Save the last dance for me

Я почти не спал - лежал, обессиленный, на грани сна и реальности, и пришел в себя рано утром. Но усталости, по крайней мере, физической, не ощущаю. Главное - не думать, не вспоминать, не анализировать. Привстаю с дивана, оглядываюсь - Тэд с Блейком спят в креслах. Блейк вообще свернулся в какую-то странную закорючку. Потрясающе. Как он вообще дышит? Медленно встаю и, пытаясь не обращать внимания на боль в заднице, на слабость и опустошение, начинаю собирать немногие оставшиеся в номере вещи. Хорошо, что мой чемодан у Эммета, здесь только мелочи. Картины тоже отправлю к нему, потом их доставят вместе с работами питтсбургской выставки. Самолет через четыре часа. Не думать. Вот только ехать к Эммету я сейчас не в состоянии, поэтому нахожу мобильник и набираю смс: "Доброе утро, Эм. Не мог бы ты привезти мой чемодан в кафе "Либерти", скажем, через час?". Ответ приходит почти сразу: "Буду через полчаса, и не один ;)". Я вздыхаю. Эммет такой... Эммет. Я не хочу…не могу никого сейчас видеть. Но придется сделать вид, что все хорошо. Так будет лучше и для меня, и для Него. Не вспоминать. Тэд с Блейком так и не проснулись во время моих осторожных сборов, и отлично. Проверяю бумажник, документы и билет. И застываю на несколько секунд, перебарывая мимолетное, абсурдное, болезненно-острое желание заглянуть в спальню, еще раз увидеть Его лицо. Хватит, Тейлор. Хва-тит. Остановись. Хватаю сумку, пальто и выхожу из номера. На ресепшене договариваюсь о доставке картин мистеру Ханникату. Денег осталось достаточно, поэтому я оплачиваю номер еще на два дня вперед. Не знаю, как скоро Он сможет вернуться домой. *** Эм приехал еще раньше, чем я. Вместе со всей компанией. Они приветливо машут мне из окна закусочной, и я, нацепив самую доброжелательную из имеющихся у меня в запасе улыбок, захожу внутрь. - Ну наконец-то! - Эммет хватает меня за руку и усаживает рядом. Больно. Не надо меня трогать…Не вспоминать, Тейлор. - Где ты пропадал?! - Он смотрит на меня и улыбается во все тридцать два зуба. - Я... ну, у меня были дела... Надо было решить с отправкой картин и... - Да прекрати уже его допрашивать! Я думаю, Джастин и так устал. Дай ему спокойно выпить кофе перед дорогой. - Линдси. Ох, как же я тебе благодарен... - Да, есть такое... - Ладно-ладно. - Эммет театрально отвернулся и, спустя секунду, засмеялся. Время ползет так медленно. Слишком медленно, будто специально разрывая меня изнутри. Я смотрю на их счастливые лица, слушаю разговоры об их общей жизни, которая больше меня не касается, и не могу понять, как они могут так беспечно ко всему относиться? Как могут сидеть тут и обсуждать оценки Джи-Ар, работу Хантера, адвокатские победы Мэлани? Спокойно есть вафли и пить кофе? Ведь Брайан... Он был им дорог. Всем им. Я не верю, что они не знали, что даже не догадывались, что с ним. Я не могу понять, почему? О`кей, у Линдси есть Мэл, и наоборот, и забота о детях. Они живут в другом штате. У Эммета есть он сам, его фантазии, феерические и мимолетные романы, и "сказочное пламя". У Тэда – Блейк и тихие загородные вечера. Но Майки? У него никого ближе Брайана не осталось. Не считая Хантера, но тот уже взрослый, сам по себе. Как Майкл может так? Когда Брайан в такой заднице, как может «лучший друг» сидеть тут и радоваться жизни? Я понимаю, не стоит бежать сломя голову и решать все проблемы за человека, но все же... Как же больно... Они провожают меня, будто я все это время жил в Питтсбурге, а не в Нью-Йорке. Эммет обнимает меня и нелепо улыбается. Меня всего рвет, тянет, крутит от боли. Быстрее, уходите отсюда со своими