда будут десятым стоматологом, который рог в жопу — но не рекомендует) и каждый день не получается отделаться от преследования самой же себя, страха своего же забвения. конечно, это немного напрягает.

***

когда ты подросток, ты знаешь теорему фалеса, как будет золото на химическом, правильное поведение при случаях травм и ушибов человека. ты знаешь, как оставаться спокойной, знаешь, что врать убедительно получается только в том случае, если сама веришь в сказанное, знаешь, как ловить отходняки, влипать в пространство ежеминутно и рассуждать о сути мира с точки зрения да вообще кого угодно, просто ради голого рассуждения. ты знаешь, как находить спокойствие и уметь выделять из настоящего дорогое время. ты не знаешь, что делать, если вдруг нечаянно умерла. дважды. ты не знаешь, что делать, если хочешь достичь свою цель, ведь ты уже нечаянно умерла. дважды. и, кажется, любые выдуманные миры в миг перестают работать. потому что мысль о том, как тебя живьём съели — плохо, но отрицать её — уже не получается. потому что это чистая правда. это душит. душит напоминанием — с тобой такое уже было, душит напоминанием — с тобой такое уже было, но всё прошло. мы не знаем что по-настоящему прошло. мы не знаем, когда это вернётся и вернётся ли. моя цель кристально ясна — вернуть себе дневник. я этого хочу. хочу, наверное, так сильно, как никогда ничего в помине не хотела. это моя семья, и я должна за неё бороться. это моя семья, и я должна её сберечь. пускай даже сберечь — это только в моей памяти, пускай даже в этом квадратике бумаги, пускай только отрывки, имена, но сберечь. мою семью, которую я не хочу забыть. мою семью, которая не заслуживает того, чтобы быть забытой. мою. но что значит — попытаться вернуть дневник? это значит — призраки. (которые и без этого могут вернуться в любой момент) это значит снова их увидеть, посмотреть им в глаза вновь, решить то, что они повлекут за собой. смогу ли я? нет. нет. нет. не важно сколько лет на самом деле прошло, мне всё ещё четырнадцать. меня научили признакам равенства треугольников, как писать жи и ши, варить суп наваристый, прямо такой же, как у мамы, составлять формулы соединения химических элементов, знать таблицу умножения, как одеваться, думать, прежде чем говоришь. меня не научили решать проблемы. меня не научили не парится, не загребаться в свои мысли, не убивать, медленно разъедая себя по кусочкам, но, самое главное — меня не научили решать проблемы. я не имею ни единого понятия, что мне надо делать. и абсолютно беспомощна. в голове — мусор, но меня не учили, как это — не бояться. любая сила воли или желание, что у тебя есть — одна сотая того, что тебе нужно сделать. а что мне нужно сделать? не знаю что мне нужно сделать? я не знаю. уверенность — это, конечно же, прекрасно, умение договариваться с собой — просто замечательно, но вот только этот мир — он не кажется искусственным. а я — не кажусь сильно продвинутой личностью, готовой наебать всех и вся, я не герой, даже без задатков. начнём с того, что мне по факту семь, из арсенала физических данных у этого тела максимум присутствуют только варварски погрызанные ногти, моральных — осознание, что человек, вообще, из меня не очень сильный, из опыта — ноль, ноль, ноль, ноль, ноль, ноль. я прекрасно понимаю что значит — пойти против огромных существ, у которых зубы превосходят в размере саму тебя, и я прекрасно знаю, что жизнь у меня одна — и я не могу противостоять им. понимать свою беспомощность, это как понимать, что в шприце — смертельный наркотик и всё равно вводить себе в вену. немного не помогает жить. всё эти штуки с преодолением себя или силой дружбы в литературщине о других попаданках не работают, ведь это реальность, здравствуй, отрицание собственной жизнеспособности. должно же быть решение? должно же…

ах да, напомни-ка мне, кто за тебя боролся со всеми трудностями, что были у тебя в жизни? ох, твои родители? а сколько проблем решила ты?

ноль? очаровательно. удачи, дорогая. лучше просто сбросься.

(не слишком ли мы юны для этого?)

…чёртова моя голова. я и в правду не сделала ничего стоящего в своей жизни, черт-черт. какой же абсурд. вариант с тем, чтобы идти вперед, сломя голову, уже кажется единственным. ладно, другой вопрос. готова ли я идти вперед, сломя голову, на прорыв, к призракам? снова встретиться с ними лицом к лицу? не. не-а. нет. ни за что. я ещё не настолько… нет, просто я еще не настолько. кто в здравом уме пойдёт навстречу своим страхам?