Veins of the road

«Из крана капля на стекло Разбудит звоном город спящий, Но город тот не настоящий, Его придумал ты… Легко смотреть, Как приближаешь смерть, Одним движеньем рук, Одним движеньем губ…!» (c)

Кому-нибудь удавалось перемотать жизнь назад, как плёнку на кассете? Просто немного вернуться назад и всё исправить? Нет. А почему? Да потому что за фатальные ошибки невозможно исправить. И к жизни, к сожалению, не прилагается пульт управления. Поэтому что сделано, то сделано, и обратно уже не вернёшь. Ведь остановить сердце легко, а запустить снова практически невозможно. То же самое и с наркотиками, в частности, с героином. Начав однажды, уже невозможно прекратить, как бы ни хотел. Просто… ты будешь проваливаться глубже и глубже в эту яму, застревать в этих тисках, утопать в этой трясине. А что на дне?.. Ничего. Чёрная ужасающая пустота. Мрак. Снова ужасное пробуждение, снова это бессилие, невозможность пошевелись ни одним мускулом. С трудом разлепив глаза, но, не осмеливаясь поднять голову, я понял, что сейчас, скорее всего, около пяти вечера – солнце уже не в зените, но закатом и не пахло. - Добрый вечер, нормальные люди, - тихо прошипел я, пытаясь привести себя в сидячее положение, - и доброе утро, Тошия… Действительно – всё как в старые «добрые» времена: тошнота, ломота во всём теле, нестерпимая головная боль, выжигающая изнутри жажда и ужасное, всепоглощающее чувство стыда. На этот раз я перешёл все границы, сломал все самовыстроенные барьеры, рамки, только начавшие укрепляться. Мне, как обычно, нужно было всё испортить. Ей Богу, мазохизм крайней степени. Как будто калечить себя - это какое-то изощрённое удовольствие. Но, даже если так, я ведь не только над собою издеваюсь. Дайске… Ему ведь гораздо хуже. Столько времени терпеть меня, бороться с моим непонятным и неосознанным стремлением к саморазрушению, и всё впустую. Даже единственный просвет, единственный огонёк я умудрился погасить. Уничтожить. Задушить маленький нежный росток, только-только начавший рождаться на этой, казалось бы, мёртвой земле. Сев-таки на диване и прислонившись спиной к прохладной поверхности стены, чувствуя кожей шершавую поверхность обоев, я снова закрыл глаза. Затем снова открыл. Плохо. В голове снова стрельнуло острой болью, а перед глазами мелькнули красные огоньки. Среди дичайшего бедлама в моём мозгу можно было проследить несколько более-менее связных мыслей. Отчасти связных. Потому как разве можно назвать этот бред хоть капельку конструктивным?.. Я думал о смысле. Вернее сказать, о его отсутствии именно в моей жизни. Каждый человек зачем-то создан, для чего-то, каких-то целей. Должны ведь быть причины, иначе такой бесценный дар. Как жизнь, нам бы ни за что не вручили. А я? Что я могу отдать взамен? Ничего. Как и многие другие, ничего. Но ведь зачем-то я родился. Правильно? Да, раньше это было так. Просто в жизни каждый выбирает себе дорогу. А затем оказывается на распутье и снова встаёт перед выбором. А потом снова, снова и снова. И от выбора дороги зависит наш дальнейший жизненный путь, зависят наши цели, пути к их достижению. Дороги меняются, мы остаёмся. И остаёмся до тех пор, пока не покажем свою слабость, не устанем, не сложим руки и не прекратим бороться за свою жизнь, за существование, за место под солнцем. Что будет, когда это произойдёт? Я не знаю, я не видел. Но, мне кажется, что это будет просто чёрная пустота, всепоглощающий прозрачный мрак. И ничего больше. Словно Чёрная дыра. Как будто мы и не жили никогда, не росли, не старели. Нас просто не было. Мы погрязли в этой темноте навеки. Надо встать и пойти в душ. Надо поесть. Надо привести себя в порядок. Надо… - Сдохнуть