фальшивыми улыбками, а я сяду в самолет и больше не вернусь никогда. - Мы, может, выберемся все вместе к тебе!... Питтсбург - иллюзия. - Обязательно приезжай на праздники!... «Семья» - иллюзия. - Не смей забывать своих друзей! «Лучший друг» - иллюзия. - Нет, - я отрицательно качаю головой. - Забыть я вас не смогу, а вот приезжать... Нет. Простите… И Он - тоже иллюзия. *** Нью-Йорк встречает меня дождем и холодным ветром, который так и норовит добраться до самой глубины души. А может, оно и к лучшему? Заморозил бы там все к чертям. Я прижимаю руку к сердцу. Хотя там и так почти ничего не осталось. Ловлю такси и еду домой. Я никак не могу понять, что сидит внутри меня. Это не грусть, не обида, не злость... Добираюсь довольно быстро, расплачиваюсь с таксистом и выхожу из машины, хлопнув дверью. Водитель что-то недовольно бурчит мне вслед. Плевать. Быстрым шагом иду к дому, поднимаюсь в квартиру, отставляю чемодан к стене, снимаю пальто и ботинки. Почти бегом дохожу до кровати и падаю лицом вниз. Со временем боль уйдет. Все уходит, рано или поздно. В первый раз, когда я приехал сюда, всё было намного хуже. У меня еще были надежды, были мечты. У меня был Брайан, как бы далеко он не находился. Я думал, что смогу вырваться из бытовой паутины однообразных дней и ночей, окутавших меня в Питтсбурге, думал, что изменю мир своим искусством. Наивный питтсбургский парнишка без образования и великого таланта, я искренне считал(не без влияния добрых друзей),что являюсь новым Пикассо, что открою миру новый взгляд, потрясу нью-йоркский мир искусства. Но я ошибался. И заплатил за свои иллюзии осознанием: я средний художник, каких много. Одаренный парень из провинции, и не более. Да и нет никакого «мира Высокого Искусства», есть художественный бизнес. И ты либо продаваем, либо нет. Либо ты - либо тебя. Я считал жизнь в Питтсбурге однообразной? Но я и не подозревал, что такое однообразие. По-настоящему оно настигло меня лишь здесь. И накрыло с головой, не давая возможности глотнуть свежего воздуха, с каждым днем все больше и больше заполняя тяжестью рутинных дней. Жизнь замкнулась в круг «работа-студия-редкие выставки-трах-клуб-работа». Я перестал пытаться вырваться отсюда. Зачем сопротивляться? Для чего? Пускай Большое Яблоко сожрет меня целиком. Может, тогда мне станет легче. Когда от меня настоящего ничего не останется. Но я взбунтовался. Я не хотел сдаваться так просто. Я не мог. И позволил себе последнюю попытку выжить, вспомнить и сохранить то, кем я был - и поехал в Питтсбург. На свадьбу Дафны? Да кого я обманываю. Это был повод увидеть Его. "Это всего лишь время..." Нет, все ложь. Для него эти слова ничего не значили. Пустой звук. И я ничего не значил. А я вложил в них слишком много себя. Поверил, что время не изменит одной-единственной постоянной - Его привязанности ко мне. И поплатился за это. Что ж, время собирать камни. А собирать их придется много. Ибо слишком много я их разбросал. Я сжимаю кулаки и встаю с постели. Надо взять себя в руки. Другого выхода у меня нет. Его никогда не было, но я все это время прибывал в иллюзиях. Хватит! Собравшись с силами, я разбираю чемодан, выпиваю кофе и иду в душ. С завтрашнего дня все будет по-прежнему. Работа, студия, сон, первое время на снотворном и иногда быстрый, ни к чему не обязывающий трах. Все как всегда. А сейчас забыться. Как можно скорее, как можно глубже уйти в себя самого. Я подхожу к столу и судорожно закидываю в сумку краски, кисти, карандаши, пастель... Все, что попадается под руку. Выхожу из дома, сажусь в машину и еду в студию. Рисовать. Чтобы стало немного легче.