нахер!!! – крикнул я пустой квартире, со всей своей злостью швырнув подушку в противоположную стену. С глухим стуком она ударилась о бетон и упала на пол, неподвижная. Привести себя в порядок. Привести. В. Порядок… В порядок… Для того, чтобы привести себя в порядок, нужно, прежде всего, привести в порядок собственные мысли. А это, похоже. В данный момент невозможно. Поэтому, согласно собственному идиотскому расписанию, стоит начать с душа. А мысли… когда-нибудь уйдут. Пусть и нескоро. Пусть даже придётся их с собой в могилу унести. Но всё равно они уйдут. Я знаю. Всё как обычно, ничего нового: вода, капли, струйки, гель для душа, по запаху напоминающий парфюм. Потом полотенце, кухня, крепкий чёрный чай, чтобы привести себя в тонус. Я всегда недоумевал раньше, как можно пить такую ужасно горькую на вкус гадость, которую даже сахар не перебивает. Но вскоре до меня дошло, что чай тонизирует лучше любых таблеток. Поэтому, морщась и ругаясь про себя, я практически каждое утро пил тёмно-коричневую жижу, с лениво распластавшимися на дне крупными чайными листами. Удовольствия мало, зато в себя приходишь. Пустота в квартире давила на мозг даже сильнее, чем раньше. Теперь это место казалось безжизненным, опустошённым. Создавалось такое ощущение, что это своеобразная тюрьма, в которую я заточён до конца своих дней, изолированный от окружающего мира за все, так сказать, грехи. А всё из-за того, что я выбрал когда-то неправильную дорогу. Пошёл не тем путём. Мог бы идти прямо, но вместо этого свернул на извилистую дорогу в никуда. Это и было моей главной фатальной ошибкой – глупость. По глупости я когда-то увлёкся таблетками, прекрасно зная, что, скатываясь по наклонной вниз, перейду на более тяжёлые наркотики. Но кто теперь виноват? Общество? Родители? Нет. Я всему виною, поэтому и последствия переживать приходится мне. Притом, что последствия не совсем радужные. Я бы даже сказал, что совсем не радужные. И как теперь жить дальше? Как смотреть в глаза Дайске? Как вообще глядеть на себя по утрам в зеркало?.. Я нервно сминал пальцами фильтр сигареты, позаимствованной из одиноко лежащей на подоконнике раскрытой пачки. Затяжка, выход. Ещё одна. И снова. И так по замкнутому кругу, по алгоритму, которые повторяется до самого конца, до того, как огонёк не подойдёт к фильтру. Пока кончики пальцев не почувствуют приближающееся тепло. И так всегда было, есть, и будет. То же самое всегда и с наркотиками, с героином. Всегда одни и те же, словно наизусть заученные действия. Сначала кипящая вода, серый порошок, затем шприц, удавка, вены, и потом просто лови кайф. И ничего не волнует, не беспокоит до следующего дня. До того, как понадобится новая доза. Сначала это просто желание, как, к примеру, покурить, но затем обычное недомогание перерастает уже во что-то, похожее на болезнь. Когда даже сами вены просят впрыснуть, принять в себя героиновую отраву. И имя этой болезни – ломка. То, что мне довелось испытывать не единожды. Лишь только я раздавил окурок в пепельнице, как раздалось дребезжание дверного звонка. Удивившись, кого это принесло, я пошёл открывать, отбросив назад влажные волосы. На пороге оказался тот, кого я уж никак не ожидал увидеть. - З-здравствуйте, Шинья-сан, - я коротко поклонился, удивлённо уставившись на врача. - Привет, Тошия, - врач коротко кивнул. Он выглядел каким-то встревоженным, взволнованным, - собирайся. - Куда? - Я отвезу тебя к себе, а потом в больницу. - Зачем? – я ничего не понимал. Зачем куда-то ехать? Что за спешка? – Что-то случилось? – осторожно поинтересовался я. - Случилось, - тихо произнёс Шинья, из всех сил стараясь держаться, - Дайске при смерти.